Истории от 19.03.2009

Сыну Боре 2 года и 8 месяцев. Привели из садика с новогоднего праздника. Сидит на кровати, тормошит подарок с конфетами. Нашёл вишнёвую карамельку. На фантике нарисована сама ягодка с листочками. Громко восклицает:
— Малиновая!.. С огурцом!
До сих пор ему напоминаем.

Сочиняет:
— ...и он проткнул пирата саблей!
— И что, пират заплакал?
— Нет! Мужчины не плачут!!! Он умер.

У подруги двое маленьких детей. Алинка (6 лет) пришла в спальню, улеглась рядом с мамой и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Выходной. В потолок плюю.
Ребёнок проделывает то, что сказано. Подруга:
— Ну, и как результат?
— Результат на лице.

Это было лет 10 назад. Настёнке 5 лет. Зашла ко мне подруга и рассказывает про своего молодого человека, за которого собирается замуж:
— Похож на грузина, фамилия польская, а в паспорте написано «украинец».
Доча:
— Как же можно выходить замуж, непонятно за кого?!

Возвращаюсь домой. Братишка играет шариком — кидает его по коробкам, тот отлетает. Кто больше собьёт, тот и победил. Я тоже решил попробовать и уже со второго удара он улетает куда-то в траву. Я извинился перед мелкими, пошёл домой, включил компьютер — мышь не работает.
Потом он мне всё-таки его нашёл...

Илья (9 лет):
— Мам, ну зачем мне нужны падежи, чтоб закрутить болтик и соединить два провода?..
Проблем с выбором профессии, похоже, не намечается.

Пасха. Праздник идёт к концу. У каждого дома не один десяток куриных яичек. Никита (3 года), очевидно проголодавшись, подходит к столу и берёт самое яркое яичко. Долго его оценивает взглядом под разными углами, взвешивает и со всей дури бьёт им себе по лбу...
Только потом ему показали, как чистить мандарины. Еле успокоили.

Младший сын перед зеркалом:
— Женька (старший) — красивый! А я на папу похож.

Сын Даня (4 года):
— Мама, а что я делал, когда сидел у тебя в животе? Разглядывал твой скелет?

Когда мне было 4 года, сижу, ем печеньку. Папа просит поделиться, а я жадничаю. Папа:
— Вот так, значит, умирать буду и стакан воды не принесёшь...
Я, после некоторого раздумья:
— А ты помирай возле раковины!!!
Припоминает до сих пор с удовольствием.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идёт полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует:
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...
— И эта тётя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тёти трусов нет!

Вернулись с улицы.
— Папа, дай мне, пожалуйста, кошоладное яичко...
— Саш, надо сначала ручки помыть.
— Зачем? Я же в варежках была на улице.
— Ну, микробики заберутся через варежки к твоей ладошке, подождут, пока ты шоколад в рот потянешь и в ротик прыгнут, а потом живот будет болеть.
С недоумением покосившись на меня, идёт в ванную, недовольно ворча:
— Ну, что только не придумает, лишь бы от ребёнка кошолад зажать...

Недавно дочка возмущённо заявила мне:
— Я не хочу быть Василисой!!! Хочу быть какой-нибудь обычной Машей или Дашей!
— Что так?
— Да, сколько можно уже быть Прекрасной и Премудрой?! Так и с ума сойти можно!