Автор BaNaNa Lady

У дочи (4,5 года) появилась дурная привычка — щипает себя за живот, если задумается. Я поначалу старалась не заострять внимание, просто убирала ручки, а вчера не выдержала:
— Амелия, что ты себя щипаешь?!
— Я не щипаю.
— Щипаешь!
— Я так проверяю...
— Что ты проверяешь? Что ты там пытаешься обнаружить?
Доча бурчит под нос:
— Не знаю... Узнаю, когда обнаружу.

Эльдару было 1,5 года. Он на тот момент был единственным малышом в нашем подъезде. Соответственно, когда мама с ним выходила гулять, соседки в очередь становились, чтобы поводить его за ручку по двору. С очередной прогулки одна из соседок, тётя Люда, возвращается, еле живая от смеха. Оказывается, решила она ребёнка логически запутать немножко. Он попросился к маме, тётя Люда:
— А зачем? Я буду твоей мамой!
— Нет, ты не мама.
— Ну почему? Я же вот гуляю с тобой, значит, я твоя мама.
Ребёнок (на тот момент ещё находившийся на грудном вскармливании) немного подумал и «убил» её ответом:
— Да... Та моя мама — кормящая, а ты моя мама гулящая.

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

Когда доче исполнилось 4 года, мы решили, что пора пересаживаться с горшка на унитаз. С этой целью было приобретено новое сиденье — двойное. На одном креплении и большой, и маленький «кружок», естественно, маленький опускается на большой. На первом испытании присутствовала только я, папа наш был занят, и не увидел, какая доча прикольная — гордая, преисполненная значимостью момента, как принцесса на троне. Поэтому, когда она снова заявила, что идёт в туалет, я со всех ног помчалась за мужем и притащила его смотреть. Теперь картина маслом: счастливые зрители собрались перед дверью, доча торжественно влезает на табуреточку, усаживается и... столь же медленно и торжественно начинает проваливаться в унитаз! Я еле успела её подхватить... Оказывается, она забыла опустить маленькое сиденье! Что интересно: больше всех испугался папа — с расширенными от ужаса глазами он спросил:
— Вы меня это звали посмотреть?! Я думал, её туда засосало!

Смотрим с мужем фильм. Там весьма интригующий эпизод: мужчина лежит на постели, женщина танцует для него стриптиз, потом, оставшись в нижнем белье и лаковых ботфортах, начинает медленно подползать по кровати к партнёру... Тут тишину прерывает возмущённый вопль дочки (1 год 8 месяцев):
— Нельзя!
Мы ошарашенно пытаемся выяснить, что встревожило ребёнка. Вскоре из негодующего лепета становится ясно: нельзя залезать на кровать в обуви!

У нас в семье трое детей, родившихся с интервалом в 6,5 лет, я — старшая. Пока была подростком, управляла средней сестрой с помощью нехитрой формулы. Говорю сделать что-то. Она:
— Почему я?
— А почему не ты?
Срабатывало на 100%. Потом я выросла, уехала в другой город работать. Из письма сестры (14 лет на тот момент): «Я попробовала применить к Эльдару твой приём. Говорю ему:
— Вынеси мусор.
— Почему я?
Торжествующе:
— А почему не ты?
В ответ абсолютно спокойно:
— Потому что я не хочу.
Растерялась. Вынесла мусор сама. Авторитет восстановлению не подлежит, но не это главное... Почему я никогда так тебе не отвечала?!!»

Доча (4,5 года) с утра скандалит, я «обиделась» и ушла. Подходит, стоит рядом молча... Я ждала-ждала, потом спрашиваю:
— Что сделать надо? Не догадываешься?
В ответ, почти со слезами:
— Догадываюсь! Я, как раз, стояла и догадывалась, а ты меня перебила!
Пришлось снова отвернуться и ждать — через минуту извинилась...

Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
— Мамочка, ты где?
— Я тут.
— Нееет... Тут я — тебя тут нет!

Доча (4,5 года) нечаянно ударила меня по руке, жалеет:
— Ничего, до свадьбы заживёт.
— У меня уже была свадьба.
— И что, у тебя было много ран?
Представила себе израненную невесту, у которой вся надежда — на предстоящую свадьбу... Стало не по себе.

Пришли в гости к моей подруге, доче (3 года) объяснили, что Сашина мама для неё — баба Люда. Сидим за столом, тётя Люда пошла на кухню. Доча обращается к её мужу:
— Чего там твоя баба на кухне тарелками шуршит?
Дядя Миша хохочет, я начинаю объяснять ребёнку:
— Это не баба его...
Доча перебивает:
— А кого она его?

Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...

Пришли на день рождения к моей подруге, её младшая дочь (3 года) поздравляет маму:
— Мама, люби папу, люби меня, люби Полину, люби бабу...
Перечисление всех, кого именинница должна любить, затягивается, но все терпеливо ждут. Наконец, долгожданная пауза, отец спрашивает:
— Ксюша, всё?
— Нет. Мама... люби свою Родину.
Грех было не выпить за такой тост.

Пьём чай. Амелия (4,5 года) ест сушки сама и периодически угощает меня. На очередное предложение я отвечаю:
— Всё, доча, больше не хочу.
— И я не хочу. Значит, мы с тобой — родственники!
А вы говорите — экспертиза ДНК...

