Автор Zorya

Могу, определённо, поблагодарить создателей Смешариков
за расширение словарного запаса моего сынули. Иногда он оперирует целыми оборотами, например: «У нас опять экологическая катастрофа — не могу шнурки развязать!»
Тут на днях вопль из ванной:
— Мам, опираясь на собственный опыт, могу сказать...
Я начинаю вслушиваться (и не зря).
— Это почти невозможно одновременно какать и чистить зубы!
Хорошее настроение от его научного открытия продержалось целый день.

Мой шестилетний первоклассник на полном серьёзе заявляет утром:
— Всё, мне в школу больше нельзя ходить! Ни в коем случае.
— Это почему?
— Чем меньше знаешь, тем лучше спишь! Так мне Смешарики объяснили.

— Сын, ты же в туалет собирался, так иди.
Ребёнок (5 лет):
— Да я уже не пойду, я писюлик на паузу поставил.

Сын (5 лет), глядя на взъерошенную зубную щётку:
— Ух, ты! У меня на щётке компьютерный эффект!

Играем с сыном (5 лет) — к кошеньке (ко мне) пришла лошадь
(сын) на праздник. Кошенька:
— Даже не знаю, чем тебя угостить. Вот — на столе есть вкусная карамелька.
Лошадка отвечает:
— Иго-го, нет, я вегетарианец! Я конфеты не ем!!!

Рассказала одноклассница. Её сын (3,5 года) отлежал за год пару раз в больнице. Наконец пришёл в садик. А там, как раз, проходит «осенний урожай». Воспитательница показывает репу и спрашивает:
— Дети, что находится внутри у репы?
Тут впору любому взрослому растеряться, а Саша тянет руку и говорит:
— Таблетки!!!
— Какие таблетки, Саша?!
— Ну, эти... витамины!

Купили два граната. Ребёнок, очарованно:
— О, какие шиповники!!!

Наш пятилетний мальчик:
— А мне на Новый год Дед Мороз подарил пожарную машину, с утешителями!!! (имелось в виду — огнетушителями)
Его бабушка, вздохнув:
— Да-а, у нас на работе пожарная инспекция тоже очень утешителями интересовалась...

Повздорили с сынишкой прямо под новогодней ёлкой. Чтоб совсем не поломать весь праздник, ушла в спальню. Закрыла голову подушкой, на душе паршиво.
Слышу, идёт. Хоть и знаю, что ссора из-за него вышла, чувствую потребность извиниться как-то. Я же старше, всё-таки. Подумав, совсем упавшим голосом, говорю:
— Что-то не получается у меня быть мамой, что-то я не так делаю...
И вдруг, моё чадо отвечает:
— Ну, мама, и у меня тоже иногда не получается быть ребёнком!..
Знали бы вы, как сразу полегчало.

— Зачем это в ванне стоит твой самокат?
— Ну, мам, просто я хочу сперва пованнить, а потом поскутерить!..

После работы на грядке намазываю руки себе и сынишке каким-то пахучим кремом. Потом говорю:
— Мы забыли розу полить. Вот тебе шланг, полей.
Он отвечает:
— Я не могу! Я смою мой парфюм!..

— Мама! Любава (кошка) засунула хвост ко мне в рот и потрогала язык!..

Крик сына (4 года) из ванной:
— Я тут случайно наплескал воды везде... И прошу мне больше не наливать!!!

Сын (4 года 11 месяцев):
— Бог всё сделал. Он в каждую вишню положил косточку,
это чтобы вишенки выходили абсолютно круглыми!..

Сын (4 года 10 месяцев):
— Ну почему у женщин такие большие ноги? И они ими так быстро ходят! Я даже не успеваю заметить, у кого из них накрашены губы помадой!!!

Сын (4 года) смотрит по телевизору женский спорт:
— Мам, а что это они делают?
— Они играют в баскетбол.
Подумав:
— А, а я думал, драку устроили!..

Обсмотревшись «Смешариков» (4,5 года):
— Я выпросил у тебя молока в бутылке с соской, а потом феноменально облил себя и пижаму, и кресло... Ну, ёлки-иголки!..

Логика сына (4,5 года):
— Мам, я как лошадь! Я ем спагетти двумя вилками!..