Истории недели

Дети играют во взрослых мужиков. И вот, «мужики» встречаются и при встрече Артём говорит:
— Привет.
— Нет, не так! — кричит Егор. — Давай по-мужскому! Здорова, лысый!

У метро женщина едет на детском самокате, за ней бежит девочка и не может её догнать, кричит:
— Мааама, стой!!!
Догоняет и мама ей говорит:
— Ну что, почувствовала себя мной?

Мальчик с протезом части руки (лет 6) стоял в очереди со мной на кассе. За ним какие-то ещё дети — два пацана и девочка. Пацаны начали обсуждать протез:
— Что это за инвалиды тут ходят?
А девочка говорит:
— Это вы инвалиды, а у него одна рука обычная, а вторая как у супергероя!

Купаемся в озере. Эльдар кричит:
— Мама, я видел бобра! Он плыл, плыл, а потом превратился в какую-то женщину.

Подходит ко мне сын (7 лет) и просит разрешения взять желатиновых червячков. Я разрешил взять три и наблюдаю. Сын берёт четыре. Спрашиваю:
— Ты ничего не перепутал?
— Нет.
— Пересчитай червячков.
Сын кладёт их на стол и начинает считать:
— Ноль, один, два, три.
Так и живём.

Дочка (3 года) выдумщица и болтушка. Играет с фигурками щенков-спасателей и начинает говорить с ними на каком-то тарабарском придуманном языке (этакий набор звуков). Спрашиваю:
— Ты на каком языке с ними говоришь?
— Папа, ты что, не понимаешь?! На игрушечном!!!

Матвей:
— Как делают человека?
— В смысле?
— Ну, вот кожа, вот кости... И как всё это вместе? Натягивают, что ли?

Фаня:
— Там было две девочки из Голландии и одна из Нидерландов.

Сын построил замок из подушек, забрался внутрь и кричит:
— Королевство голодает. Принесите банан.

Все же помнят передачу «Угадай Мелодию»? Так вот, был там один ведущий с эдакой «трудновыговариваемой» фамилией. Он у меня в детстве кем только не был: и Фельдшер, и Фарш, и Пешка, и Фетиш и Фиш... Но, только не Пельш. Это до меня дошло лишь несколько лет спустя. До сих пор забываю.

В магазине подходим к эскалатору. Ян:
— Ура! Самоходная лестница!

Вчера сын спросил:
— Пап, а как губка Боб дышит под водой?.. — А потом: — а как же они жарят там свои бургеры?

Моё главное разочарование детства — это не то, что Дед Мороза не существует, а то, что на облака нельзя забраться и полежать, наблюдая за всем сверху.

Жду дочку (6 лет) под батутом, пошла на 15 минут. Выходит мальчик (года 4), берёт кроссовки (они снимаются на батут) и идёт босиком по площадке. Говорю:
— Ты, может, обуйся?
— Я не могу, у меня пальчики, — и шевелит этими пальчиками.
Помог обуться ему. Стоит, смотрит на меня. Говорю:
— А где твоя мама?
— Пить хочу. Воды или сока... лучше сока.
Даю сок (своей взял).
— Где же родители твои всё-таки?
— Хороший ты, — отвечает он мне, — не переживай.
И уходит.

— Серёжа, если ты разговариваешь, ставь мультики на паузу...
— Мам, я не могу, тогда они так и будут весь день стоять на паузе.

Ромка прибегает с круглыми удивдлённо-восхищёнными глазами:
— Мама, мама, смотри!
— Что случилось?
— Идём на кухню!
Топаю на кухню, надо же посмотреть, что вызвало такую бурю эмоций.
— Мама, смотри, луна. Она круглая!
Обожаю эту способность детей восхищаться тем, что взрослые считают обыденным.

— Лиса, лось, волк, белка — это какие животные? — спрашиваю я.
— Зоопарковные! — отвечает ребёнок.

Эмилия рассказывает об огороде:
— На огороде у нас размещён лук.
— И всё?
— Нет, ещё много всего, но я же не буду вам все рассказывать. А у некоторых, представляете, на огороде только улитки растут!

— Если в яблоке много железа, а может магнит к яблоку примагнититься?

Ребёнок на улице (лет 5):
— Грустной попой весело не пукнешь.