Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Метка «анекдот»
Сегодня шестилетний племянник услышал шутку, что после глобального ядерного катаклизма выживут только тараканы. Последовал закономерный вопрос:
Из чего тогда состоит дихлофос?!
Из чего тогда состоит дихлофос?!
Дима (5 лет):
Мама! А как правильно чёрный Бим белое ухо?
Нет, белый Бим чёрное ухо.
А почему его так звали?
Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...
Мама! А как правильно чёрный Бим белое ухо?
Нет, белый Бим чёрное ухо.
А почему его так звали?
Потому что он был весь белый, а ухо чёрное.
И потом отвалилось?
Да, почернело и отпало...
В зоопарке возле клетки с обезьянами ребёнку объясняют:
Смотри, вот обезьяна-папа, вот обезьяна-мама.
Чадо размышляет:
А где баба Галя?
Смотри, вот обезьяна-папа, вот обезьяна-мама.
Чадо размышляет:
А где баба Галя?
Рассказывал своей дочке (6 лет) анекдот:
Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
Нет, не знаю...
Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
Ну, а она что хотела?
Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
Нет, не знаю...
Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
Ну, а она что хотела?
Дети спорят из-за какой-то побрякушки. Старшая (8 лет):
Это моё.
Младшая (2,5 года):
Нет, это моё.
Это я нашла на улице!
Нет, это я нашла под диваном!
Прямо как в анекдоте: «Где деньги берёшь? В тумбочке».
Это моё.
Младшая (2,5 года):
Нет, это моё.
Это я нашла на улице!
Нет, это я нашла под диваном!
Прямо как в анекдоте: «Где деньги берёшь? В тумбочке».
Я пару раз говорила дочерям фразу из анекдота: «Ша, дети! Мама делает вам добрую маму!», когда сидела с чашкой кофе за компьютером.
С утра встаю сегодня, лохматая, злая, невыспавшаяся. Дети уже не спят, сидят тихо играют. Ксения оценивающе окидывает меня взглядом:
- Мама! Иди, сделай нам добрую маму!
С утра встаю сегодня, лохматая, злая, невыспавшаяся. Дети уже не спят, сидят тихо играют. Ксения оценивающе окидывает меня взглядом:
- Мама! Иди, сделай нам добрую маму!
Маша сидит на кресле в руках кушак от халата... не шевелится.
Маш... а ты чего?
Тихо, я рыбу ловлю.
Ну, ведь тут рыбы нет, шутя, вспомнив анекдот.
Ну, мама... я ловлю рыбу... гипотетически.
Маш... а ты чего?
Тихо, я рыбу ловлю.
Ну, ведь тут рыбы нет, шутя, вспомнив анекдот.
Ну, мама... я ловлю рыбу... гипотетически.
Прямо сейчас читаю эту страничку на вашем сайте. Подходит Таня:
Мама, ты что, в анекдотную залезла?
Мама, ты что, в анекдотную залезла?
История из 60-х годов. Мой младший брат (3 года) попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю. Слушал ребёнок в наушниках пластинку-сказку «Красная шапочка». Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Серёжа обращается к бабушке:
Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Ну как зачем... бабушка старенькая, пирожки любит.
Ещё через минуту:
Ба, ну почему-же так много пирожков? не унимался ребёнок.
Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.
Ребёнок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось пять минут. Когда устала отвечать, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала:
Возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков...
В общем, пластинка заела.
Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Ну как зачем... бабушка старенькая, пирожки любит.
Ещё через минуту:
Ба, ну почему-же так много пирожков? не унимался ребёнок.
Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.
Ребёнок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось пять минут. Когда устала отвечать, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала:
Возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков... возьми, дочка, ещё пирожков...
В общем, пластинка заела.
Таня рассказала анекдот однокласснику:
Учёные создали гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три последних желания!
Женя дополняет:
А если загадать, чтоб оставила в живых, то появится табличка: «Сбой системы»?
Учёные создали гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три последних желания!
Женя дополняет:
А если загадать, чтоб оставила в живых, то появится табличка: «Сбой системы»?
Завтракаем. Сидит племяшка за столом и ест, а вокруг моя бегает. Племяшка забила себе рот кашей и сказала дочке:
Что же ты прыгаешь вокруг меня вскачь!
Ответ дочери убил:
Я прыгаю не вкак, а вприпрыжку.
Напоминает анекдот «Снимите этого с руля. Я не сруль».
Что же ты прыгаешь вокруг меня вскачь!
Ответ дочери убил:
Я прыгаю не вкак, а вприпрыжку.
