Истории от 24.10.2013

У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дитё (3 месяца) сдала. Моется и слышит — дочка плачет. Кричит ему:
— Ну, успокой ты её, поговори с ней хоть...
Выходит, а он носит её и считает:
— 45, 46, 47...
В ответ на удивлённый взгляд говорит ей в сердцах:
— Ну, о чём мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
— Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
— Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
— Мама, а может доживём?!

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
— Мам, а эта шуба из чего?
— Из кролика.
— А разве кролики бывают такими большими?!

Идём с ребенком (7 лет), он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
— Ну, пойдешь ты с невестой в загс, там тебя спросят: «Согласны вы взять в жёны...», ты ответишь «да», и вы будете мужем и женой.
— А если я скажу «нет», мне другую предложат?

Рассказывала свекровь. Забирала сестру мужа домой с садика, всю растрёпанную. Мама её спрашивает:
— Что с причёской? Почему ты в неопрятном виде?
Та ей выдаёт:
— Нам в голове искали «ложь».
— Что искали?
— Ложь.
Мама вся в недоумении:
— Зачем?
— Не знаю, но сказали, что если найдут, то придёт «Констанция»...
Оказалось, что в садике была проверка на педикулёз — грозили санстанцией.

Ваня (4,5 года) сегодня выдал словечко, от которого я чуть не подавилась, как и муж, когда я ему вечером пересказывала.
Что-то болтает увлечённо, я, честно, не особо слушаю, кручусь на кухне, и вот он в какой-то момент говорит:
— И всец!
Я начинаю слегка напрягаться и вспоминать некоторые похожие слова в лексиконе некоторых граждан, и думаю, где же он такое слышал. Спрашиваю осторожно:
— Ванечка, а что это значит?
Ребёнок объясняет мне с умным видом:
— Это такое слово, когда уже совсем всё, конец!

Смотрим Чемпионат мира по футболу. Игроки в синей форме поздравляют забившего гол. Поля (4,5 года):
— Папа, смотри, синего поймали!

На даче. Сын (4 года) подбегает с вопросом:
— Мам, я забыл, в земле живёт, как его зовут?
— Жук.
— Нееет.
— Муравей.
— Нет.
— Паучок.
— Нет. Ну, змеёк такой?
— Червяк?
— А да, да, червяк! Червяк!

Всем купили мороженое в вафельном стаканчике. Артём (2,5 года) просит:
— Мама, дай мне платьице от мороженого (то есть стаканчик).