Истории от 23.03.2009

В праздничный день собираемся в гости. Мы с мужем готовы — стоим, ждём сына в прихожей. Он, наконец, выплывает из комнаты. Одежда в руках. Папа сразу же заводится:
— Ты что? До сих пор не оделся?! Да, как же ты в армию пойдёшь?.. Чтобы через пять минут был готов! Жду на улице.
Ребёнок, совершенно не торопясь, начинает натягивать джинсы. Чтобы ускорить процесс, подгоняю его:
— Давай, пошевеливайся, а то папа тебя сегодня точно накажет.
Делает наивные глаза:
— Почему?
— Видишь у него сегодня какое настроение?
— Какое?.. Праздничное?.. Зашибись, у него праздничек!!!

Паркуюсь во дворе. Места очень мало и я еле-еле впихиваю свой джип между двумя машинами. За этим наблюдают моя знакомая с сыном (3 года), проходившие мимо. Выхожу и получаю от знакомой комплимент по поводу сложной парковки. Юный вундеркинд смотрит на машину и выдаёт, показывая лопаткой на торчащий из ряда машин бампер:
— Да, хорошо запарковался, но неаккуратно.

Мне тогда был 1 год 10 месяцев. Говорить я толком не умел, но своё имя научился выговаривать чётко и ясно, чтоб все понимали. Из-за этого часто случались различные казусы:
— Ой! А кто это тут у нас такой хорошенький?
— Тимур-р-р-р!
— Ого-го! Так ты уже и букву «р» говоришь!
— Гаваю!

Играли как-то на компьютере до часу ночи с дочерью Никой (14 лет) в четыре руки. Она ходила, я стрелял. Сложно очень было, игра типа Quake. Спать она легла к бабушке.
Утром бабушка мне говорит:
— Ника ночью как заорёт: «Папа, убей их всех!»
После этого перешла она на Симс.

Стоит аквариум. Пять рыбок гоняются друг за другом. Маринка (11 лет) стоит и говорит:
— Сейчас будет, прямо, цепочка питания! Пять рыбок съедят друг друга!

Брат (несколько лет назад):
— Я Юрий Шатунов, меня шатает!

Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...

Первый класс. Учитель вызывает меня к доске:
— Почему в таблице букв «Г» поставлена над «К»?
— Так люди поставили.
— А почему они так поставили?
— Науке неизвестно.

Двоюродная сестра (10 лет):
— Юр, ты инженер?
— Ну, да.
— Тогда сделай мне домик для Барби.

Валере 6 лет. В качестве наказания запретила заходить в большую комнату с телевизором. Заглядывая из прихожей в комнату, смотрит телевизор.
— Валера! Я же тебе не разрешила заходить в комнату!
— Мама! Ты что, не видишь? Ни одна часть моего тела в комнате не находится!!!
Вот, что значит школа! (первый класс)

А я в детстве путала слова «канализация» и «сигнализация». Всем рассказывала, что у нас в туалете есть сигнализация.

Миша:
— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?

Маргоша (7 лет) прокомментировала кадры с Animal Planet:
— Журавль — очень возвышенное существо. Правда, питается жабами...

Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать...
— Мама! У меня аппетит сломался!

Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках...