Истории от 02.04.2009

Ждём рождения второго ребёнка. Дочь Танюшка (6,5 лет) говорит:
— Что-то я не видела, как ты забеременела.

Дочке 6,5 лет. Ходили с ней в кинотеатр. Вечером её спрашивает папа:
— Где была сегодня?
— В кинотеатр ходила.
— Что ела?
— Подкорм.

— Сейчас маму в кулак как зажмурю!!!

— Этот дядя как называется?
— Это всадник, Тёма. Видишь, он на коне скачет.
— Всадник, значит в сад скачет?

Лёшке 3 года 3 месяца. Играем в детское домино, впервые. Объяснила принцип, пару раз — Лёшка развлечением доволен. Раздаю ещё раз карточки и прошу Лёшку среди своих рисунков найти «дубль». А он стал баловаться, даёт неверные ответы. Я решила, что ему игра надоела и беру коробку, складывать в неё карточки. Лёшка:
— Ты что делаешь! Зачем складываешь?!
— Алёшенька, так ты же не играешь — не хочешь найти одинаковые картинки. Вот я и складываю.
В ответ Лёшка театральным жестом заламывает руки и с интонацией трагика:
— Не надо, не складывай. Ну, дай мне шанс!

Ребёнок ушёл в туалет и через какое-то время кричит, копируя рекламу:
— Вот, что я люблю!..

Отругала дочку. Наказала. Слышу разговор в углу. Прислушалась:
— Аллё, Дима? Дима Билан? Дим, купи маме подарок, чтоб она не ругалась...

Играем в пантомиму:
— Мама, угадай, кого я сейчас изобразил?
— Бревно?
— Нет.
— Покойника?
— Нет. Я изобразил крест. Это человек, который умер.
— А покойник тогда кто?
— Это человек, который дома в покое лежит.

С нами в лифте ехал весёлый парень с коробкой «доставка пиццы». Маша кокетливо смотрела на него и картинно нюхала воздух. Спрашиваю:
— Пиццу хочешь, что ли?
Улыбается:
— Нет, доставку хочу.

Дочь (3 года) сидя на велосипеде:
— Маааам! Я не могу ехать...
— Почему?
— У меня терпения нету!

— Наверное, — вздыхает дочка, — мы с Данилом поженимся...
— Вот это новости. И скоро, Саш?
— Ну, уж нет, сначала вырастем...
— И что будет?
— И он поймёт, что жениться лучше, чем балбеситься.
— А если он поймёт, что лучше балбеситься, чем жениться, Саш?
— Я тоже, пап, за это боюсь, — с задумчивой грустью. — Но сначала-то ему надо будет жениться. Ну, чтобы понять, что это хуже, чем балбеситься?! — обрадовано кричит.

Лёня (5 лет) входит в комнату, где я сижу и работаю, и говорит:
— А у меня в животе каша. Манная.
Я ему, не отрываясь от своих дел:
— Кашки поел? Ну, молодец.
Лёня:
— Да! И горжусь этим!

Варе 3,5 года.
Папа разжигает камин, Варя крутится рядом. Вдруг, замечает, что штаны у папы сползли ниже ватерлинии, открыв на всеобщий обзор полоску трусов и часть бренного тела. Варя встревожено трогает папу за плечо:
— Папа! Папа! Ты теряешь попу!