Истории недели

Ребёнок рисует нашу семью. Начали мы с папы, папа в руке несёт цветочек. Потом брат, он несёт в руке воздушный шарик. Потом сама дочь, несёт в руках мороженое. И под конец я, мама. И в руках у меня мусор.

Илюша (5 лет):
— У нас в детском саду два Саши: один хорошо ест, а второй — девочка.

Это было в конце 80-х. В то время было нормальным сходить к соседям, если внезапно закончилась соль или ещё какие-то мелочи, магазины же не работали так долго как сейчас.
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
— Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
— Да, мам.
— Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
— Дяденька, у вас яйца есть?
— Э-э-э... есть.
— Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
— Спасибо, — и ушёл.
— Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?

Середина 90-х. Мы с отцом вдвоём на вишнёвой восьмёрке едем в одну из его многочисленных командировок. Мне на тот момент лет 5 было наверное. Я еду на переднем пассажирском сидении, пристёгнутый ремнём безопасности, но на специальной подушечке, чтобы казаться выше. Долго уговаривал отца, чтобы пустил меня именно вперёд, там ведь намного интереснее.
И тут нас останавливают гаишники. Отец уходит вместе с милиционером на пост, я сижу жду. Вдруг к машине подходит милиционер и спрашивает у меня:
— Мальчик, а сколько тебе лет, раз ты впереди уже сидишь?
В этот момент внутри меня всё рухнуло, страх подвести отца и потерять место спереди! Собрав волю в кулак я нахмурился и выдал первое что мне пришло на ум:
— Дядя милиционер, вот сколько мой папа сказал, столько мне и лет!
Милиционер рассмеялся, подозвал отца, отдал ему документы и мы поехали дальше. С тех пор я на полных законных основаниях занимал пассажирское место впереди!

Захожу за дочерью в детский сад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика:
— Жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!!!
Третий:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

У Илюши (5 лет) столько переживаний за сегодняшний день, он посетил настоящую Ахштырскую пещеру!.. Мы ему объясняем:
— Там жил неандерталец!
— Ну, если там жил неандерталец, то — андерталец где жил?!

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые и худые. Сидим, смотрим, вспоминаем. Сын (5 лет) достаёт одну мою фотографию и говорит:
— Папа, а это ты когда фотографировал?
— Это давно было — ещё до того как я с мамой познакомился.
Тут ребёнок завис на несколько секунд и выдаёт:
— Так ты что... раньше нам неродной был?

Мама с папой в разводе и живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца. Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря — это смерть, я спросила:
— Мама, а отчего папа умер?
На что мама сказала:
— Не знаю, позвони ему и спроси.

Илья (3,5 года) плохо себя ведёт, я не выдерживаю и грозно говорю:
— Всё, сейчас позвоню отцу!!!
Илья испуганно смотрит и говорит:
— Кто такой «отцу»?

Две девочки катаются на самокатах, чуть не раздавили большого майского жука. Одна:
— Давай убьём!
Я прохожу мимо, остановилась:
— Нельзя убивать жука!
— Почему?
— Потому, что он живой — глазки, лапки... Может, он бежит к жене, деткам...
— Да? А где эта его... жучка?

Четырёхлетняя внучка играет с куколками, она фея с волшебной палочкой. И строжится над ними так:
— Вот прилетит Кощей безмерный...
А что, бессмертный и безмерный — характеристики похожие по смыслу, но без меры живой и злой персонаж оказался ребёнку понятней.

Дочь (3 года):
— Мама, включи мне «Шрека».
У нас все четыре серии, и я, забыв, что эта малышка ещё не умеет считать, пытаюсь уточнить:
— Какого тебе?
— Зелёного.

Смотрим с дочерью (8 лет) фильм, где главные герои — молодая пара, оба по сюжету добрые, но ссорятся, решают развестись, девушка бьёт посуду, её муж ломает ноутбук. Дочь начинает плакать, прямо рыдать. Спрашиваю:
— Тебе так жаль, что они разводятся?
— Нет, мам, мне вещи хорошие жалко!

Дочка пыталась что-то уяснить про возраст, всех спрашивала сколько им лет и выстраивала свою иерархию зрелости. Опрос девочки состоял из двух вопросов: «Сколько тебе лет?» и «Ты старая?»
Первая бабуля (за семьдесят лет) засмеялась и сказала, что с точки зрения девочки, она уж старая, но ещё собирается пожить. Вторая бабушка (за пятьдесят) разгневалась и прочитала нотацию о воспитании, о том, что такие вопросы не задают и что внучка повела себя очень некрасиво, и что она не старая!
Этот инцидент девочка запомнила и рассказала мне, удивлённо подытожив:
— Если она не старая, почему ворчала как старуха?!

Фаня (4 года) обожает за столом чокаться, а тут и тост выдал:
— За Микки Мауса!

Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.

Есть у меня тётка. Живёт одна и довольно скуповата. Не от бедности. И не от старости. Всегда такая была.
Часто зовёт в гости мою маму (свою сестру) с моей дочкой. При этом из еды дома может быть тарелка постного супа и хлеб.
Дочь у меня вообще за любой кипиш, в гости рада ездить хоть каждый день.
Но пара визитов к тётке... Приходит ребёнок задумчивый и выдаёт:
— Бабушка, а давай когда в следующий раз к тёте Маше поедем, еду с собой возьмём?

Дед работал сторожем в рыболовецком колхозе «За Родину». Иногда приносил с работы большой пакет рыбы.
В садике надо было рассказать о своих бабушках и дедушках, и когда дед пришёл за мной, я спросила, где он работает. Дед сказал в колхозе «за Родину», на что я заорала на весь садик:
— Не правда, ты не за Родину, ты за рыбу работаешь.
Дед очень долго мне это припоминал.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

На улице ещё темно, сегодня веду сына в садик пораньше.
— Мама, ещё ночь спит, а ты ведёшь меня в садик. Даже день ещё не включили. Мама, а кто включает день?