Автор Pike7

У Вовки (5 лет) в садике прошёл новогодний утренник. Спрашиваю:
— Ну, как у вас на утреннике? Интересно было?
— Очень интересно, нам показывали спектакль, в котором Баба-Яга украла у Снегурочки одежду, одела на себя и начала притворяться Снегурочкой. Мы кричали Дед-Морозу, что это Баба-Яга, но он нас не слышал — старенький уже.
— А Снегурочка всё это время голая ходила?
— Нет, у неё остались сапоги, варежки и шапочка.
Рассказал на работе — все мужики стали просить видеозапись спектакля.

Вовка (5 лет):
— Мам, давай поедем в путешествие. С рюкзаками, палатками... (наверное, что-то из Галилео посмотрел).
Мама:
— Ну, у меня сейчас ещё нога болит, я много ходить пока не смогу.
— А когда сможешь?
— Ну, через годик.
— Ну мам, это же ты уже совсем старая будешь.

Недавний разговор с Вовкой:
— Ты с кем в группе дружишь?
— С Вадиком дружу, с Ильёй, с Леной, с Катей... А они со мной — нет.

Дома кончилась гигиеническая помада. Мама говорит:
— Ну, надо же, кончилась помада, надо будет купить.
Вовка (4 года):
— Мама не надо покупать, я знаю, как её можно сделать самим.
— А зачем делать самим?
— Мама, всё, что ты сделаешь сам, это же бесплатно!
— Ну и как её делать?
— Надо взять воск... (далее следует рецепт) — и будет отличная помада.
— Но воска же у нас нет. Значит, всё равно придётся покупать.
— Мама, воск делают пчёлы. Мы заведём себе пчёл. Я с ними договорюсь, и они по вторникам будут давать нам воска, сколько хочешь.
После столь подробного бизнес плана возражать уже никому не хотелось.

Выходной. Утро. Все ещё спят, но Вовка (5 лет) уже встал и слоняется по квартире. Залезает на диван, с которого может выглянуть на улицу из окна, и выдаёт:
— Мир виднеется.

Приносит вчера Вовка из садика рисунок и говорит:
— Это папин портрет.
— А что это у него за кругляшки в ушах?
— Мама, это же барабанные перепонки!

Вовка вчера показывает мне книгу «Остров сокровищ» и поясняет:
— Это книга «Остров соХровищ». Потому что, там на остров приплывают пираты, сохраняют всё награбленное в тайном месте и уплывают...

Во вторник, купаясь в саду в бассейне, Вовка нырнул и под водой ударился о ступеньки и получил классический фингал под глаз. За пару дней он расплылся и зацвёл. В четверг утром Вовка посмотрел на себя в зеркало и выдал:
— Сегодня мне подойдёт пиратская бандана.

На выходных Мама отвечает Вовке на вопрос про времена года:
— Три месяца зима, потом три месяца весна, потом три месяца лето и три месяца осень. Потом всё повторяется.
— А почему тогда зима такая длинная, а лето такое короткое?

Говорю сыну (4 года):
— Вовка, иди кушать. Покушаешь, станешь сильным!
— Я сильный не от еды, а от смелости...

Вовка (2 года 4 месяца) качается утром на кольцах. Разжимает руки и падает на пол. Немного посидел и выдаёт:
— Я так и думал.

У Вовки (3 года 6 месяцев) в саду ведётся активная пропаганда против вредных привычек. Недавно Иришка забрала Вовку. Стоят они на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал:
— Нельзя курить!
Мужик затушил сигарету:
— Всё-всё, я уже не курю.
Гордый сделанным, Вовка походил немного вокруг, подошёл к мужику и добил его:
— А курил зачем?

Утром спрашиваю сына (2 года 10 месяцев):
— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
— Знаю.
— Ну и когда?
— Когда мы тортик кушаем.