Истории от 14.06.2009

Мама, придя с работы спрашивает брата:
— Генрик, тебя Лёша чем-нибудь кормил?
— Нет, не кормил.
Я говорю:
— Генрик, чего ты врёшь, я же тебе колбасу давал!
Генрик:
— Мама, а колбаска, разве это корм? Колбаска же, это не корм!

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
— С какой стороны встаёт солнце? — интересуется психолог.
Детёныш — дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну... эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
— Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
— Теперь понятно, как ты папу выбирала!

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Муж в командировке, в другой стране. Спрашивает у меня по телефону:
— Что привезти сыну?
Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
— Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тысяч... нет — 50 тысяч... нет... Пап, а у тебя сколько денег вообще, а?

Идём с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
— Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
— Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в ещё больший тупик:
— Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла, что такое «0». Теперь сын считает всё и всех: 0, 1, 2, 3... Брат (программист) запретил переучивать.