Истории от 18.02.2008

Сыну было 5 лет. Приехали на западную Украину. В воротах дома нас встречает его прабабушка и говорит, соответственно на украинском языке, слова приветствия. Сынок мне тихонько:
— Мам, она что, немец?

— Мамочка, а почему говорят «братья наши мЕньшие»? Почему не «сёстры наши бОльшие»? А если они девочки? А вот, например, взрослая слониха?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Данил 6 лет.
Жена купила ему дольки ананаса в консервах, Данил их радостно уплетает. Жена:
— Данил, папе оставь, хоть немного.
Сына не пожадничал, оставил одну дольку. Ходил, ходил, потом говорит:
— Мам, я можно я эту дольку съем? Всё равно ведь папа придёт с работы и не захочет её есть.
Вечером жена рассказала про это, я говорю сыну:
— Ну что, зажал бате ананас?
Сына делает невинные большие глаза:
— А мне мама разрешила.

Вечер, ужин, диалог двух сестричек. Младшая (5 лет):
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая (7 лет):
— Сашка, так тебе ещё нет шести, ешь, сколько влезет!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты, тогда, не ела?

Моему сынишке 3 года. После садика едем домой, он говорит:
— Мам, а роди, пожалуйста, мне сестрёнку, братика, ещё одного дедушку и маленькую собачку!

Сыну года три было, идём с ним и женой от бабушки. Сын нараспев:
— У меня есть, у папы есть, у дедушки есть. А у мамы нету, у бабушки нету, у тети Марины нету и у Тани нету.
Мы с женой насторожились.
— Данил, а чего нету-то?
На что сын радостно изрекает:
— Молнии на брюках.

Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
— Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, — я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
— Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... на волю.

Алиса:
— Ой, я сейчас укусила то место, где язык лежал...

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов. Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
— Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
— Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
— Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

Идём из зоопарка и обсуждаем увиденное. Витя (4 года):
— Крокодил злой, как волк. Это потому, что он давно не кушал. Вот он съест человека, и будет добрым, ласковым. Как я.

Год назад у старшей дочери (в то время ей было 4 года) очень остро стоял вопрос замужества. Приходит вечером из садика без настроения и рассказывает:
— Мама на мне Андрюша жениться не хочет.
Я её успокаиваю, говорю:
— У нас столько будет женихов, что устанешь выбирать.
Поговорили, успокоились и забыли. На следующий день снова приходит из садика и с победной улыбкой сообщает:
— Сегодня Андрюша приставал: давай играть, да давай играть, а я ему сказала, надо было раньше головой думать, когда жениться не хотел.