Истории от 09.08.2011

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

Артём (5 лет) обращается к старшей сестре (9 лет):
— Катя, а когда мы вырастим, мы поженимся!
— Обалдел что ли, я на тебе жениться не буду, ты мой брат, ищи себе невесту!
— Как я буду её искать? Я города не знаю.
Пауза. Затем Артём:
— А всё-таки хорошо, что я мальчик, мне рожать не придётся. Да и взрослеть мне не очень хочется.
— Почему?
— Да потому что когда я вырасту, у меня родится сын, и мне придется отдать ему все свои игрушки, а он их сломает.

Семилетняя дочка, уже давно умеющая читать и кое-что соображающая в английском, глядя на банку, говорит мне:
— Мама, а на банке написано по-грузински.
Я удивляюсь:
— А откуда ты знаешь, что именно по-грузински?
— Ну, я же могу прочитать.
Я в полном изумлении:
— По-грузински?!
Ребёнок, конечно, вундеркинд, но не настолько же!
— Да, — читает этикетку: — «Томатный соус по-грузински»!

Илья, на тот момент трёх лет от роду.
Сломался компьютер. Тётка Ильи зарылась в него, пытается оживить. Илюха подходит, интересуется, что происходит, и, получив ответ, загорается:
— Я, я буду чинить компьютер! У меня есть большой молоток!

Новая отмазка по поводу сломанных игрушек:
— Это не я поломал, это китайцы плохо сделали!!!

Племянник спрашивает у бабушки:
— Почему есть врач «ухо-горло-нос» и нет врача «попа-глаз»?
— Потому что ухо, горло и нос находятся рядом, а попа и глаз далеко друг от друга.
— А мне мама говорит, что у меня глаза на попе...

Когда доче исполнилось 4 года, мы решили, что пора пересаживаться с горшка на унитаз. С этой целью было приобретено новое сиденье — двойное. На одном креплении и большой, и маленький «кружок», естественно, маленький опускается на большой. На первом испытании присутствовала только я, папа наш был занят, и не увидел, какая доча прикольная — гордая, преисполненная значимостью момента, как принцесса на троне. Поэтому, когда она снова заявила, что идёт в туалет, я со всех ног помчалась за мужем и притащила его смотреть. Теперь картина маслом: счастливые зрители собрались перед дверью, доча торжественно влезает на табуреточку, усаживается и... столь же медленно и торжественно начинает проваливаться в унитаз! Я еле успела её подхватить... Оказывается, она забыла опустить маленькое сиденье! Что интересно: больше всех испугался папа — с расширенными от ужаса глазами он спросил:
— Вы меня это звали посмотреть?! Я думал, её туда засосало!