Метка «дневник»

Сын (10 лет) пришёл со школы, проверяю тетрадки:
— Ну ты молодец, радуешь прямо оценками и своими успехами...
— Мама, а ты меня тоже радуешь, мне последнее время хочется тебя всё время обнимать. Вообще надо нам чаще обниматься, а то с возрастом тебе всё сложнее и сложнее будет добиться моего внимания.
Намёк, наверное, на переходный возраст.

Вчера приходит сын и говорит:
— У меня сегодня хорошая новость! Я принёс пятёрку!
Открываем дневник. По русскому 3, по математике 2 — получается 5 на выходе. Мы в шоке.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает папе дневник. Он видит оценки и спрашивает возмущённо:
— Ну, и как ты объяснишь мне все эти двойки?
Сын удивлённо:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».

В один день сын приносит из школы двойку по математике за домашнее задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятёрку по русскому.
Пока едем домой, выясняю, как он докатился до жизни такой, и всячески давлю на совесть.
Сын вздыхает:
— Да, был неправ, осознал... — и тут же: — Ма-ам, а можно я сейчас выйду погулять?
Я возмущённо:
— С двойкой по математике?!
— Ну раз с двойкой по математике нельзя, можно я хоть с пятёркой по русскому погуляю?

Старший сын ведёт читательский дневник. Прочитал Урфина Джюса, ему не понравилось.
— Пойду, — говорит, — напишу претензию.

В дневнике моего двоюродного братца образовалась запись от учительницы: «После уроков не шёл домой, а лазил по вонючим канавам».
Ну, прямо всевидящее око... и всенюхающий нос! А какой богатый язык!..

Читаю запись в школьном дневнике дочери: «8 декабря не учимся, дезинфекция школы после выборов».

Пришёл как-то в первом классе сын из школы и принёс по поведению «неуд». Разбираем ситуацию и спрашиваем:
— Ты знаешь, что такое «неуд»?
— Да, поведение неудачное.

Говорю Тане:
— Зайди на «Дневник.ру», покажи мне свою успеваемость.
Она:
— Вообще, у меня там нет неприличных оценок.

Дочь (2 класс) приходит из школы, говорит:
— Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
— Как?
— Каждый раз, когда она получает двойку, говорит: «Мама меня убьёт!». И на следующее утро всё равно живая приходит.

Я двойку в первом классе получила. И как назло папа попросил дневник посмотреть. Ну, я отказалась давать со словами:
— Ну я же в твой паспорт не лезу!!!

Вчера младший племянник (9 лет) принёс из школы трояк по ИЗО (рисование). Его мама смотрит дневник.
— Руслан, тройка по рисованию!!! Почему?!
— Мама, нам сказали разукрасить ракету.
— Разукрасил?
Тяжёлый вздох:
— Повторяю теперь тебе, как я должен её разукрасить, если ракета белая!!!

— Доча, у тебя двойка?
— Нет.
— Да вот же, в дневнике.
— Он не мой.
— И в журнале.
— Журнал подделан.
— Мне звонила учительница.
— Учителя куплены.

Спрашиваю брата (2 класс):
— Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
— Две пятёрки по математике!
— А ну-ка покажи дневник.
— Вот, — показывает, а там только одна пятёрка.
— А где вторая?
— В журнале...

Прихожу в пятницу домой, конец недели, я такая строгая сыну:
— Давай показывай свои тетради, дневник, буду проверять, как твоя учёба!
Посмотрела всё, он убирает и говорит:
— Мамочка, а у тебя как дела на работе? Где твоя зарплата?!

Дочка первоклассница заполняла дневник, вернее первую страницу, где был распорядок дня. Ну, вначале все как обычно — школа, обед, уроки, прогулка. Порадовало 21:00 (дословно) — принимаю ванну!

Наверное, все помнят, что в младших классах оценки не ставят? Там картинку дают с рисунком. В моё время было: «звёздочка» — отлично, «солнышко» — хорошо, «тучка» — удовлетворительно. Сейчас, похоже, система такая же. Только несколько «интернетифицирована»: за «понравилось» дают весёлый смайлик, за «не понравилось» — грустный.
Яна вчера приходит из школы и говорит:
— А мне оценку по математике поставили! Только учительница ошиблась, и грустную рожицу нарисовала. Но ничего страшного, я её поправила: грустную рожицу стёрла, а поверх весёлую нарисовала!

Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

У дочки замечание в дневнике по поводу плохого поведения.
На вопрос «что натворила?» был дан исчерпывающий ответ:
— Хотели мы с девочками поговорить с Сашей, но он отбивался!

Илья (8 лет) приходит из школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень...

— Да... я сын своего отца, — философски заметил Илья, сравнивая свой дневник с аттестатом отца.

Внучка (7 лет):
— Мам, распишись в дневнике за прививку.
— Зачем? Тебе Манту уже сделали.
— Ну и что! Сказали какую-то глисту будут искать!

Поделилась подруга, мама очень шустрых мальчиков.
Когда её муж, а дети в него пошли, в детстве ежедневно приносил записи о нарушениях дисциплины, его родители под строчкой: «Устала от ежедневных замечаний», вместо подписи написали: «А мы-то как!»

Сынок отмочил. Проверяю дневник. Текущий месяц — декабарь. Листаю назад. Все правильно — ноябарь!

Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе — предпримите меры!».
На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»

— Папа, ты умеешь писáть в темноте?
— Ну... Вообще-то да...
— Отлично! Может, тогда ты подпишешь мой дневник с закрытыми глазами?

У двоюродного брата в дневнике: «издавал непонятные звуки на уроке русского языка».

Сегодня мой ученик (5 класс) звонит и сообщает об итоговых оценках, а потом спрашивает:
— Мам, а можно теперь дневник выбросить?