Автор anzhani

Моя сестра беременна. Оказалась в больнице. Ничего страшного, обычное обследование. Ее ребёнок комментирует её состояние:
— Ничего страшного, мама просто ребёнка высиживает.

— Что тебе приготовить на завтрак?
Вова (5 лет):
— На завтрак? Ну, вечером тебе скажу.
— Как так? Завтрак — это то, что мы сейчас будем кушать.
— Мама! Завтрак — от слова «завтра». Вот вечером тебе и скажу, что я буду есть завтра на завтрак. А сейчас — утро. Значит, ты должна была меня спросить, что я буду на «сегодник».
А потом юный лингвист добавил:
— А сегодня на сегодник я буду то же, что и вчера на вчерашник.

Ребёнок (5 лет) был в восторге от спектакля, много рассказывал, махал руками. Под конец:
— И он был такой сильный, такой! Как наш дедушка! И никого не боялся! Наш дедушка тоже никого не боится... только бабушку.

Скачет ребёнок (5 лет) по дорожке. Его правая рука в маминой ладони.
— Мам! А нам завтра в сад не надо!
— Это ещё почему? — удивляется мама.
— А у нас карантин! — ребёнок весёлый и бодрый.
— Карантин? — удивляется мама. — А по какой болезни?
Ребёнок мгновенно останавливается. Выдёргивает руку из маминой ладони. Смотрит на маму, как на доисторическое животное:
— Я же тебе объясняю! Сад закрыт! У нас нашли болезнь! Называется: карантин!!!

Дима (4 года) хвастается будущим триптихом. Демонстрирует две нарисованные им картины из трёх:
— Это — первая картина. Называется: «Мама — живая!»
Мы в ужасе застыли перед демонстрацией второй.
— А это — вторая! Называется «Мама — радостная!»

Ребёнок долго вздыхал и делал несчастную физиономию, когда я утверждала, что чтение классической литературы гораздо полезнее стандартных «детских страшилок-стрелялок». Вняв, наконец-таки, «голосу разума», уселся за «Детство» Горького.
Звонок по телефону в разгар рабочего дня:
— Ну, мам... Читаю... Тебе интересно узнать моё мнение? — далее следует театральная пауза. — Прочитал три главы. Уже семь трупов. Дальше читать?

Надежда (6 лет) рассматривает семейные фотографии, видит голенького, шестимесячного папу:
— Кто это?
— Это папа.
— Да, ну... Не может быть!
— Серьёзно, иди сама у него спроси.
— Пап, а это, правда, ты?
— Да, это я!
— Странно, — подпирает кулачком подбородок, — вроде и несильно изменился... Волос, что ли, на голове прибавилось?

Мама у меня, как у старшей дочери (11 лет), интересуется:
— А за кого ты замуж выйдешь, когда вырастешь?
— Естественно, за папу!
В разговор встревает Янка (8 лет):
— А потом я за него замуж выйду! А потом... потом уже отдам его Надежде.
Надежда (5 лет), разрыдавшись:
— Ага, как всё старьё — так сразу мне! Я итак за всеми одежду донашиваю, а тут ещё папа старенький достанется!

Младшая сестрёнка давно просит маму завести какое-нибудь домашнее животное.
— Мам! А, давай, собаку заведём?
— А какашки ты за ней убирать будешь?
— Фу, — морщит нос Надежда, — тогда кого-нибудь другого заведём.
— Кого, например?
— Ну, тогда котёнка...
— А какашки за ним ты убирать будешь?
— Ну, тогда... тогда... — молчит около получаса. — Придумала!!! Тогда мы заведём черепашку!
Мама улыбнулась. Надежда в ответ с круглыми глазами:
— Что?! И она какать умеет? А я думала, она совершенно безобидная!

Димка (4 года) носится по квартире, как метеор. В один прекрасный момент вылетает из-за угла прямо деду в ноги. Падает. Поднимается:
— Ну, дед! Под ногами так и путаешься!

Павел (4 года) звонит бабушке, рассказывает, как провёл выходные:
— А потом я поехал с мамой и тётей Светой на шашлыки!!!
— И как, вкусные были шашлыки?
— Не знаю, — вздыхает тяжело. — Я их не ел...
— А что ел, тогда? — удивляется бабушка.
— Мясо на палках!!!

Сын приятельницы (5 лет):
— Я знаю, что бактерии бывают двух видов: хорошие и плохие. Плохие те, что живут под ободком унитаза. А хорошие те, что живут в баночках «Актимель».