Напоминает анекдот «Снимите этого с руля. Я не сруль».
Заходила к нам соседка, у которой ремонт водопровода был, воды набрать и искупаться в летнем душе. Искупалась, поблагодарила и направляется к выходу со двора. А моя Ксюшка (5,5 лет) ей вслед с недоумением:
Тётя Валя, ну куда же вы? А чай побеседовать?
Как в анекдоте: «а поговорить?»
Тётя Валя, ну куда же вы? А чай побеседовать?
Как в анекдоте: «а поговорить?»
Когда при Насте (5 лет) рассказали анекдот про блондинку за рулём, она искренне удивилась:
А разве блондинки умеют водить?
А разве блондинки умеют водить?
Реклама по телевизору: сидят за столом три яблока, как бы семья, два яблока большие родители и маленькое яблоко. Голос за кадром: «Сегодня счастливый день в семействе яблок». Картинка: одно из яблок распадается на части, и водопадом льётся сок в стакан.
Потом за тем же столом сидит счастливая человеческая семья и пьёт сок из стаканов.
Трагический голос Славки из комнаты:
Счастливый день в семье Яблок... Сыночка на сок порубили, а они сидят и радуются!
Сразу вспомнила анекдот из «Криминального чтива». Долго хихикала над возмущением ребёнка.
Потом за тем же столом сидит счастливая человеческая семья и пьёт сок из стаканов.
Трагический голос Славки из комнаты:
Счастливый день в семье Яблок... Сыночка на сок порубили, а они сидят и радуются!
Сразу вспомнила анекдот из «Криминального чтива». Долго хихикала над возмущением ребёнка.
Услышала Уля (5 лет 10 месяцев) анекдот, как девочка собрала свои игрушки и от мамы с папой обратно к аисту уходить собралась. Дитя современное, не понимает, причём здесь аист. Объясняю, что раньше дети, глядя на своих мам, не верили, что были у них в животике и мамы шутили, что деток аист приносит. Окинула дочь взглядом мою кустодиевскую фигуру и молвила:
Не, ну уж я-то верю!
Не, ну уж я-то верю!
Играем с ребёнком на детской площадке. К Арсению (3 года) подошла девочка. Он её спрашивает:
Девочка, тебя как зовут?
Азалия. А тебя как?
Мой сын, видимо впечатлённый просмотром мультфильма «Остров сокровищ», гордо отвечает:
Мальчик Джимми, и немного подумав тихо добавил: Мушкетёр.
Что так напомнило старый анекдот: «...мастер спорта, полковник Чингачгук».
Девочка, тебя как зовут?
Азалия. А тебя как?
Мой сын, видимо впечатлённый просмотром мультфильма «Остров сокровищ», гордо отвечает:
Мальчик Джимми, и немного подумав тихо добавил: Мушкетёр.
Что так напомнило старый анекдот: «...мастер спорта, полковник Чингачгук».
Знакомый рассказал Серёжке (5 лет) известный анекдот о том, как мальчик пришёл из садика поцарапанный, и объяснял родителям, что ёлочка была большая и пушистая, а ребяток в хороводе мало... Наш сын посмеялся, подумал, и выдал:
А ведь, ещё и петь надо было!..
А ведь, ещё и петь надо было!..
Тётушка в молодости училась в Рязани, в Академии. Стоит она как-то зимним вечером на автобусной остановке, народу много и, в частности, бабушка с внуком. Тот так закутан в пуховый платок, что лица не видно. Из платка доносится гулко и сдавленно:
Ба! Я похож на царя?
Бабушка сердито отвечает:
На подлюку ты похож!
Интеллигентная дама начинает объяснять, что так говорить непедагогично. Распаленная старушка сдергивает с ребёнка платок. Там ваза-конфетница, надетая по самую шею. Вся остановка в шоке.
Вот, кричит, на царя он похож! Надел, а снять не можем! Сил моих больше нет! Везу к родителям, пусть, что хотят, делают хоть вазу бьют, хоть голову рубят, мне всё равно!
Тётушка говорила, что если бы своими глазами не видела, ни за что бы не поверила, до того на анекдот похоже.
Ба! Я похож на царя?
Бабушка сердито отвечает:
На подлюку ты похож!
Интеллигентная дама начинает объяснять, что так говорить непедагогично. Распаленная старушка сдергивает с ребёнка платок. Там ваза-конфетница, надетая по самую шею. Вся остановка в шоке.
