Истории от 24.09.2010

Сыну исполнилось 14 лет.
— Ваня, пора паспорт оформлять. Уже два месяца, как четырнадцать исполнилось — что ты себе думаешь?
— А что, я сам должен?
— Сам, конечно. Ну вот, твои друзья, они что, маму просили? Спроси у Ильи, он наверняка...
— Илье ещё четырнадцати нет.
Прокол. Судорожно вспоминаю, кому из одноклассников уже точно есть 14. На ум приходит девочка, которую часто привожу в пример.
— А Настя.
— А Настя, как примерная девочка, ещё в двенадцать лет паспорт оформила!!!

У моей подружки полугодовалый сын, как меня видит, сразу начинает смеяться. Теперь его мамаша говорит:
— Никит, смотри, кто пришёл? Ржачная тётка.

Витя (6 лет) спрашивает:
— Мама, а кто такая «гейша»?
— Это в Японии такая тётенька, которая за деньги развлекает дяденек.
— Ага. Гейша — развлекает дяденек... А Гей — тётенек?!

Витя:
— Мама, а когда ты была маленькая, мир был древним?

Гуляли на свадьбе у родственников. После свадьбы Серёжа (6 лет) говорит:
— Какая-то долгая свадьба. Я так жениться не буду.
Второй день празднования испортила погода, и гулянка закончилась, не успев начаться. После чего Серёжа заявил:
— О! Второй день короче. Я на свою свадьбу только на второй день пойду.

Братик учится в первом классе. Спустя две недели после начала учебного года учительница решила попробовать вызвать кого-нибудь к доске. Сосед брата по парте не выдержал, встал, и со словами:
— Господи, помилуй! — вышел из класса...

Моя доча (2 года 7 месяцев), когда вышла погулять, видит, что какой то мальчик бросает петарду. И говорит:
— Правильно папа говорил, пацаны — проклятье человечества!

Как-то объясняла Полине (4 года) правила поведения в лифте:
— Первыми в лифт заходят взрослые люди, потом дети, а выходят наоборот — первыми дети, потом взрослые.
Каждое утро Полина, готовясь выйти из лифта:
— Мама, первые дети выходят, люди — потом!

Мишка (4 года) увидел на балконе старый игровой комплекс с погремушками для малышей. Схватил коробку, вытащил детали и начал собирать. Я запретила. Он обиделся и говорит:
— А вот, когда вы с папой умрёте, я пойду на балкон, возьму эту игрушку и соберу её всю!

Папа пришёл с работы. Кирюша встречает его, и говорит:
— О! Мамин муж пришёл!

Идём сегодня в садик. Сын спрашивает:
— А птички едят муравьёв?
— Да, бывает иногда.
Он в слёзы:
— А-а-а, плохие птички. Скажи им, чтобы не ели муравьёв.
— Я подумаю, как это сделать.
И решила сменить тему, спрашиваю:
— А ты любишь слонов?
На что получаю грозный ответ:
— Ты меня не отвлекай! Я тебе о проблемах насекомых, а ты мне про зоопарк...