Истории от 07.04.2010

Егор (2 годика) очень любит приветствовать военных и всегда бежит к ним навстречу.
— Сам-то пойдёшь в солдаты? — спрашивает один из них.
— Пойду, — кивает головой Егор, — но только с бабушкой.

Папа усаживает дочку Сашу (4 года) смотреть «Спокойной ночи, малыши». Идёт до боли знакомая пластилиновая заставка, но финал у неё обновлённый, где в выпуклом кинескопе старого телевизора появляется ведущая и все кукольные герои рядом с ней. Саша:
— Пап, а почему они все на нас из микроволновки смотрят?

Возвращаюсь из роддома. Кирилл:
— Мам, а Вовка кто, мальчик или девочка?
— Мальчик!
— А в дурдоме девочек не было?

Папа собирался на рыбалку. Кирилл:
— Ты мне в магазине большую щуку поймай!

Весна. Первый выезд на дачу. Мама с Игорем (7 лет) спят в машине, ночью замёрзли. Мама накрутила на голову себе и сыну марлю. Утром Игорь, глядя на маму:
— Мама, мы с тобой как немцы на войне!

Марат (5 лет) учится «настукивать» мячик об пол. Непослушный мячик скачет всё с меньшей и меньшей амплитудой. Маратик озвучивает происходящее с мячиком:
— Унижаю... унижаю...
Мячик уже катится по полу. Деловито:
— Опять не получилось унизить!

Утром, лёжа в кроватках, Денис (3 года) шёпотом Кириллу (4 года):
— Я знаешь, кем сейчас буду? Таким страшным и ужасным!!!
— Кем?!
— Таким страшным и ужасным... Таким... Таким, кто из мальчиков делает дядей!

Играем с ребёнком на детской площадке. К Арсению (3 года) подошла девочка. Он её спрашивает:
— Девочка, тебя как зовут?
— Азалия. А тебя как?
Мой сын, видимо впечатлённый просмотром мультфильма «Остров сокровищ», гордо отвечает:
— Мальчик Джимми, — и немного подумав тихо добавил: — Мушкетёр.
Что так напомнило старый анекдот: «...мастер спорта, полковник Чингачгук».

Сын Святослав (4 года) сегодня сказал:
— Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.

Даша (4 года) утром заходит к нам в комнату и с видом учёного изрекает:
— Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Мы с мужем сразу проснулись...

Ехали на Пасху к родственникам. Выходя из маршрутки, муж разбил бутылку вина. Заходим с Максом (4,5 года) в магазин. Я спрашиваю:
— Хлеб есть?
— Нет.
Макс:
— А водка? А то нашу папа разбил!