Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории недели
Только что ко мне в кафе подошёл мальчик (лет 5) и начал спрашивать:
А почему ты одна сидишь?.. У тебя что-то случилось?.. Или у тебя просто нет друзей?
А потом сел возле меня на диванчик обнял и такой:
Теперь я твой друг, меня Ваня зовут.
А почему ты одна сидишь?.. У тебя что-то случилось?.. Или у тебя просто нет друзей?
А потом сел возле меня на диванчик обнял и такой:
Теперь я твой друг, меня Ваня зовут.
Щёлкаю капчу, ребёнок спрашивает:
Что делаешь?
Доказываю, что я не робот.
Кому?
Ну... наверно другому роботу.
Разве не люди делают роботов?
Люди.
Тогда почему ты его просто не выключишь?
Молчу.
Роботы нами управляют?
Тревожно молчу...
Что делаешь?
Доказываю, что я не робот.
Кому?
Ну... наверно другому роботу.
Разве не люди делают роботов?
Люди.
Тогда почему ты его просто не выключишь?
Молчу.
Роботы нами управляют?
Тревожно молчу...
Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю её словами.
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Сидим с внуком на кухне, пьём чай с яблочным пирогом. В какой-то момент я начинаю смеяться и говорю внуку:
Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос диктора: «Внимание, в вашем сне демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит вашему здоровью!» Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет!
Внук очень смеялся, а потом заметил:
Как бы тебе в следующий раз не сказали, что твоему сну присвоена категория 18+...
Внуки после летних каникул впервые сходили в садик. Старшая (6 лет) радостно:
Знаешь, бабушка, у меня теперь шкафчик с золотой рыбкой!
Младший (5 лет) уныло:
А у меня на шкафчике какая-то женщина... с крысой.
Старшая:
Ну я же тебе говорила, Костя! Это Шапокляк, из мультика про Чебурашку.
Знаешь, бабушка, у меня теперь шкафчик с золотой рыбкой!
Младший (5 лет) уныло:
А у меня на шкафчике какая-то женщина... с крысой.
Старшая:
Ну я же тебе говорила, Костя! Это Шапокляк, из мультика про Чебурашку.
Костя (5 лет):
Мы сегодня в садике рисовали рыбок. Все ребята нарисовали мёртвых рыбок, я один живую...
Оказалось, внук единственный нарисовал не только рыбку, но и воду вокруг неё, а также пузырьки воздуха, исходящие из рыбкиного рта.
Мы сегодня в садике рисовали рыбок. Все ребята нарисовали мёртвых рыбок, я один живую...
Оказалось, внук единственный нарисовал не только рыбку, но и воду вокруг неё, а также пузырьки воздуха, исходящие из рыбкиного рта.
Муж стелит ламинат. Естественно, это довольно шумный процесс постоянно нужно пилить доски болгаркой. Соседка приходит, рассказывает. Внук (лет 5):
Кто это там всё время жужжит?
Сосед Вова.
А этот Вова что, большой комар, что ли?..
Кто это там всё время жужжит?
Сосед Вова.
А этот Вова что, большой комар, что ли?..
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят две женщины и два ребёнка (лет 10) мальчик и девочка с пакетами. Одна из женщин кричит:
Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты принцесса.
Вторая женщина ответила:
Марин, мы не с вашего царства.
Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты принцесса.
Вторая женщина ответила:
Марин, мы не с вашего царства.
Карина (4 года) говорит мне:
Я доктор! Что у вас болит?
У меня температура и кашель, понарошку кашляю.
Юный медик выдаёт:
Надо вырвать вам все зубы! Открывайте рот!
Я в недоумении:
А зачем зубы вырывать? Я пришла вообще-то простуду лечить!
Дитё, смутившись:
А я... а я только зубы вырывать могу.
Я доктор! Что у вас болит?
У меня температура и кашель, понарошку кашляю.
Юный медик выдаёт:
Надо вырвать вам все зубы! Открывайте рот!
Я в недоумении:
А зачем зубы вырывать? Я пришла вообще-то простуду лечить!
Дитё, смутившись:
А я... а я только зубы вырывать могу.
