Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 10.2020
Дочь попросила купить маски для её игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит:
Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.
Сын сегодня сказал, что хочет кошку породы, цитирую «британская веселуха».
Еду в автобусе. Мамочка с двумя детьми (4 года и лет 6) играет в слова. Старшему ребёнку попалось слово на «М». Мама, намекая на себя:
Давай, сынок, какое самое важное слово на букву «М»?
Старший молчит. Младший, еле выговаривая буквы:
Маска!
Давай, сынок, какое самое важное слово на букву «М»?
Старший молчит. Младший, еле выговаривая буквы:
Маска!
В нашем детском доме, парни частенько ссорились, и дело доходило до драк. Воспитатель старшей группы парней, придумал такую фишку. Драчунов сажали друг против друга за стол, и давали ручку и листок бумаги, каждый должен был придумать не менее ста комплиментов про своего оппонента. Потом собирались старшие группы парней и девчонок, и начиналось шоу. Поссорившиеся вставали посреди круга, и начинали зачитывать комплименты, сначала один, потом второй.
Уже к середине списка, как правило, оппонент уже во всю улыбался или просто смеялся. Потому что, сложно не улыбнуться, когда тебя называют, милым котиком и пушистым зайчиком.
Ссоры в старшей группе парней, быстро сошли на нет.
Уже к середине списка, как правило, оппонент уже во всю улыбался или просто смеялся. Потому что, сложно не улыбнуться, когда тебя называют, милым котиком и пушистым зайчиком.
Ссоры в старшей группе парней, быстро сошли на нет.
Моя дочь (10 лет) отказалась надевать носки с рисунком в горошек, потому что она «чувствует эти горошинки». Это на случай, если вы хотели узнать, каковы нынче принцессы на горошине.
У ребёнка в классе учитель сказал нарисовать дорогу и перекрёсток.
Один мальчик нарисовал дорогу, и на обочине гипермаркет «Перекрёсток».
Один мальчик нарисовал дорогу, и на обочине гипермаркет «Перекрёсток».
Дочь (3 года), похоже, ещё не чувствует разницы между именем собственным и нарицательным проявляется это в разных ситуациях.
1. Знакомая женщина взяла на ручки её сестричку (1 год) и начала с ней сюсюкать. Трёхлетняя смотрела на такое посягательство насупившись, а потом угрюмо предупредила:
Это Мамина эльвирочка.
2. Купила дочке мороженое. На улице какая-то малышка возрастом около года пыталась его себе присвоить. Позже дочка рассказала об этом случае так:
Мама купила мне мороженое, а такая маленькая эльвирочка, как наша, хотела его у меня забрать.
1. Знакомая женщина взяла на ручки её сестричку (1 год) и начала с ней сюсюкать. Трёхлетняя смотрела на такое посягательство насупившись, а потом угрюмо предупредила:
Это Мамина эльвирочка.
2. Купила дочке мороженое. На улице какая-то малышка возрастом около года пыталась его себе присвоить. Позже дочка рассказала об этом случае так:
Мама купила мне мороженое, а такая маленькая эльвирочка, как наша, хотела его у меня забрать.
Внук что-то мрачный ходит, решила его отвлечь от грустных мыслей.
Костя, а ты хочешь в школу?
Нет.
Ты хочешь навсегда в садике остаться?!
Нет, и продолжает с трагизмом в голосе: В садике рыба. В школе двойки...
Костя, а ты хочешь в школу?
Нет.
Ты хочешь навсегда в садике остаться?!
Нет, и продолжает с трагизмом в голосе: В садике рыба. В школе двойки...
Попросила сына открыть банку со сгущёнкой. Деть, большой любитель математики, немедленно спросил:
Тебе на сколько градусов?..
Тебе на сколько градусов?..
Сын (7 лет) упомянул слова «пенсия» и «пенсионер». Спрашиваю:
А ты хоть знаешь, что это такое «пенсионер»?
Знаю! Песнионер это человек такой старый. Песни поёт...
А ты хоть знаешь, что это такое «пенсионер»?
Знаю! Песнионер это человек такой старый. Песни поёт...
