Истории от 15.04.2009

С утра собирались с Сашкой в поликлинику. Причёсывал.
— Папа, может, ты на собачках пока потренируешься?..

Саша (7 лет) рассуждает:
— Зачем люди женятся? Вот ходили-ходили они и познакомились. А потом, как начали влюбляться, пришлось сразу жениться!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та, грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Выбираем мультфильм для просмотра. Уля (4 года), неподсчитываемое количество раз смотревшая «Рататуй», снова хочет его. Мама всячески уговаривает на другие мульты, например на «Золушку». Последовал Улин ответ:
— Золушка для меня слишком красивый мультфильм!
— Дочка, но это же хорошо!
— Да, пожалуй, я люблю красивые мультфильмы...
— Ну, смотрим?
— Да. (пауза) Рататуй.

На пасху в прошлом году были в гостях у бабушки... По традиции, на пасху бьются яйцами, Тёмка (6 лет) всех побил и с серьёзным выражением лица выдаёт:
— Настоящий мужчина должен быть с крепкими яйцами!

Едем в маршрутке — сын Стёпа (2,5 годика), я, мама и друг семьи — Дима. На одной из остановок заходят две девушки. Дима говорит Стёпе:
— Смотри, Стёп, девчонки зашли, смотри какие красивые, а давай с ними познакомимся?!
Стёпа совершенно невозмутимо и не меняясь в лице:
— Не болтай!
Маршрутка легла...

Бабушка говорит трёхлетнему внуку, которому только что подарили машинку:
— А когда Владик вырастет и купит настоящую машину, он будет бабушек на ней возить?
Семилетний гость Олег отвечает тихонечко:
— Ага, если бабушки доживут...

Я родила дочь, когда моему племяннику Жене было 4 года. Как-то, стоя у колясочки с младенцем, Женя говорит:
— А Катя что, девочка?
— Да, девочка.
— У-у-у, — вздыхает. — Ну, когда она уже станет мальчиком?!

Сидят мои близнецы (2 года 10 месяцев) и их двоюродный братишка (3 года 6 месяцев), играют. Мои, один другому:
— Дай масина!
— Надо говорить: «Дай машину», — исправляю я.
— Дай масину! — повторяет он.
Брат не хочет давать, отвечает:
— Моя масину!
Я опять исправляю:
— Надо говорить: «Моя машина»!
— Моя масина! — исправляется.
Тот опять:
— Дай масина!
И так по кругу, раза 3, я их каждый раз исправляю...
Племянник слушал это, слушал. Не выдержал:
— Да, какая разница, масина или масину, всё равно же не даёт!
Вот, такая железная логика.

Мышуня (4 года) на днях поделилась версией происхождения атмосферных осадков:
— Мама, знаешь, как получается снег? Наверху сидят ангелы и пилят облако!..

Даше было года 2, возвращаемся с прогулки, уже без сил и без ног. Домой, ну очень хочется, и дочь подгоняет:
— Мама, ну скорее включай дверь!!!

Вовка приболел. Я на работе жалуюсь сотруднице:
— Не знаю что делать... Ребёнок не ест... аппетита нет.
Звоню домой:
— Как ты, сынок?
— Мам, а мы с тобой долго будем разговаривать? А то мне желательно бы побыстрее... Мы с Саней там пельмени едим... Боюсь, мне не достанется.