Истории от 27.05.2020

Тройня. Любят смотреть мультфильм про гусей. Там баба плачет:
— Ой, пропали гуси.
Баба плачет, и Катя (2 года) плачет. Ей сразу же говорят:
— Сейчас, сейчас найдутся гуси. Они моют лапки.
Появляются гуси. Ребятишки вскакивают, радуются, хлопают в ладоши. Счастье-то какое, гуси нашлись!
Увы, мы взрослые, уже никогда не испытаем такого чувства!

Илья (4 года) смотрит мультик «Поезд динозавров». Подхожу к нему, говорю:
— ой, какой смешной динозаврик!
На что Илья мне серьёзно отвечает:
— Это не динозаврик, это стигимолох!

Дед работал сторожем в рыболовецком колхозе «За Родину». Иногда приносил с работы большой пакет рыбы.
В садике надо было рассказать о своих бабушках и дедушках, и когда дед пришёл за мной, я спросила, где он работает. Дед сказал в колхозе «за Родину», на что я заорала на весь садик:
— Не правда, ты не за Родину, ты за рыбу работаешь.
Дед очень долго мне это припоминал.

Мама с папой в разводе и живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца. Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря — это смерть, я спросила:
— Мама, а отчего папа умер?
На что мама сказала:
— Не знаю, позвони ему и спроси.

Муж пошёл играть с детьми, они бесились и воевали подушками. Я стояла на балконе и смотрела в даль.
В этот момент дочь решила сделать кувырок в прыжке, сделала и приземлилась на пол лбом. Я услышала истерический крик:
— А-а-а!!!
Влетела в комнату, вижу: напуганный муж, офигевший сын, орущая Катя, шишак растёт на лбу. Я схватила дочь на ручки, приложила ко лбу замороженные пельмени, стала успокаивать, баюкая. Катя орала, немного снизив тональность.
— Наверное, ей очень больно, — грустно сказала я.
— Наверно, ей из-за пельменей не видно мультиков, — заметил муж.
Я убрала пельмени, и дочь совершенно успокоившись, весело посмотрела мультик.
А потом уточнила, можно ли ей наклеить на синяк пластырь с малышариками.

Две девочки катаются на самокатах, чуть не раздавили большого майского жука. Одна:
— Давай убьём!
Я прохожу мимо, остановилась:
— Нельзя убивать жука!
— Почему?
— Потому, что он живой — глазки, лапки... Может, он бежит к жене, деткам...
— Да? А где эта его... жучка?