Автор Раиса Захаровна

Спрашиваю сына:
— На каком дереве растут жёлуди?
И получила исчерпывающий ответ:
— Жёлуди растут на желудине.
Правда, глядя на мои круглые глаза, сын понял, что видимо не на этом дереве, подумал и вспомнил про дуб.

Покупаем в магазине яблоки и груши. На ценниках написано соответственно «яблоки сезонные» и «груши сезонные». Сын подошёл к ящику с киви, просит их купить. Я говорю:
— Сегодня покупать киви не будем.
Сын вздохнул и уточнил:
— Потому что киви не сезонные?

Сын вдруг с большим энтузиазмом начал собираться на дачу, хотя раньше мог и начать сочинять отмазки. Я поинтересовалась причиной такого небывалого интереса к посевной, на что получила серьёзный ответ:
— Да в том году Наташа мыша дохлого около крыльца закопала, надо глянуть, как он там.

Смотрим начало футбольного матча, всех футболистов выводят на поле за ручку детки. Сын так серьёзно спрашивает:
— Пап, а что делать, если у какого-то футболиста детей нет?

Сын увидел по телевизору рекламу детской смеси, где тётенька строгим голосом сообщает: «Не содержит пальмового масла!»
— Мам, а я такое ел?
— Нет.
— У-у-у, я наверное, ел вкусняшку с пальмовым маслом!

На днях прибегает к нам с мужем средняя дочка (10 лет) с выпученными глазами и страшным шёпотом сообщает:
— Тёма знает слово сексуальное!
Мы с мужем начинаем судорожно гадать, что же это за слово, аккуратно спрашиваем у дочери:
— И какое же это слово?
Дочь смотрит на нас, как на маленьких детей, качает головой и говорит:
— Я ж сказала, слово «сексуальное», он мне сказал, что у меня сексуальное платье!

Идём сегодня с сыном, мимо нас проезжает медленно машина, довольно старая, за рулём женщина с ярким макияжем. Сын (5,5 лет) проводил взглядом машину и выдал:
— Матрёшка поехала на старой машине!

Обедаем всей семьёй. Дочка между делом сообщает:
— Я у бабушки, когда была, смотрела фильм про беременного дядю, он в конце фильма родил. Пап, ну дяди же могут родить ребенка?
Папа:
— Нет, дочь, у мужчин в животе нет ничего, чтобы выносить и родить малыша.
И тут сын, отправляя очередную ложку борща в рот, изрекает:
— Они туда только едят!

Сын, просит папу срочно поиграть с ним, а папа очень-очень занят. Сын, всплеснув горестно руками, изрёк:
— Не ценишь ты меня, папа!

Наш папа беседует с сыном про жизнь, и говорит, что через два года он пойдёт в первый класс. Сын с трагизмом в голосе:
— Пап, не шути так!

Дочка решила похвастаться новыми знаниями из школы. Приходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, что такое «диаграмма»?
— Расскажи.
Она задумалась и потом говорит:
— Ну например, на сколько процентов ты любишь ананас.