Вот, кричит, на царя он похож! Надел, а снять не можем! Сил моих больше нет! Везу к родителям, пусть, что хотят, делают хоть вазу бьют, хоть голову рубят, мне всё равно!
Тётушка говорила, что если бы своими глазами не видела, ни за что бы не поверила, до того на анекдот похоже.
Лере 5 лет. В детском журнале задание: на картинке определить, что подходит к осеннему пейзажу, а что нет. Нарисована фея, которая держит в руке орех. Я спрашиваю:
Что здесь нарисовано?
Фея.
Ну и...
Нет.
Что нет?
Да.
Что, да.
А, Фей не бывает.
Ты не веришь в фей?
А, бывают.
Муж по этому поводу вспомнил анекдот:
Штурман, приборы!
50.
Что 50?
А что приборы?
Что здесь нарисовано?
Фея.
Ну и...
Нет.
Что нет?
Да.
Что, да.
А, Фей не бывает.
Ты не веришь в фей?
А, бывают.
Муж по этому поводу вспомнил анекдот:
Штурман, приборы!
50.
Что 50?
А что приборы?
В гостях сидим за столом. Ну, соответственно, всё вкусно, настроение хорошее. Разные весёлые истории, анекдоты... Тут моя Катя с торжественным видом заявляет:
А я тоже знаю один интересненький анекдот. Сейчас расскажу!
Я несколько озадачиваюсь. Во-первых, тем, что она вообще какие-то анекдоты уже знает. Во-вторых, содержание может быть весьма сомнительно. А за столом сидят приличные люди. Но, ребёнок невозмутимо продолжает:
Идёт слон, а навстречу ему муравей...
Тааак, думаю, ладно, начало неплохое. Но рано было радоваться.
...а муравей говорит слону: «Снимай штаны!»
Я уже изрядно напрягаюсь. Народ за столом перестал дружно жевать и напрягся тоже. В полной тишине ждём продолжения, которое следует незамедлительно:
...слон снял штаны.
Я тихонько начинаю сползать под стол. В голове проносятся всевозможные окончания этого «интересненького» анекдотика. С ужасом думаю, кто же это моего ребёнка научил «такому»! Представляю, как сейчас буду краснеть и выкручиваться. Как дома ей устрою допрос и «разбор полётов»... А ребёнок с умным видом вещает дальше:
...муравей ползал-ползал по штанам и говорит: «Нет! Не мои! Мои были с кармашками!»
Занавес.
Вот так. Дочь-то моя, оказывается, ни о чём неприличном не только говорить, но и думать не собиралась. В отличие от её мамаши. И, кстати, как потом выяснилось, всех присутствующих.
А я тоже знаю один интересненький анекдот. Сейчас расскажу!
Я несколько озадачиваюсь. Во-первых, тем, что она вообще какие-то анекдоты уже знает. Во-вторых, содержание может быть весьма сомнительно. А за столом сидят приличные люди. Но, ребёнок невозмутимо продолжает:
Идёт слон, а навстречу ему муравей...
Тааак, думаю, ладно, начало неплохое. Но рано было радоваться.
...а муравей говорит слону: «Снимай штаны!»
Я уже изрядно напрягаюсь. Народ за столом перестал дружно жевать и напрягся тоже. В полной тишине ждём продолжения, которое следует незамедлительно:
...слон снял штаны.
Я тихонько начинаю сползать под стол. В голове проносятся всевозможные окончания этого «интересненького» анекдотика. С ужасом думаю, кто же это моего ребёнка научил «такому»! Представляю, как сейчас буду краснеть и выкручиваться. Как дома ей устрою допрос и «разбор полётов»... А ребёнок с умным видом вещает дальше:
...муравей ползал-ползал по штанам и говорит: «Нет! Не мои! Мои были с кармашками!»
Занавес.
Вот так. Дочь-то моя, оказывается, ни о чём неприличном не только говорить, но и думать не собиралась. В отличие от её мамаши. И, кстати, как потом выяснилось, всех присутствующих.
Гоша сказанул:
Анекдышащий дракон.
Анекдышащий дракон.
Сынок (5 лет) перед сном, после того, как поиграли в новую игру и прочли сказку, говорит:
Мам, а теперь расскажи мне какой-нибудь анекдот.
Мам, а теперь расскажи мне какой-нибудь анекдот.
Андрюша в 4 года вопил, чтобы мы не убивали моль. Я тогда решила сказать из анекдота фразу, что я ей аплодирую. Реакция ребёнка:
Что-то после твоих хлопков моль уже не взлетает!
Что-то после твоих хлопков моль уже не взлетает!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки