Истории месяца 10.2021

Вижу на столе бесхозные очки, спрашиваю ребёнка:
— Почему они не в футляре?
Дочь говорит:
— Футляр занят. Там сейчас кукла Лола делает МРТ.
Вопросов больше нет.

Мальчик (лет 5) на соседнем кресле болтает с кем-то по телефону
— Мы едем на скоростном поезде. Он называется самса.

Я в детстве слышала в молитве такие слова:
— Отче наш, ежа неси, но не беси.

Собственный детёнок (1,5 года) пока не говорит, поэтому слушаю на площадке других.
Качаемся на качелях. Рядом бабушка качает мальчика (года 4) и рассказывает сказку собственного сочинения:
— Жил-был мальчик, и звали его Филлипок. Пошёл он в лес. Шёл-шёл, мимо сосен, мимо пней шёл по лесу много дней...
Внук подключается к сюжету:
— И вдруг встретился ему пень!
Бабушка продолжает с наводящими вопросами, ей явно хочется экшена. Сошлись на том, что за пнём сидел волк. Бабушка:
— И что же сделал Филлипок?
Внук без малейших сомнений:
— Филлипок как рванул домой!
Бабушка смирилась, что драмы не будет, соглашается:
— ...он бежал-бежал...
Внук:
— Так бежал, что наступил на Рыжика!
— А Рыжик — это собака, — уточняет бабушка.
В этом месте мой сынок решил прокомментировать:
— Гав!

— Сосульке больше подходит название «леденец», а леденцу — «сосулька».

Когда я узнал, что у меня будет ребёнок, я готовился к вопросам, учил названия растений, птиц, стран, камней... Ну чтоб выглядеть умнее и не оконфузиться. Это не помогло.
Дочь:
— Цирки придумали в Польше?
— Откуда такой вывод?
— У них все шатры бело-красные.

Дочка каждый день перед сном целует, обнимает меня и жену, желает спокойной ночи. Но первого всегда папу, а мама вторая.
Как-то раз спросили:
— Почему именно в таком порядке?
— Папа старше, значит раньше умрёт, поэтому надо с него начинать, а то вдруг однажды не успею.

В школе я изучала немецкий. Решили поиграть с соседскими детьми в школу. Учу пятилетнюю Ирочку:
— Слово «книга» по-немецки будет «бух». Повтори.
Повторила. Потом цифры поизучали. Проверяю, как она запомнила:
— Как по-немецки «книга»?
Она задумалась на три секунды, потом радостно выпалила:
— Шлёп!!!

— О, мам, смотри шина! Можно я её пну?
— Нет!
— А можно скину с обрыва?
— Нет!
— А можно сяду в неё?
— Нет, у тебя ещё много вариантов использования старой шины?
— Это же шина, много вариантов...

— Мам, а фигня — это болезнь такая?
— Почему ты так решил?
— Ну ты же сказала, что я фигнёй страдаю!

Изучаем с дочкой (4 года) строение человека. Дошли до живота. Мирослава мне по иллюстрации в энциклопедии с умным видом объясняет:
— Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.

Ребёнок спрашивает:
— А кто придумал, что у нас каникулы так часто?
— Мэр города.
— А зачем?
— Они борются с пандемией.
— А что, если мы не будем учиться — это им поможет?

Ребёнок сказал:
— «Худи» для худых, а «толстовки» для толстых.

Новая идея мальчишек: сделать ракету, полететь на небо и (лично от Вани) «набрать баночку облаков».

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат... зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

Дочурка очень любит со мной готовить. Юный повар комментирует процесс:
— Тесто разбито, яйца вылуплены!

Франц (6 лет):
— У меня тут носок без партнёра!

— Лучший спорт — плаванье! И спорт и помылся.

Я работаю в детском саду. Есть там один мальчик, у которого мама полицейский. Однажды она пришла за ним в форме. Другой ребёнок посмотрел им в след и спрашивает:
— А куда он пошёл?
— Домой.
— А почему с полицейским?

Зинаида (5 лет) завидует тому, что за каждый выпавший молочный зуб, «зубная фея» приносит старшей сестре M&M’s:
— Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра (8 лет) отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она «поняла жизнь»:
— В первом классе, — После небольшой паузы: — Как раз перед тем, как придёт фотограф вас фотографировать.

Ия Николаевна (5 лет):
— Мам, на двухколёсном велосипеде надо так же, как на лошади. Вначале страшно, а потом о-ла-ла!

Гуляла сегодня девочкой (3 года). Говорит она не очень хорошо. Собирали с ней каштаны. Она видит ещё один, и говорит:
— О, кастян.
И тут мальчик, который рядом с нами играл, отвечает обиженным голосом:
— Я не Костян, а Костя!

Отхожу дочку в школу, идёт женщина в положении. Дочка говорит:
— Папа, смотри, смешарик идёт.

Артём пришёл жаловаться:
— Мам, Егор с Матвеем повторяют за мной плохие слова!

Бабушка повела ребёнка (4 года) приобщаться к вечному — в церковь. Впечатления:
— Мама! Мы ходили в гости к Богу!.. Только его дома не было. Одни фотографии висели...

Я сказал своему ребёнку, что морковь помогает лучше видеть в темноте. После этого он отправился в подвал, размахивая морковкой, как будто факелом.

Университетская практика в начальных классах. Тема урока ИЗО: «Витрины на улицах города». Урок начинаю с вопроса:
— Ребята, что такое «витрина»?
Встаёт мальчик и говорит:
— Это когда сильный ветер дует.
Спрашиваю ещё пару человек — ответ такой же. Почему-то мне очень забавно было.

Когда сыну было 2 года, я постоянно поправляла его, если он заявлял, что ненавидит что-то. Например, он говорил:
— Ненавижу брокколи.
А я ему:
— Нет, дорогой, ты просто предпочитаешь фасоль.
Однажды он сильно ударился об угол стола, я бросилась к нему и сказала:
— Ненавижу, когда такое случается.
Сквозь рыдания он спросил:
— Случается что?
— Когда я ударяюсь обо что-то твёрдое, — ответила я.
Его плач немного утих, и он поправил меня:
— Нет, ты просто предпочитаешь что-то мягкое.

— Амина, ты спала сегодня в садике?
— Да, в дикий час!

Дочь (4,5 года) спросила:
— Откуда берётся интернет?