Доча (4,5 года) в очередной раз меня обидела, я в сердцах сказала, что больше не буду ничего ей покупать. Рыдает, просит прощения. Хочу, чтобы она правильно поняла смысл извинений, как таковых:
— Не прощу, потому что ты сейчас извиняешься не потому, что поняла, как плохо ты себя ведёшь, а просто потому, что боишься, что я ничего тебе больше не куплю!
Ребёнок сквозь слёзы:
— Да-а-а!...
Ну что тут скажешь — честно...

Сестрёнке было года три, когда я, взбив волосы у её Барби, сказала, что это «творческий беспорядок». Через пару дней вижу, как Ксюха, взлохматив кукле волосы, удовлетворённо констатирует:
— Актёрский бардак.
Вот такая ассоциация.

Эпизод из нашего с сестрой отрочества. Ей 12 лет, мне — 18. Собираюсь на улицу, примеряю её солнечные очки, кричу в комнату:
— Оксан, я твои очки надену?
В ответ тишина. Меня она не смущает, но наша мама, которой всегда казалось, что сестры должны быть повежливее друг с другом, строго спрашивает:
— Оксана, ты почему не отвечаешь, когда сестра спрашивает?
В ответ спокойный взгляд, полный искреннего удивления:
— А что, от моего ответа что-то зависит?
Смеялась даже мама...

Сестрёнке было года три, стукнулась головой, сообщает:
— Ой, мама, у меня дребезги получились!

Кручусь на кухне. Доча:
— Что ты делаешь?
— Маринад для курицы.
— А что будет с курицей?
— Ну, что будет... Просолится, мягкая станет, вкусная...
— Нет! Что с курицей будет?! Ну там — рис, картошка...

Идём с дочей (4 года 3 месяца) по улице. Навстречу — группа парней. Я стараюсь «не отсвечивать», проскользнуть мимо по-быстрому, так как внешний вид у них не самый презентабельный. Когда они поравнялись с нами, один из них, заканчивая начатую ранее фразу, громко произносит:
— ...водка!
Ни на секунду не задумавшись, моё чадо отчеканивает:
— Водка — зло!
Мне осталось лишь ускорить шаг и попытаться сдержать смех...

Муж забирает дочку из садика, провожать её выбегает мальчик — наш ровесник, но говорит очень плохо. Всё время, пока Амелию (4 года 2 месяца) одевают, парнишка крутится рядом с ней, что-то рассказывает, доча вежливо слушает, потом говорит ему:
— Ну всё, пока!
Отходит на пару шагов и тихонько доверительно сообщает отцу:
— Ничего не понимаю, что он говорит.
Тактичная наша...

Мама укладывает спать младшего брата (3 года). Диалог:
— Мама, а ты свистеть умеешь?
— Нет, сыночка.
— А я умею... Хочешь, тебя научу?
— Да у меня, наверное, не получится.
— Получится! Это легко — надо просто эти зубы выпрямить, а эти — запрямить!

Мой дядя прилёг на полу отдохнуть, а его жене понадобилась подушка, которую он себе взял, и она без особых церемоний выдернула её у него из-под головы. И оба вздрогнули от оглушительного рёва младшей дочки (3 года):
— Ты зачем папу полом по голове ударила?!

Приехали с дочей (4 года 3 месяца) в гости к моим родителям, сели обедать — мой младший брат выковыривает из тарелки морковь (не ест он её). Я делаю ему замечание, мол, малая сейчас тоже начнёт за ним повторять. Разгорается диспут на тему — полезна ли варёная морковь. Минут через 5 спора, Амелия, которая всё это время молча ела, задумчиво произносит «в никуда»:
— Зайчики едят морковку... У них только два зуба...
Шах и мат!

Семья за ужином, младшая дочь (3,5 года) ест только овощи, старательно отодвигая в сторонку мясо, постоянно отвлекается, смотрит по сторонам. Пока она «ловила ворон», её папа, решив, что ребёнок мясо не хочет, подцепил его и съел. Заринка оборачивается, пару секунд смотрит в свою чашку, сдвинув брови, а потом с сомнением произносит:
— Папа... у меня тут на полу тарелки мясо валялось — ты не видел?
Как выяснилось позже, она просто оставляла вкусненькое напоследок.

Двоюродной сестрёнке (4 года) рассказали про микробы. Через некоторое время родители заметили, что она что-то пережёвывает, когда пьёт простую воду. Ребёнок пояснил:
— Я жую микробов, чтоб не глотать их живыми.

Мой дядя едет в троллейбусе со своей пятилетней дочкой. Автобус трясёт, дёргает с места — в общем, устоять на ногах сложно. Дядя:
— Зариночка, ты не упадёшь?
— Нет, папа... я ногами за кроссовки держусь.

Доча (3,5 года) долго стояла перед ростовым зеркалом, рассматривая себя со всех сторон, а потом, не отводя глаз от своего отражения, поинтересовалась:
— Мама, а ты уверена, что я совсем красивая?
Судя по тому, как это было сказано, сомневалась она не в своей красоте, а в моей уверенности...

Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!

Братишку (4 года) оставляли у тёти, пока вся семья на работе. Прихожу забирать его, тётя спрашивает:
— Наташа, ты замуж собираешься?
Я удивлённо:
— Нет... А почему вы спрашиваете?
— Эльдар сказал... Мы его спрашиваем: «какой у Наташи жених?» А он говорит «страшный... но добрый».

Амелия (4,5 года) услышала по радио песню мушкетёров. Ходит по квартире и поёт:
— Пора, пора, порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.