Арсенька сейчас собирается уходить отмечать день рождения друга и говорит:
Мам, я понял, детство ушло безвозвратно, теперь будут только свадьбы, крестины, поминки...
Мам, я понял, детство ушло безвозвратно, теперь будут только свадьбы, крестины, поминки...
Только что ко мне в кафе подошёл мальчик (лет 5) и начал спрашивать:
А почему ты одна сидишь?.. У тебя что-то случилось?.. Или у тебя просто нет друзей?
А потом сел возле меня на диванчик обнял и такой:
Теперь я твой друг, меня Ваня зовут.
А почему ты одна сидишь?.. У тебя что-то случилось?.. Или у тебя просто нет друзей?
А потом сел возле меня на диванчик обнял и такой:
Теперь я твой друг, меня Ваня зовут.
Сын мой (5 лет) часто увлекается каким-нибудь мультфильмом. Если мультик произвёл впечатление, то постоянно просит «поставь ещё», может за вечер несколько раз посмотреть. Потом переносит события мультфильма в игры: разыгрывает с игрушками что-то по мотивам.
Недавно увлёкся новым мультиком. Оказалось, что мультик повлиял и на игры в детсаду.
Прихожу забирать ребёнка, а воспитатель:
Вы, видимо, начали новый мультик смотреть?
Оказалось, что ребёнок в течение дня:
- вручал согруппникам клочки бумаги с нарисованным черепом с костями;
- тряс за грудки пацанов, вопрошая «где калта, Билли»;
- заявил, что ещё увидит, какого цвета у них потроха;
- на площадке звал детей за собой фразой «в Блистоль, длузья».
Няня с воспитателем смеялись в голос. Сам пересматриваю с удовольствием.
Недавно увлёкся новым мультиком. Оказалось, что мультик повлиял и на игры в детсаду.
Прихожу забирать ребёнка, а воспитатель:
Вы, видимо, начали новый мультик смотреть?
Оказалось, что ребёнок в течение дня:
- вручал согруппникам клочки бумаги с нарисованным черепом с костями;
- тряс за грудки пацанов, вопрошая «где калта, Билли»;
- заявил, что ещё увидит, какого цвета у них потроха;
- на площадке звал детей за собой фразой «в Блистоль, длузья».
Няня с воспитателем смеялись в голос. Сам пересматриваю с удовольствием.
Сын (6 лет):
А что, если я случайно использую магию, и мой плюшевый медведь превратится в настоящего и нападёт на меня?
Не думаю, что стоит волноваться об этом.
Тебе возможно.
А что, если я случайно использую магию, и мой плюшевый медведь превратится в настоящего и нападёт на меня?
Не думаю, что стоит волноваться об этом.
Тебе возможно.
Про оптимистов и пессимистов. Из кухни доносится звук разбитого стекла. Дочь (7 лет):
Ой, тарелка разбилась!
Сын (5 лет):
О! Пазл!
Ой, тарелка разбилась!
Сын (5 лет):
О! Пазл!
Еду в маршрутке. На остановке забежала девочка (лет 7), отдала водителю пакет со словами:
Покушай, папочка. Мы с мамой готовили. Я тебя люблю!
Девочка убежала, а маршрутчик прятал лицо в маску.
Покушай, папочка. Мы с мамой готовили. Я тебя люблю!
Девочка убежала, а маршрутчик прятал лицо в маску.
Сегодня утром сын-первоклассник говорит:
А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают.
И такая обречённость в сонных глазах...
А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают.
И такая обречённость в сонных глазах...
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Сын всё утро рассказывает мне о супермашине, которую хочет. Умолкает, ложится рядом:
Мам, ты не переживай... Ты её обязательно мне купишь.
Мам, ты не переживай... Ты её обязательно мне купишь.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
Третий, после него всегда домой.
Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
Третий, после него всегда домой.
Внуки после летних каникул впервые сходили в садик. Старшая (6 лет) радостно:
Знаешь, бабушка, у меня теперь шкафчик с золотой рыбкой!
Младший (5 лет) уныло:
А у меня на шкафчике какая-то женщина... с крысой.
Старшая:
Ну я же тебе говорила, Костя! Это Шапокляк, из мультика про Чебурашку.
Знаешь, бабушка, у меня теперь шкафчик с золотой рыбкой!
