Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 12.2021
Муж японец. Читала сыну «Колобка» на русском. Куда-то отошла, а сын дал книгу папе:
Читай, говорит.
Муж посидел, подумал, посмотрел на картинки и начал:
Выкатилось солнце...
Читай, говорит.
Муж посидел, подумал, посмотрел на картинки и начал:
Выкатилось солнце...
Племяшка (6 лет) играет, рассказывает сама себе сказку:
И родился у них сынок. И назвали его Крошка-Омикрошка...
И родился у них сынок. И назвали его Крошка-Омикрошка...
Объявление в метро:
Будьте вежливы! Уступайте место пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!
Ребёнок (4 года):
Мама!!! Тебе должны уступить аж три места! Ты беременна, старая и с ребёнком!
Будьте вежливы! Уступайте место пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!
Ребёнок (4 года):
Мама!!! Тебе должны уступить аж три места! Ты беременна, старая и с ребёнком!
Вчера моему младшему брату исполнилось 18 лет. Сидели за столом всей семьёй, отмечали и, как это случается, начался вечер воспоминаний. Рассказывает отец.
«В те времена я работал в МДМ-банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю звонит начальство, да непростое, а прямо начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось?
Доброе утро, Максим Борисович... Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран...
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке.
Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
Ничего, ничего, Максим Борисович, вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал».
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет.
«В те времена я работал в МДМ-банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю звонит начальство, да непростое, а прямо начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось?
Доброе утро, Максим Борисович... Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран...
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке.
Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
Ничего, ничего, Максим Борисович, вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал».
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет.
Тоня смотрит на ангелов, парящих над вертепом и говорит:
Ангелы низко летают к дождю.
Ангелы низко летают к дождю.
Мой шестилетний внук Костя, не успев приехать к дедушке, тащит его в магазин и раскручивает на всякие вкусняшки.
Узнав про это, дочь с зятем запретили им ходить в магазин.
Тогда Костя сказал деду на ушко:
Давай, ты купишь мне большой «Чоко Пай», два киндера, мороженое и шоколадку. А я скажу, что всё это нашёл!
Мне сразу вспомнился депутат Рашкин, который «нашёл» убитого лося...
Узнав про это, дочь с зятем запретили им ходить в магазин.
Тогда Костя сказал деду на ушко:
Давай, ты купишь мне большой «Чоко Пай», два киндера, мороженое и шоколадку. А я скажу, что всё это нашёл!
Мне сразу вспомнился депутат Рашкин, который «нашёл» убитого лося...
Мама у ребёнка спрашивает:
Вы в детсаду песню про ёлочку учите?
Нет, не учим, учим про лису.
А ну напой.
В лису родилась ёлочка...
Вы в детсаду песню про ёлочку учите?
Нет, не учим, учим про лису.
А ну напой.
В лису родилась ёлочка...
Сыновья (6 и 5 лет) устроили драку с воплями и угрозами.
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Стал выяснять из-за чего побоище. Оказалось, из-за веской причины игрушечного кошелька.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
Поняли? говорю.
Младший:
Да, папа.
Старший:
Да, папа. Два дебила это сила!
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Стал выяснять из-за чего побоище. Оказалось, из-за веской причины игрушечного кошелька.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
Поняли? говорю.
Младший:
Да, папа.
Старший:
Да, папа. Два дебила это сила!
Дочь только что сказала:
Кошка, побойся Бога!
Кошка, побойся Бога!
Проходим с детьми традиции и праздники, попросила перечислить, что они помнят и отмечают: новый год, 8 марта, 23 февраля, день отца, матери, бабушки, день Петра и Февронии и обретения мощей протопопа Аввакума.
Так я и узнала, что в моем классе учится сын священника.
Так я и узнала, что в моем классе учится сын священника.
Вчера вечером младший сын что-то загрустил. Я спрашиваю:
Что случилось?
Да ничего, всё хорошо, просто мне как-то грустно...
Ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила.
Мам, не все проблемы решаются едой.
Вот это был удар ниже пояса.
Что случилось?
Да ничего, всё хорошо, просто мне как-то грустно...
Ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила.
Мам, не все проблемы решаются едой.
Вот это был удар ниже пояса.
Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!!! Бежим, хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
Бабушка, а я их и не обувала!
Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне говорит:
Бабушка, а я их и не обувала!
Пришла старшая дочь, Варя, сообщила:
Я лечила динозавра в клетке.
Как чувствует себя пациент по результатам лечения?
Ответила примечательно:
Динозавр, прям как взрослый: чувствует себя хорошо, только очень плохо.
Я лечила динозавра в клетке.
Как чувствует себя пациент по результатам лечения?
Ответила примечательно:
Динозавр, прям как взрослый: чувствует себя хорошо, только очень плохо.
Дашу (почти два года) угощает конфетой на палочке знакомая бабушка. Я:
Да что вы, не надо, спасибо!
Даша убегает с конфетой вперёд и кричит:
Надо! Надо!
Да что вы, не надо, спасибо!
Даша убегает с конфетой вперёд и кричит:
Надо! Надо!
А к нам в сад приходил доктор-терапевт на осмотр детишек. Одному мальчику говорит:
Встань на одну ногу.
Мальчик подошёл к доктору и стал на его левую ногу двумя своими.
Встань на одну ногу.
