Истории от 21.05.2009

Кате 5 лет. Читали с бабушкой большую книжку про тайны звёздного неба. Рассказывает маме:
— А я знаю все знаки Забиака! Да. Вот я Лев, бабушка тоже Лев,
а ты Рыба, Саша — Весы...
— А дедушка кто?
— О-о... Овец!

Сын (5 лет) читает обложки журналов:
— «Есть ли жизнь после брака?» Ха! Папа, какой глупый вопрос!!!
Муж:
— Сынок! Как ты прав.

Полина рассказала. На уроке природоведения (4 класс) учительница рассказывает о болотах. Спрашивает:
— Дети, а кто знает, что такое «тина»?
— Тина Канделаки! — вразнобой отвечают одноклассники...

Сын играет и приговаривает:
— Ой, ну прямо не могу я с этими женщинами!

Воспитательница про моего сыночка:
— Кушает хорошо, съедает самое вкусное, а про оставшуюся еду на блюде говорит: «Мне это нельзя я на диете».

У нас в семье мультики покупает папа. Полина (5 лет):
— Мама, ты не умеешь покупать мультики? Это же очень просто, я тебя научу. Приходишь в магазин и смотришь. Спрашиваешь, есть ли такой-то и такой-то мультик. Тебе говорят «есть», ты берёшь, смотришь. Если нравится, покупаешь, если нет — не покупаешь.
Далее делает паузу, многозначительно поднимает указательный пальчик:
— Но самое главное, мама, чтобы деньги у тебя были, чтобы купить.

Вечером купили продукты, идём домой. На нас едет велосипедист, он не справился с управлением и, чтобы не сбить, уронил велосипед.
Обсуждаем эту ситуацию и то, что велосипедист пожертвовал своими коленками, но не сбил пешеходов. Сына взволновал факт того, что велосипедист мог наехать на «меня, тебя и еду». Подумал, потом торжественно заявил:
— Но ты, мамочка, лучше, чем еда!

Воспитательница в детском саду попросила родителей провести «профилактическую беседу» со своими чадами на тему «подглядывания в туалете». Ну, мама и спрашивает свою 5-летнюю дочь:
— Карина, вот скажи мне, что там такого интересного, когда мальчики в туалете писают?
— Мамочка! Так, ничего там интересного и нет... — с умным видом ответило дитё.
Потом помолчала и разочарованно добавила:
— Стоят, колбасу свою давят...