Истории от 22.08.2008

Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит, уплетает. Заходит жена и спрашивает:
— Ну, как супчик?
— Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»!
Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Мои друзья — люди с юмором, и сына воспитывают в своём духе. Однажды их сын выдал бабушке, выходя из ванной перед сном:
— Копыта вымыл, клыки почистил!
Бабушка так и села!

Моему Серёженьке 3 годика. Забрала его из садика в обед, по дороге его спрашиваю:
— Ты покушал?
— Да, мам, натрескался — хрюкнуть не могу!

Мой Никита (4 года):
— Ты мажешь лицо кремом, чтобы у тебя шкура не отпадала?

Андрюха стащил у меня каталог эйвон, сидел на горшке, листал... Там реклама чего-то антицеллюлитного. Такой голый и гладкий попец на всю страницу. Задержался, смотрел некоторое время и сказал:
— Одеть!

Отец с сыном:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2–Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6–Е3.
— Ты чего? Конь так не ходит. — Даёт сыну подзатыльник.
— Всё, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Сегодня я посвистел тихонько и спрашиваю у своего малого (3 года 7 месяцев):
— Ты так умеешь?
Он отвернулся, подул себе под нос, но ничего не получается. Потом поворачивается ко мне и говорит:
— Папа, а давай ротом поменяемся!

14 лет назад четырёхлетняя Лена, увидев на телевизионном ток-шоу какого-то импульсивного лысого оратора, со знанием дела спрашивает:
— Это Зюриновский?