В какой-то момент своих пяти лет дочь начала самостоятельно контактировать со взрослыми. Это логично, ведь она умеет разговаривать, они умеют разговаривать, можно строить диалог напрямую. Хотя мне слегка непривычно, что заходя в магазин, она здоровается с продавцом, сообщает, что ищет белые чешки 27-го размера, сама же их примеряет, и я подключаюсь только в финале, на стадии оплаты.
Она очень любит ходить по разным магазинам: «смотреть красоту» в тканях, «потрогаем приятное» в коврах и «о, мёртвые рыбы!» на рынке.
Вчера вот зависла у мясного лотка, читает вслух:
«Поч-ки». А чьи почки? поднимает глаза на продавца.
Здоровый такой мужик, где-то за пятьдесят, сначала даже не реагирует. Но я молчу, не у меня же спрашивают. Мелкая ждёт и вся её поза говорит о том, что ждать она может очень долго.
Свиные, отвечает мужик.
А-а, понятно. Вы сами убили эту свинку?
Мужик улыбается осторожно, но с удовольствием говорит:
Да, у меня своё хозяйство небольшое. Всё свежее тут!
Я внутренне смеюсь, он так искренне ей отвечает, как будто она у него сейчас кило свиных почек купит и говяжью печень в придачу.
А что из них делают?
Тут я тоже пялюсь на мужика, потому что кое-что я, конечно, умею готовить в микроволновке, но ни разу не видела, чтобы продавали пиццу или наггетсы с почками.
Да разное. Пирожки, суп готовят...
Мясник уже втянулся и, кажется, не мечтает больше, чтоб мы, наконец, ушли. Меня суп разочаровал, конечно, но дочь в восторге:
Суп нужно есть, когда болеешь, он помогает выздороветь! В следующий раз, когда будете убивать свинку, скажите, что её эти почки помогут выздороветь, если станут супом! и, не делая паузы, добавляет: О, кошачья еда, мам, там продают кошачью еду, пошли смотреть на нарисованных котяток, они такие миленькие!
Тянет меня за руку сильно, но я всё-таки оборачиваюсь и показываю мяснику поднятый вверх большой палец. Он пожимает плечами, мы оба улыбаемся, мы оба так и не поняли, что это было.
Я знаю это чувство, мужик, общение с этой девчонкой как контакт с инопланетянином, но ты отлично справился. Просто отлично.
Она очень любит ходить по разным магазинам: «смотреть красоту» в тканях, «потрогаем приятное» в коврах и «о, мёртвые рыбы!» на рынке.
Вчера вот зависла у мясного лотка, читает вслух:
«Поч-ки». А чьи почки? поднимает глаза на продавца.
Здоровый такой мужик, где-то за пятьдесят, сначала даже не реагирует. Но я молчу, не у меня же спрашивают. Мелкая ждёт и вся её поза говорит о том, что ждать она может очень долго.
Свиные, отвечает мужик.
А-а, понятно. Вы сами убили эту свинку?
Мужик улыбается осторожно, но с удовольствием говорит:
Да, у меня своё хозяйство небольшое. Всё свежее тут!
Я внутренне смеюсь, он так искренне ей отвечает, как будто она у него сейчас кило свиных почек купит и говяжью печень в придачу.
А что из них делают?
Тут я тоже пялюсь на мужика, потому что кое-что я, конечно, умею готовить в микроволновке, но ни разу не видела, чтобы продавали пиццу или наггетсы с почками.
Да разное. Пирожки, суп готовят...
Мясник уже втянулся и, кажется, не мечтает больше, чтоб мы, наконец, ушли. Меня суп разочаровал, конечно, но дочь в восторге:
Суп нужно есть, когда болеешь, он помогает выздороветь! В следующий раз, когда будете убивать свинку, скажите, что её эти почки помогут выздороветь, если станут супом! и, не делая паузы, добавляет: О, кошачья еда, мам, там продают кошачью еду, пошли смотреть на нарисованных котяток, они такие миленькие!
Тянет меня за руку сильно, но я всё-таки оборачиваюсь и показываю мяснику поднятый вверх большой палец. Он пожимает плечами, мы оба улыбаемся, мы оба так и не поняли, что это было.
Я знаю это чувство, мужик, общение с этой девчонкой как контакт с инопланетянином, но ты отлично справился. Просто отлично.
В Питере на автобусной остановке папа и дочка (лет 7):
Ну что, садитесь, мадам!