Младший (5 лет) уныло:
А у меня на шкафчике какая-то женщина... с крысой.
Старшая:
Ну я же тебе говорила, Костя! Это Шапокляк, из мультика про Чебурашку.
Костя (5 лет):
Мы сегодня в садике рисовали рыбок. Все ребята нарисовали мёртвых рыбок, я один живую...
Оказалось, внук единственный нарисовал не только рыбку, но и воду вокруг неё, а также пузырьки воздуха, исходящие из рыбкиного рта.
Мы сегодня в садике рисовали рыбок. Все ребята нарисовали мёртвых рыбок, я один живую...
Оказалось, внук единственный нарисовал не только рыбку, но и воду вокруг неё, а также пузырьки воздуха, исходящие из рыбкиного рта.
Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Воскресенье, иду усталый утром со смены домой и встречаю у подъезда сына. Он возвращается из библиотеки, спрашиваю:
Что взял, сынок?
Показывает книгу:
Волшебник из страны ноль три, прочитал я вслух название. Это про нас книжка, что ли?
Пап, у тебя профдеформация. Волшебник страны Оз, не ноль три; давай, поспи уже.
«Профдеформация», какое умное слово для десятилетнего мальчика, пробурчал я.
Что взял, сынок?
Показывает книгу:
Волшебник из страны ноль три, прочитал я вслух название. Это про нас книжка, что ли?
Пап, у тебя профдеформация. Волшебник страны Оз, не ноль три; давай, поспи уже.
«Профдеформация», какое умное слово для десятилетнего мальчика, пробурчал я.
Периодически проводим беседы с сыном Кириллом (9 лет) на тему «как полезно есть рыбу». Сейчас ребёнок приходит с улицы и заявляет:
Вот вы говорите, что рыбу полезно есть для мозгов.
Ну, да. И для этого тоже...
А вот наш кот каждый день ест рыбу и до сих пор тупой. Значит рыба бесполезна.
Вот вы говорите, что рыбу полезно есть для мозгов.
Ну, да. И для этого тоже...
А вот наш кот каждый день ест рыбу и до сих пор тупой. Значит рыба бесполезна.
Дочка (7 лет) вчера объясняла сыну (4 года), что такое восклицательный знак и вопросительный.
Сегодня он подходит ко мне, просит нарисовать ему знаки. Я:
Какие знаки?
Ну этот, когда громко говоришь. И другой отвратительный.
Сегодня он подходит ко мне, просит нарисовать ему знаки. Я:
Какие знаки?
Ну этот, когда громко говоришь. И другой отвратительный.
Щёлкаю капчу, ребёнок спрашивает:
Что делаешь?
Доказываю, что я не робот.
Кому?
Ну... наверно другому роботу.
Разве не люди делают роботов?
Люди.
Тогда почему ты его просто не выключишь?
Молчу.
Роботы нами управляют?
Тревожно молчу...
Что делаешь?
Доказываю, что я не робот.
Кому?
Ну... наверно другому роботу.
Разве не люди делают роботов?
Люди.
Тогда почему ты его просто не выключишь?
Молчу.
Роботы нами управляют?
Тревожно молчу...
Читаем с детьми книжку про то, кто живёт под водой. Младший ребёнок:
О, мама, я знаю кто это. Это рыба Молотова!
О, мама, я знаю кто это. Это рыба Молотова!
Был случай. Племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовёт меня (дядю):
Что делать дальше? спрашивает.
Вставай, отрывай бумагу, вытирай зад.
Он всё это делает долго, и спрашивает потом:
Что дальше?
Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил:
И, что теперь? Так всю жизнь?!
Что делать дальше? спрашивает.
Вставай, отрывай бумагу, вытирай зад.
Он всё это делает долго, и спрашивает потом:
Что дальше?
Кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил:
И, что теперь? Так всю жизнь?!
Подарили сыну деньги. Слышу, он распределяет свои средства на необходимое:
Так, надо купить дополнения в игру, ещё носки... и тёплые штаны.
Когда ты старый в 8 лет.
Так, надо купить дополнения в игру, ещё носки... и тёплые штаны.
Когда ты старый в 8 лет.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки