Автор shysha

Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!!!

Муж громко чихнул на кухне, в ту же секунду из комнаты:
— Я не испугался!!!

— Мам, а Дед Мороз человек или млекопитающее?

Купили ящик огурцов для закруток, попросила сына (4 года) выбрать мне крупных на салат. Сидит, пыхтит над ящиком. Достал очередной огурец, машет им и кричит:
— Мама, а тебя такой впечатлит?!

Обсуждаем с мужем крупную покупку (муж упирается). Я:
— Давай купим, доллар вырос, сейчас подорожает!
— Ну, если бы кто-то меньше тратил... То давно бы купили!
Я, обидевшись:
— Просто кто-то должен больше зарабатывать...
Тут голос мелкого (4 года) из-под дивана:
— Мама, ты такая предсказуемая!!!

Прошу сына (4 года) принести влажную салфетку из ванной — нос ему прочистить.
Ушёл он в ванную, слышу, включил воду... Выходит бодренько так и на кухню, тут же возвращается с вилкой. Понимаю, что он нашкодил, спрашиваю:
— Зачем тебе вилка?
Он уверенно мне объясняет:
— Я сейчас всё починю... Потому что салфетки... в умывальнике!!! Это опасно. Я сейчас спасу Землю вот этой вилкой сам!
Я говорю:
— Может, я помогу?
Настоящий мужчина отвечает мне:
— Нет! Я сам!!!
Ну ладно, сижу, слушаю, как он пыхтит. Выходит, глазки бегают, на меня не смотрит. Закрывает туалет на ключ, выключает там свет и строго мне так говорит:
— В туалет не заходи! Там теперь ремонт!

У нас есть эублефары — это такие ящерицы. В результате титанических усилий моей сестры они начали размножаться. При этом сын всегда был в центре процесса — присутствовал при каждом осмотре самки...
Приехал в гости к свекрови, подошёл к деду, задрал ему рубашку, осмотрел живот и с умным видом огласил:
— Дедушка сейчас не будет откладывать яйца, у него живот не белый!
Видели бы вы лицо деда.

Сынуля упорно не ест мясо. Я изощряюсь, как могу — микро тефтельки, картошку с мясом в блендере взбиваю (типа мяса там нет).
Сегодня ставлю тарелку с ужином ему на стол и возвращаюсь на кухню, и вслед несётся:
— Мама! Ты мне опять тарелку мясом испачкала!?

Дедушка просит внука (4 года) сходить за кофтой, он крутится возле деда, но не идёт за ней. Дедушка шутя шлёпает по попе (ускорение придаёт). Малый возмущённо кричит:
— Не надо меня по попе шлепать! Я не маленький! Я уже взрослый! Я уже сам могу себя по попе шлёпать!!!

Звоню сынуле (3 года), который уже неделю гостит у свекрови:
— Привет, солнышко!
— Мамочка, как ты поживаешь?
— Хорошо поживаю.
— А теперь спроси, у меня.
— А как ты поживаешь?
— Да грустно я поживаю без танка!!!

Отвожу сына в сад, после праздников идём первый раз, естественно истерика и слёзы, заходим в коридорчик перед группой, снимаем сапожки. Сын, искривив страдальчески рот, поскуливает. Я радостно и с улыбкой до ушей описываю все прелести садиковской жизни:
— Там друзья, там весело, там рыбки...
Открывается дверь в соседнюю группу и мы видим, как там чужие детки лежат на огромной куче игрушек, горит ярко свет, дети смеются. Я, ещё радостнее:
— Вот видишь, как тут здорово!!!
Открываем дверь в свою группу и: полумрак (туманное утро, воспитатели не включили свет), на пустом ковре спят двое детей, игрушек нет, воспитателя в группе нет.
Сын (вместо дежурного «до встречи вечером») замогильным голосом говорит:
— Спасибо, мама, — и не плача просто ушёл в темноту...
Спросила потом у воспитательницы что это за перформанс такой — сказала: «привели сонных деток, они уснули на полу вот им свет и выключили».