Истории от 27.09.2010

Сеня видит рекламу тампонов и спрашивает:
— Что это такое?
— Это медицинское изделие.
Смотрит дальше и сам себе говорит:
— Ну, нифига себе таблеточка!

Сделала праздничный маникюр. Семён (8 лет) долго любовался, потом мечтательно произнёс:
— Вот бы погрызть!

В гости приезжают тётя с двоюродным братиком (3 года). Встречаем их в аэропорту, помогаем нести вещи. Малой тоже какой-то свёрток тащит, очень за него волнуется, даже не даёт таксисту в багажник ложить. Ну, думаю, игрушка какая-нибудь навороченная. Аж любопытство разобрало! Приезжаем домой, распаковываем, а там... горшок!

У нас гостит мой двоюродный брат (3 года). Соседская старушка с ним сюсюкает (как обычно взрослые с малышами общаются). На что братик никак не реагирует, а лишь стоит и сурово на неё взирает. Чтобы хоть как-то завязать разговор, соседка интересуется:
— А тебе далеко в детский садик ходить?
И тут ясно и четко братик выдаёт:
— Да нет, не очень! Примерно как от этого административного здания, — показывает на управление образования, — до центральной проезжей части!
Старушка так и села!

К остановке подъезжает маршрутка, в неё заходит несколько людей, занимая последние места. Водитель поворачивается к непоместившейся маме и её сыночку:
— Мест больше нет...
Ребёнок, нахмурившись и уперев руки в бока недовольным тоном произносит:
— А это не наши проблемы!

— Мама, давай купим этого огромного таракана, — радостно закричал ребёнок, увидев на прилавке раков.

У Анжелики (6 лет) сегодня лирическое настроение:
— Мамочка, какая же у нас страна красивая!
Соглашаюсь:
— Да, дочка.
Она продолжает мечтательно:
— Такие красивые деревья... и люди у нас красивые... и дома... А самые красивые у нас — хомяки! — на этой неожиданной ноте повествование окончилось.

Сын попросил вчера спинку почесать. Спрашиваю:
— Где?
— Как зайдёшь под майку, сразу налево.

У моей сестры двое детей — мальчик Данил (4 года) и девочка Полина (7 месяцев). Малышка маленькая, ей уделяют чуть больше времени, а раньше всё время посвящалось ему. Он это безропотно переносит, но тут заявляет:
— Мам, если у нас ещё кто-нибудь родится, я на улицу жить пойду.

Смотрели мультик про Лягушку-царевну. Нам было 2 года 2 месяца. В самом финале, Иван-царевич не может разбить яйцо кощеево. Там эта сцена, вообще, как-то затянулась — и об камни бил и обо всё, что можно. Сашуля такая, с умным видом:
— Почистить надо! Потом кушать!!!

Сын долго смотрел на свою фотографию, потом сказал:
— Боже, какой я сексуальный.