Истории от 17.04.2013

Полина (3 года) с плачем вбегает на кухню:
— Дед! Меня твоя дочь обидела.

Разговаривают подружки, я подслушиваю разговор. Оля (6 лет):
— А ты когда вырастешь, за Никитку замуж пойдёшь?
Катя (5 лет):
— Не знаю...
Оля:
— А я пойду!

Ваня (4 года):
— Мама, давай почитаем книжку про нечистый срам, — и приносит книгу К.Чуковского «Мойдодыр».

Миша (2 года) едет в Одессу с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой.
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!

Идём сегодня в садик, а впереди идёт женщина-дворник с метлой. Тут сын (3 года) хватает меня за руку и говорит:
— Мама, смотри, Баба-Яга идёт.
Я начинаю объяснять, что это тётя убирает улицу, что это у неё такая метла, чтоб подметать. А малый:
— Нет, мама, это точно Баба-Яга.

Вечером сидим с сыном, играем во что-то, я проигрываю, и малый на мои возмущения по поводу проигрыша складывает дулю. Я гневно:
— Это что такое!? Кто это научил тебя дули крутить!?
Сын, не обращая внимания на мой гнев, продолжает, любуясь скрученной дулей:
— Натуральная... без ГМО!!!

Дочке было 8 лет. Я занималась уборкой и решила вынести босоножки белого цвета, которые не носила в кладовку. Выхожу во двор, дочь спрашивает:
— Ты куда? Ты босоножки не продавай.
— Почему?
— Я, когда буду выходить замуж, их надену.
— А за кого ты будешь выходить замуж?
Дочь гордо отвечает:
— За папу.
— А как же я?
Дочь, долго не раздумывая:
— А ты будешь наша тёща.

Собираемся к бабушке, надеваем ребёнку берет на распущенные волосы. Марья:
— И что же я, к бабушке поеду не заплёлынная (не заплетённая) вся?

— Мам, давай, если родится мальчик, то назовём его Гендальф, а если девочка, то — Герда?..

Собираю дочку (6 лет), натягиваю через голову свитер, голова еле пролазит. Комментирую:
— Ну ты и голову отрастила!
— Это просто у меня мозгов много...

Даша (6 лет) вчера прыгает перед зеркалом, в карате тренируется:
— Хуя! Хуя! (пардон)
— Даша, нужно говорить «Кия!»
— Да ладно, мам, ну какая разница!!!

Сын (7 лет) увидев на столе коньяк на котором написано «7 лет», сказал:
— Мама наливай, там же написано «7 лет», значит мне можно.