Не мадам, а мадемуазель.
Ну что, садитесь, мадам!
Не мадам, а мадемуазель.
Ребёнок спрашивает:
А это кто такие?
Сумоисты.
Ответ убил:
Сразу видно, что они с ума сходят.
А это кто такие?
Сумоисты.
Ответ убил:
Сразу видно, что они с ума сходят.
Дочке было 7 лет, училась во втором классе. Задание по литературному чтению написать мораль к сказке «Золотая рыбка».
Пишет: «Сказка учит тому, что если даже не нравится, что подарил муж всё равно надо улыбаться ему».
Учительнице немного за 20. Одной ровной чертой перечеркнула ответ ребёнка и поставила большую, твёрдую двойку.
Пишет: «Сказка учит тому, что если даже не нравится, что подарил муж всё равно надо улыбаться ему».
Учительнице немного за 20. Одной ровной чертой перечеркнула ответ ребёнка и поставила большую, твёрдую двойку.
Пока родители работают из дома, ребёнок играет в «митинг».
Ко мне, говорит, не заходите, у меня митинг.
Ко мне, говорит, не заходите, у меня митинг.
Ребёнок-первоклассник про соседку по парте каждый день рассказывает: «Ангелина то, Ангелина сё».
Ты когда-нибудь отстанешь от Ангелины?
Нет. Она мне нравится.
Чем?
Ну, она добрая, хорошая, даёт в телефон поиграть. Еще у неё волосы светлые, я люблю такой окрас.
Ты когда-нибудь отстанешь от Ангелины?
Нет. Она мне нравится.
Чем?
Ну, она добрая, хорошая, даёт в телефон поиграть. Еще у неё волосы светлые, я люблю такой окрас.
Сидим в парке, промоутеры раздают газеты перед выборами, мальчик (лет 7) взял газету и читает, его мама уговаривает идти домой.
Нет, я буду читать.
Ну тебе же ещё дома уроки учить.
Не хочу учить уроки, хочу знать, как жить в нашей стране.
Нет, я буду читать.
Ну тебе же ещё дома уроки учить.
Не хочу учить уроки, хочу знать, как жить в нашей стране.
Сын говорит:
Мама, я тебя замещал!
Как?
Я сидел на диване вместо тебя. А когда дедушки нет я лежу на диване вместо него!
Мама, я тебя замещал!
Как?
Я сидел на диване вместо тебя. А когда дедушки нет я лежу на диване вместо него!
Научила ребёнка спрашивать «мама, ты занята?» когда он заходит ко мне в кабинет, но пока не научила корректно обрабатывать ответ. Пока выглядит так:
Мама, ты занята?
Да.
А. Дело в том, что у меня есть один вопрос...
Мама, ты занята?
Да.
А. Дело в том, что у меня есть один вопрос...
У Лёшки (6 лет) шатается молочный зуб. Я говорю:
Вот скоро к кому-то мышка придёт!
А мышка что, у всех всех детей зубы забирает?
Ну конечно! У меня тоже забирала, когда я была такая как ты.
Так это же просто мегасупер мышка!
Я, удивленно:
А почему же?
Ну, а как в неё столько зубов помещается?
Вот скоро к кому-то мышка придёт!
А мышка что, у всех всех детей зубы забирает?
Ну конечно! У меня тоже забирала, когда я была такая как ты.
Так это же просто мегасупер мышка!
Я, удивленно:
А почему же?
Ну, а как в неё столько зубов помещается?
Дочка ходит в садик. На одном из занятий попросили нарисовать себя. По результатам составлялся психологический портрет. Когда пришёл забрать дочь, мне воспитатель сказала, что дочурка моя замкнута и подавлена, потому что на рисунке она нарисовала себя в длинном платье, где не видно ног. Попросила принять меры и предложила платные занятия с психологом.
Наверное, научит её рисовать ноги.
Наверное, научит её рисовать ноги.
Мальчик сидит в игрушечном кораблике.
Я охранник. Я охраняю эту территорию.
А какое сейчас время года?
Я охранник. Охранникам этого не надо знать.
Вот это я понимаю позиция с детства.
Я охранник. Я охраняю эту территорию.
А какое сейчас время года?
Я охранник. Охранникам этого не надо знать.
Вот это я понимаю позиция с детства.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки