Истории от 10.10.2020

Богдану было года три. Смотрит «Смешарики. Азбука безопасности». Там объясняют велосипедные правила.
Я говорю:
— Богдан, ты запомнил, что нельзя перевозить пассажиров на раме и багажнике?
— А я пассажиров и не перевозил, а только Даню! (лучший друг)
Он думал, что Пассажир — это имя такое.

Костя (5 лет):
— Мы сегодня в садике рисовали рыбок. Все ребята нарисовали мёртвых рыбок, я один — живую...
Оказалось, внук единственный нарисовал не только рыбку, но и воду вокруг неё, а также пузырьки воздуха, исходящие из рыбкиного рта.

Карина (4 года) говорит мне:
— Я доктор! Что у вас болит?
— У меня температура и кашель, — понарошку кашляю.
Юный медик выдаёт:
— Надо вырвать вам все зубы! Открывайте рот!
Я в недоумении:
— А зачем зубы вырывать? Я пришла вообще-то простуду лечить!
Дитё, смутившись:
— А я... а я только зубы вырывать могу.

Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
— Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
— Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...

Дочка ходит в садик. На одном из занятий попросили нарисовать себя. По результатам составлялся психологический портрет. Когда пришёл забрать дочь, мне воспитатель сказала, что дочурка моя замкнута и подавлена, потому что на рисунке она нарисовала себя в длинном платье, где не видно ног. Попросила принять меры и предложила платные занятия с психологом.
Наверное, научит её рисовать ноги.