Истории от 14.05.2009

Моей сестре Лене (было около 3 лет) папа решил рассказать ей нескладушку:
По реке плывёт кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывёт.
Нам не нужен пенопласт.
И Лена громко захохотала! Папа:
— Ты поняла что ли?
— Кончено поняла, стекло-то, ведь, железное!

Психология глазами ребёнка (Татьяна, 7 лет):
— Мама, хочу тебе сообщить, что с точки зрения ребёнка, ты не права!

Приносит сын (2,5 года) бутылку воды:
— Мама, открой!
Открываю, говорю:
— Неси стакан.
— Нет, я это пить не буду!
— Почему?
Ребёнок обиженно:
— Мама, ты с ума сошла! Она же кипит!

Лиза заходит в комнату к дяде Саше, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит:
— Дядя Саша, ты бы колготки одел...

Сидим с женой за столом, а Майя (4 года 2 месяца) крутится рядом и упрашивает:
— Мама, ну мама! Роди мне братика или сестричку! Я сама за ними смотреть буду и кормить!
Переводим разговор:
— А вот, как бы ты назвала сестричку? Скажем, Маргарита... или может Ирма?
— Мама! Ну, у меня же уже есть кукла Ирма!!! Вот буду я готовить на кухне, а сестричка будет в комнате играть, и крикну: «Ирма! Кушать!..» И что? Прибегут обе?!

Мама:
— Куда пошёл?
Ребёнок:
— На волю.

Когда мы подарили ребёнку (Варя, 2 года 1 месяц) набор доктора, то не подозревали, и не могли подозревать, что у нас в семье есть маньяк.
Как вы думаете, для чего докторам необходим в арсенале молоток? Так вот, знайте: доктора им пользуются, чтобы стучаться в двери пациентов! И пусть убоятся этого стука!
А потом, к ничего не подозревающим родителям, подкрадывается вооружённый инструментами доктор с висящим на шее фонендоскопом и вкрадчивыми словами:
— Кто тут у нас болеет? Мама болеет. Надо сделать укольчик! Чик! — и шприц (он же укольник) втыкается в доступную часть тела. Доктор при этом напевает: — Всё хорошо, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хорошо! — а сам украдкой пьёт подозрительную микстуру из неопознаваемой баночки, наливая себе эту микстуру в зеркальце вместо ложки.