Автор Vinera

В доме трое мужчин — муж и два ребёнка: сын и пёс.
Вспоминаю строку из сказки:
— Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
Сын в сторону собаки:
— Вот видишь, я — «и так и сяк»!

Стоим в пробке, делать нечего, играем в города. Я:
— Амстердам
Муж:
— Мирный
Сын:
— Йекутск!

Вчера в магазине взяла говяжий язык. Подходит сын:
— Это что?
— Говяжий язык.
Оценив размер:
— А вы говорите, что у меня язык длинный!

Почти месяц жили в Германии, сынок попривык к иноязычию.
Здесь играет на детской площадке, рядом общаются два азербайджанца. Сынуля со знанием дела:
— На немецком говорят!

Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал IKEA...

Вчера сынуля был в гостях у моей сестрёнки, где они отмечали Хеллоуин.
По возвращению домой, взахлёб рассказывал, что они там делали:
— Но самое главное... мы вызывали духов!!!
— Кого? Лермонтова, Гоголя?
— Мама!!! Дракулы и... Спанч Боба!!!

В обед сын ходит, напевает песню «Голубой вагон»:
— ...и упирается прямо в небоскрёб.
— Дима, «в небосвод»!
— Д-а-а?!
Дитя 21 века...

По телевизору долго и упорно муссировали тему выборов в США. Всё. Определились. Спрашиваю сына:
— Как зовут президента США?
Тот искренне:
— Дурак Обама?

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.

Мама в магазине:
— Ну что, игрушку покупать будем?
Сын:
— Только учти, мама, денег у меня нет!!!

Сын внимательно смотрит по новостям очередную потасовку в Раде Украины. Упоминается фамилия Ющенко. Сын:
— Мам, а Ющенко и Тимошенко — муж и жена?
Я смеюсь:
— Нееет, а с чего ты взял?
— Да, похожи они...

Ребёнок пошёл в школу. Первый класс. Первый день. Первый урок — классный час. В середине урока встаёт, собирает портфель, выходит со словами:
— Надоело!

У сына учительница пришла в жёлто-чёрной полосатой кофте. После уроков он нам выдаёт:
— Виктория Онуфриевна сегодня была Человек-Билайн.

Вчера сын спрашивает:
— Мама, а когда ты была учителем английского, ты на детей так же ругалась, как и на меня?
Я возмущенно:
— Это я ругаюсь? Ты ещё не слышал, как ругаются некоторые родители!!!
Сын с хитрющим прищуром:
— Ну, если такие добренькие, купите мне диск с игрой...

— В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
— Да. Только проверять не надо!

Достал кот, ну мяучит по весне, сил никаких не осталось. Я ругала-ругала его ежедневно, всё грозилась язык вырвать, если ещё раз заорёт посреди ночи. Наконец, решилась на кастрацию и накануне сообщаю дочери, что завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребёнок поднимает свои чистые девственные полные слёз глаза и говорит:
— Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык.

4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит, как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки), говорит:
— Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?