Истории от 12.04.2012

Диалог подруги с сыном (3 года 8 месяцев):
— Вася, ты знаешь, какой сегодня праздник?
— Да, сегодня день космонавтиков. У нас в садике сегодня праздник будет!
— Ух ты, и как отмечать будете?
— Как, как, яйца будем красить в актовом зале!

Вчера за непослушание дочки (2,5 годика) пригрозил снять её «непослушание» на камеру и выложить в ютюбе, чтоб весь интернет увидел. Угроза возымела желаемый эффект. Вот... а в наше время нас пугали серым волком и Бабкой-Ёжкой... Хе-хе.

Федя (4 года) ночью контрабандой вползает в родительскую кровать, обнимает меня с тыла. Говорит:
— Люблю мамочку. Даже попу...

Пришла в детский сад за сыном Ярославом (5 лет). Выбегает из группы запыхавшийся и начинает переодеваться в уличную одежду. Снимает шортики и, по забывчивости, начинает снимать носки. Я ему говорю:
— Зачем носки снимаешь? Надевай теперь обратно.
Он пытается надеть, не может и говорит мне:
— Мама помоги, а то у меня носки вспотели.

Слышу, сын в комнате щёлкает — клюшкой играет, а там аквариум, люстра. Говорю:
— Боречка, ну не играй, тут рыбки и прочее...
— Хорошо.
Вдруг снова слышу: щёлк, щёлк. Прошу снова.
Раздаётся грохот, вбегаю — рыбки на боку, вся вода вылита и стоит сын с клюшкой испуганный. Говорит:
— Папа, а рыбки аквариум прогрызли!

Максимка болтает без умолку. Я, уже не выдерживая:
— Максим, ну помолчи, пожалуйста.
Максимка важно:
— Мамочка, ты же сама говорила, что если ребёнок много разговаривает, он становится умнее. А если я буду молчать, меня разорвёт, и я погибну.

Звонок в дверь, я сыну (3 года) говорю:
— Пойди, открой папе дверь, только спроси, кто там!
Сын, подбегая и открывая дверь:
— Папа, кто там?!

Попросила своих почистить яйца варённые перепелиные штук 20. Кричат:
— Всё, сделано!
— Какие молодцы!
Прихожу и ни одного яйца не нахожу. На мой вопрос, куда они делись, старший (10 лет) ответил:
— Ну, мы чистили, а он (на младшего) начал их есть. Я так себе подумал: «что мне голодным оставаться?» и тоже начал есть!
Спасибо, помогли.