Истории от 14.10.2014

Приехала летом навестить дочку за город в детский садик, она от меня ни на шаг не отходит, а на другой руке «виснет» её подружка. Моя ревниво очень и сердито:
— Отойди, Эля, отойди, это моя мама, она меня родила!
При всём при этом никогда никаких разговоров откуда берутся дети не возникало. И это было давно, моей сейчас 35 лет.

Логика сына (4,5 года):
— Мам, я как лошадь! Я ем спагетти двумя вилками!..

Повторяем с дочкой (8 лет) разницу между синонимами, антонимами и омонимами. Говорю:
— Приведи пример омонима.
Дитё старательно:
— Коса — бывает причёска, бывает штука, которой траву косят... или, например, корень — есть у дерева, и в математике есть...
Папа коварно подсказывает:
— Коза, например...
Малая, не чуя подвоха, подхватывает:
— Да, бывает коза — животное, и коза — водитель...

Скисло молоко и я прошу старшего сына:
— Пойди, вылей собаке в миску, а то «бобик сдох» (имея в виду молоко).
На что он мне отвечает:
— Смотри, чтоб наш бобик после этого не сдох.
PS: С собакой все нормально, собакам кислое молоко как раз можно, а вот цельное молоко нельзя.

Богдан (племянник мой) играет, я слежу за ним, чтоб не ударился. Спрашиваю:
— Ты в порядке?
— Ударился!
Я с тревогой:
— Чем ты ударился? (ну, головой, мало ли)
Ответ просто убил:
— Да, трубой вашей!

Трёхлетняя Даша, увидев маму в футболке NIKE с характерным логотипом этой компании на груди, восхищённо кричит:
— Мама, у тебя сися улыбается!

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

Папа пылесосит, дочь залезает ко мне на диван, чтобы не мешать папе.
— Мама, у меня к тебе два вопроса.
— Задавай.
— Ты включишь мне мультяшки?
— Да. А второй вопрос?
— Пылесос может засосать человека?