Истории от 20.08.2008

Записано с воспоминаний моих родственников.
Было мне годов 3-4 от роду, 80-е годы. Тогда было всё проще, и сходить со взрослым дядей в туалет было в порядке вещей. Так однажды и поступили, когда моему дяде приспичило после пива, а мне — по возрасту... Видимо, имея возможность сравнить «агрегаты» в непосредственной близости, я это запомнил.
Собственно, амбула: гостил я тогда у родственников. Возвращаемся под конец лета обратно в родную Москву. В одном купе ехали я, моя мама, бабушка, моя тётя и дядя (тот самый, он же — муж тёти). Лето было жаркое, пил воды и лимонада я много. В поезде, в купе, мне приспичило. Поезд уже тронулся, а туалеты провожатая ещё не открыла. Бабушка, без всякой задней мысли, полушутливо, предлагает мне:
— А ты, — говорит, — в окно «трубочку» высунь, да и сделай свои дела.
Мой ответ убил всех в купе и дядю особенно:
— Да уж. У меня-то трубочка, а вот у дяди Димы — труба!
История умалчивает о том, воспользовался ли я советом бабушки, но зато красочно расписывает, как дядю Диму после этого стебали ещё полгода.

Сын (8 лет) ходит в американскую школу. Немного простыл. Я ему дала с собой носовой платок. А дело в том, что здесь носовыми платками практически не пользуются, в классе стоит коробка с одноразовыми.
Дети увидев, как ребёнок сморкается и пихает в карман платок, изумлённо спрашивают:
— А зачем ты сопли собираешь?

Ужинаем. Младший брат Андрюша (6 лет) ковырялся-ковырялся в тарелке, со вздохом отодвинул:
— Не могу, больше.
— Ладно, ты сок будешь?
Ещё как будет: выдувает один стакан, другой... Наливая третий, спрашиваю:
— Андрейка, как так получилось, что еда в тебя уже не помещается, а сок — помещается?
— У меня пищевое горло уже полное, а водяное ещё нет.

Мише 6 лет, Насте 2 года. Настя не выговаривает имя брата и называет его «Мима», из-за чего брат постоянно над ней подшучивает и передразнивает: «Попало». И вот, однажды, застаю такую перепалку:
— Мима, — зовёт Настя.
— Попало, — отвечает Миша.
И так несколько раз.
Сестра, не долго думая, берёт игрушечный бронетранспортёр и с размаху бьёт по голове брату:
— Попала!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Спрашиваю сыновей:
— Кто кем хочет стать?
Старший говорит:
— Я буду строителем.
Средний:
— А я буду папой...
Вот теперь готовимся.

Старший сын смотрит на новорожденного братика и говорит:
— Мам, что это у него ручки и ножки согнуты — это ты их переломала?

Старший из моих трёх сыновей подходит и говорит:
— Нам нужен четвёртый брат. Черепашек ниндзя было четверо, поэтому и у нас так должно быть...

Первоклассник Серёжа приходит из школы домой и спрашивает папу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Понимаешь, сынок... Были такие Адам и Ева... Потом мы с мамой... У мамы был живот... А почему ты спрашиваешь?
— Мой новый друг Коля с родителями из Рязани приехал. А я откуда взялся?

Тане 3 года. Дедушка ходит по лугу с ведром и лопатой, собирает навоз для огорода. Таня комментирует:
— Дедушка собирает на поле коровкины какашки, чтобы скотинка ножки не испачкала...

Мой сын (ему было 8 лет) узнал о том, что у него будет маленький брат или сестра. Деловито притащив энциклопедию и спросив про количество недель, тыкнул мне в картинку и показал, как выглядит мой ребёнок. После этого он всем знакомым и незнакомым воодушевленно рассказывал, что у мамы внутри сидит эмбрион, он полностью сформировался и теперь только набирает жир!
Я дико краснела.

Мальчик держит в руках куклу, на которой из одежды только юбка. Дёргает за юбочку и спрашивает у мамы:
— Мам, а как дальше девочку раздевать?

Бабушка меряет себе давление, подложив под тонометр (старый, ещё ртутный) пару книжек, чтобы было виднее.
Трёхлетняя Таня:
— Бабуля, не клади мои книги под своё давление!

Через час, после того как я родила, в палату ко мне запустили старшего сына. Критически осмотрев младшего брата, и узнав, что он ещё ничего не умеет, Вова изрёк:
— Хорошо устроился! И в садик, школу ходить не надо!

Племяшке Леночке мама наказала на свадьбе беречь своё розовое платье. Нашла шарики, ручки — измазюкала себе руки, платье по самое не хочу!
— Лена, что же ты наделала? Как ты маме покажешься? Посмотри, какая ты грязная.
Поворачивается ко мне спиной и показывает на попу:
— Зато тут чистая.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ян (4 года) на даче сидит и рассматривает муравьев.
— Не умеют они разговаривать, — выдаёт, наконец.
— Откуда ты знаешь? — спрашивает отец.
— Ну, я вот их ногой давлю, а они все равно не кричат. Значит, точно не умеют.

Вечером пришлось поработать дома. Сынуля (5 лет) скучает. Шалит, лезет, оттаскивает от компьютера.
— Погоди, — говорю, — мама тебя очень-очень любит, просто много работы, надо сделать, а то мы с тобой вымрем с голоду, как динозавры.
Посерьёзнел, пожевал губами. Подошёл сзади, обнял за шею:
— Мамочка, ты не переживай, когда ты вымрешь, я тебе всегда-всегда цветочки на могилку приносить буду!

Было ребёнку около 4 лет. Выходим с ним гулять. Около подъезда, как всегда, сидят бабульки, киножурнал «хочу всё знать». Спрашивают:
— Сашенька, куда же это ты такой нарядный поехал?
Ребёнок отвечает:
— Мы с папой поехали... по бабам.
Бабульки в шоке. Пришлось пояснять, что мы сейчас едем навестить Сашиных бабушек, то есть сначала моих родителей, потом родителей жены... Но всё же нас провожали недобрым взглядом. Видимо, каждый подумал в меру своей испорченности.