Истории от 01.10.2013

Лежу в кровати — болею. Над моей головой на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочёвкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжёлой рамке и под стеклом. Голове больно.
Ребёнку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребёнок опять залезает ко мне на кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдёргиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть ещё после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идёт к своим игрушкам и приносит маме строительную каску.

Рассказывал мой друг историю из своего детства. Ему было лет 6-7, когда мама решила проверить его на предмет самостоятельности и отправила одного в детскую поликлинику для посещения трёх врачей.
Сначала он воспринял этот факт признания его взрослости с изрядной долей энтузиазма, но по мере приближения к поликлинике оптимизму поубавилось и он не отважился туда пойти, а вместо этого покачался часок на качелях и довольный пошёл домой.
Дальше рассказывает его мама. Приходит сын домой, я его спрашиваю:
— Ну что? Как сходил?
Он отвечает:
— Представляешь, иду я в поликлинику, а навстречу мне идут три врача (в обнимку наверное, весёлые такие), они на меня смотрят и говорят: «Мальчик ты к нам?» «Ага!» «А мы сегодня не работаем...»

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно её бабушка решила научить ребёнка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
— Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребёнок без тени сомнения ответил:
— Деньги!

У нас во дворе во время вчерашней грозы здоровенный кусок тополя рухнул. Стекло у соседей выставил. Никого, слава Богу, не покалечило.
Мы с женой выскочили на балкон — поглядеть, что за грохот. Лизка (6 лет) — за нами. Оля её отстранила:
— Не выходи, дождь идёт, да и прохладно.
Она послушно исчезла. Мы вдоволь насмотрелись, всё обсудили, поворачиваемся выходить... идёт Лиза... В джинсах, в вязанном голубом пончо, в шапочке, в резиновых сапогах и с зонтиком! Смотрит умными глазищами и жалобно-серьёзным голосом просит:
— Мааам! А так? Так мне можно тоже посмотреть?!

Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.

Вечер в Питере. Белые ночи — в 9 вечера светло как днём.
Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний час, неторопливо проходит семейство. Девочка (лет 4-х) бежит впереди.
Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую игрушку и кричит:
— Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!!
Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату):
— Нельзя. Он уже спит!

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик (8 лет) спросил:
— А где туалет?
Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушёл. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:
— А у вас там унитаз украли.

В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг. Когда он вернулся, я его спросила:
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня всё время перебивал!

Рассказала моя одногруппница. Ее сынок ходил тогда в детский садик. Предоставьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. Все поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и легли спать.
После пробуждения все идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и одни колготы. Воспитательница интересуется:
— Даня, почему ты их не надеваешь?
— Это не мои колготы.
— Откуда ты знаешь?
— А мои подписаны были!!!
— Как они подписаны были?
— На них «SPIDERMAN» было написано!!!
— А ты точно их сегодня надел?
— Точно!
Начинается поиск колгот:
— Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы... Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
— Даня, а где они были подписаны?
— Да вы ничего не понимаете, они подписаны невидимыми чернилами!!!

Мальчик (5 лет) сравнивает собаку и волка (ему объяснили что волк и собака из родственной группы), на что он говорит на абсолютно полном серьёзе:
— Только волк, он воет, а собака может ещё и брехать.

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.
Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
— Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её пятилетний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в садике мальчики подарили.
— Они так и сказали, что подарили?
— Они не говорили... Они плакали.