Истории от 04.05.2009

Пришли с сыном (3 года) в бассейн. Как обычно, перед купанием, принимаем душ. Когда помывка закончилась, я ополоснула сына.
— Всё, мам, я подушился...

Руслан (5 лет), увидев чью-то коляску с разнообразными цветными деталями и довольно-таки мощными колёсами:
— О, смотри, гоночная коляска!

Руслан (5 лет):
— А в доме всегда только мальчики могут быть главными?
— Да. Вот, деда уедет опять на север, ты будешь у нас главным.
Наверное, не хотелось ему так долго ждать, и он как-то раз, по-видимому придумав свои правила на этот счёт, радостно нам сообщает:
— Ура! Деда в туалете! Я — главный!

Илюха расшалился, я угрожаю:
— Тааак! Считаю до трёх и делаю тебе экзекуцию!
Он застыл заинтересованно:
— Это что такое? Хочешь меня отлупить?

На праздники бабушка с дедушкой отвели Катю (3 года 4 месяца) первый раз в Цирк на Цветном бульваре. Впечатлений было много, всё прошло чудесно, едут домой после мероприятия и по пути проезжают Белый Дом... Дитё, задумчиво глядя из окошка и показывая пальчиком:
— Дедушка! Это что, тоже цирк?
Обтекание в рядах старшего поколения:
— Да, Катюш, вообще-то ты, наверное, права...
И тут Катя даёт последний бронебойный залп:
— Дааа, наверное, это самый большой цирк на свете!

Дочка (2 года 10 месяцев):
— Мама, почитай мне Мойдодыр.
— Неси книжку, почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
— Мойдодыра не нашла, почитай про свинину.

Тигранка (4,5 года) просит меня:
— Научите меня открывать вино!
— Да, тебе это не надо.
— Ну, конечно! Когда я пойду в школу, меня спросят: «Как открывается вино?», а я что скажу «Не знаю»? И мне поставят двойку!

Аня (5 лет):
— А я знаю, как дети получаются. Для этого даже необязательно замуж выходить, просто нужен мужчина. Он чем-то таким заражает женщину и получается ребёнок!

Посреди ночи дочь начинает хныкать и говорит:
— Мама, зачем ты мне такие сны снишь?

Гуляем. На газоне ребёнок узрел мёртвого голубя.
— Ой, мам, смотри, — погибчик!!!