Истории от 20.10.2014

Дочке было где-то 2,5 годика. Хмурая дождливая осень. Смотрим в окно на ветку дерева, на которой сидит несколько синичек. Синички улетают, остаётся только одна. Дочка посмотрела, вздохнула и сказала грустно-грустно:
— Пос-лед-няя си-ни-чка...
Мы с мужем хохотали, так это было сказано, как будто это сказал умудрённый опытом китайский старец.

У нас такая антресолька на кухне есть под кодовым названием «бар». Обычно там стоит то, что и должно стоять в баре, плюс иногда шоколадки, которым хочется на вечерок-другой продлить жизнь и слопать самим, без детей.
И тут недавно увидела я в супермаркете наши любимые маринованные огурчики по акции, взяла три банки, всё равно берём постоянно. И поставила я их в «бар», чтобы сын сразу всё не слопал (а он их обожает), много вредно, уксус и так далее.
Через пару дней пошла снова в супермаркет и, забыв, что уже купила огурцов впрок, взяла ещё три банки. Одну дома сразу открыла, а остальные снова полезла ставить в бар, слегка удивившись, что там уже есть три банки.
Через пару дней купила шоколадку, половину с мужем отъели, а остальное положила в бар для старшего сына. И, напрочь забыв про огурцы, сказала сыну вечером:
— Там твоя шоколадка лежит в верхнем ящике на кухне, подставь стул и сам достань, а то мне идти лень.
Через минуту с кухни достался возмущённый вопль:
— Хорошо-о-о вы живё-ё-ёте!

Новое слово в доме:
— Обнагрел?

На днях прибегает к нам с мужем средняя дочка (10 лет) с выпученными глазами и страшным шёпотом сообщает:
— Тёма знает слово сексуальное!
Мы с мужем начинаем судорожно гадать, что же это за слово, аккуратно спрашиваем у дочери:
— И какое же это слово?
Дочь смотрит на нас, как на маленьких детей, качает головой и говорит:
— Я ж сказала, слово «сексуальное», он мне сказал, что у меня сексуальное платье!

Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?