Мальчик подошёл к доктору и стал на его левую ногу двумя своими.
Дочка играет в то, как паровозик-малыш ищет паровозик-маму. Пытаюсь понять, кто же из паровозов мама:
А как выглядит мама?
Задумалась:
Хорошо выглядит!
А как выглядит мама?
Задумалась:
Хорошо выглядит!
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой (7 лет) в магазин. Выходим на крыльцо, морщится:
Морозяка! Сколько сейчас?
-28.
Задумчиво:
Ну да, зима скоро...
Морозяка! Сколько сейчас?
-28.
Задумчиво:
Ну да, зима скоро...
Очень сложно ходить в супермаркет с моей дочкой (7 лет). Она бегает по залу и бросает мне в корзину мятые баночки йогуртов, подгнившие яблочки и переспелые бананы.
Мам, ну их же никто не купит. Смотри, какие они несчастные!
Мам, ну их же никто не купит. Смотри, какие они несчастные!
Сестрички ругаются на чужого наглого толстого кота:
Эй, толстух, уходи отсюда!
Эй, толстух, уходи отсюда!
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
Мама права купила.
Мама права купила.
Ребёнок со своей непосредственностью спросил:
Почему на флаге Берлина изображён медведь? Почему не голубь? Они же в Берлине гораздо чаще встречаются.
Почему на флаге Берлина изображён медведь? Почему не голубь? Они же в Берлине гораздо чаще встречаются.
Дочь (8 лет) делает уроки:
Подскажи имя с удвоенной согласной.
Мужское или женское?
Любое.
Виссарион.
Напишу: Инна.
Подскажи имя с удвоенной согласной.
Мужское или женское?
Любое.
Виссарион.
Напишу: Инна.
Покормил дочь (8 лет), оставил одну дома на 30 минут. Прихожу пол в крошках.
Что случилось?
Тебя долго не было, я проголодалась, выживаю тут на булках.
Что случилось?
Тебя долго не было, я проголодалась, выживаю тут на булках.
Собираю Дашу (2 года) гулять. Надеваю ей штанишки, говорю:
Даша гулять пойдёт.
Сняла с неё домашнюю майку. Даша:
Майка гулять не пойдёт.
Даша гулять пойдёт.
Сняла с неё домашнюю майку. Даша:
Майка гулять не пойдёт.
Идём утром в садик. Мимо пролетает птичка:
Смотри, это скворец!
Идём дальше, Марьяна говорит:
А там наверху тоже есть скворец, он за нами присматривает.
Где наверху?
На небе! Ты же мне сама рассказывала!
Да нет там никакого скворца...
Начинает сердиться.
Мама, ты сама говорила! Скворец! Присматривает за нами сверху! Как солнышко!
Творец?
Да, Творец!!!
И тут я начинаю хохотать на всю улицу.
Смотри, это скворец!
Идём дальше, Марьяна говорит:
А там наверху тоже есть скворец, он за нами присматривает.
Где наверху?
На небе! Ты же мне сама рассказывала!
Да нет там никакого скворца...
Начинает сердиться.
Мама, ты сама говорила! Скворец! Присматривает за нами сверху! Как солнышко!
Творец?
Да, Творец!!!
И тут я начинаю хохотать на всю улицу.
Сын мой, Пётр, сказал:
Вся молодёжь нынешняя, в социалистических сетях сейчас досуг свой проводит.
Вся молодёжь нынешняя, в социалистических сетях сейчас досуг свой проводит.
Ребёнок (10 лет):
Папа, ты не понимаешь разницу между душем и ванной. Душ это быстренько ополоснуться, а ванна это повод свалить от назойливых родственников.
Папа, ты не понимаешь разницу между душем и ванной. Душ это быстренько ополоснуться, а ванна это повод свалить от назойливых родственников.
Маленькая Нина берёт морковку, смотрит на неё и говорит:
Что ты такое? А, ладно. Съем.
И потом у неё такая аллергия пошла. Жуть. Я дала ей таблетку. Стала объяснять, что вот мы и выяснили, что от морковки ей в этой жизни лучше держаться подальше. Какое-то время, во всяком случае. Потом можно ещё раз попробовать в другом виде. Например, пареную или тушёную. Может и не будет ничего.
Нинка сначала погрустнела, но потом воодушевилась:
Я обязательно найду, как подружиться с морковкой, мам! Ведь она мне так понравилась.
Что ты такое? А, ладно. Съем.
И потом у неё такая аллергия пошла. Жуть. Я дала ей таблетку. Стала объяснять, что вот мы и выяснили, что от морковки ей в этой жизни лучше держаться подальше. Какое-то время, во всяком случае. Потом можно ещё раз попробовать в другом виде. Например, пареную или тушёную. Может и не будет ничего.
Нинка сначала погрустнела, но потом воодушевилась:
Я обязательно найду, как подружиться с морковкой, мам! Ведь она мне так понравилась.
Ребёнок внезапно подошёл и с очень серьёзным лицом спросил:
А как создался Бог без Бога?
И вот что ему ответишь?..
А как создался Бог без Бога?
И вот что ему ответишь?..
Даша (2,5 года):
Подберёзовики растут под берёзами, подосиновики под осинами, лисички под лисами.
Подберёзовики растут под берёзами, подосиновики под осинами, лисички под лисами.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки