Истории от 06.10.2010

Есть у меня трое детишек. Даша (5 лет), Саша (4 года) и Арина (10 месяцев). Однажды у старшенькой (Даши) был запор. Долго продолжался, и ничего не помогало. Ни укроп, ни чернослив, ни свечки. На пятый день я решилась поставить дочке клизму. Говорю:
— Дашенька, ты сейчас штанишки снимешь, попку мне подставишь и я клизмочку тебе сделаю.
Истерика. Муж поймал дочь, держит. Я закрыла дверь в комнату, чтобы Саша не видел Дашу голой, ставлю клизму. Дочь визжит, плачет, вырывается, на весь дом орёт «Больно!».
Наконец процедура окончена. Открываю дверь, в комнату заходит Саша и видит Дашу, а она не в самом лучшем виде. Вся красная, мокрая, истерично всхлипывает, дрожит, икает. Саша:
— Ты что, рожала? Ну и как? Кого родила? Кто отец?

Катя (3 года):
— Мам, а ты соль любишь?
Объясняю дочке, что в пищу для вкуса при приготовлении мы всегда добавляем немного соли. На что она мне отвечает:
— А я немного тебе положила.
— Куда? — спрашиваю.
— В чай, — непосредственно отвечает мне доча.

Артём прощается в саду с одногруппниками:
— Пока мальчики и девки!

В процессе разговора:
— ...Мама, я знаю лучше, чем ты!!!
— Макс, раз ты знаешь лучше, чем я, значит, завтра ты пойдёшь на работу, потом приготовишь кушать — будешь делать всё, что я делаю, а я пойду в садик, играть и спать.
— Мама, ты что!!! Я же ребёнок!!! Просто есть такие ребёнки, которые знают лучше, чем родители, но работать они не могут!!! Я же не знаю, сколько денег надо водителю маршрутки дать, чтоб на работу доехать!
— Я тебе объясню, и доедешь. Не переживай, всё будет хорошо.
— Нет, мама, не в этом случае!!!

В садике дочка дружила с Сашей, а во дворе — с Яриком, оба считаются её мужьями. Мама недоумевает:
— Люся, ну как же Ярик твой муж, если твой муж уже Саша?
— Мама, ну как ты не понимаешь, Саша же в садике! А во дворе это не считается!

Моей доче шесть лет. Вчера выходим с ней с тренировки, с нами моя подруга со своей дочкой такого же возраста, как моя. Так вот, дочка подруги распсиховалась и начала себя ужасно вести. Дарья моя смотрела, смотрела, а потом говорит:
— Тётя Света, вам больше рожать детей нельзя.

Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
— А это какая планета?

Вечером, после ужина, малая налила во все стаканы сока, колы, воды и открыла свой бар. На весь дом кричит:
— Кока-кола 100 гривен! Сок яблочный 100 гривен!
— Почему так дорого?
— Денег хочу!

Несколько дней назад моя жена вместе с младшим сыном Тихоном (4 года) шли утром в детский сад. Сынишка, оглядывающийся по сторонам, внезапно вскричал:
— Мама, смотри, мясо везут!
Супруга обернулась и увидела, как по улице едет автобус, везущий рабочих на одну из птицефабрик, на боку которого красовалась реклама с надписью: «В нашей колбасе только мясо!». Тихон, лишь недавно научившийся читать некоторые буквы, смог идентифицировать только слово, написанное крупным шрифтом.

Вихраська (6 лет 11 месяцев):
— А, правда, что люди произошли от обезьян?
— Есть такая версия.
— Э... Некрасивая версия...

Соня скачет у меня на спине, я — лошадь. Пока она по мне ёрзала, у меня зачесалась спина. Я прошу мне её почесать. Она чешет поясницу. Я говорю:
— Нет, выше, между лопаток.
— Там не получится, там седло!
— И всё же...
Соня, с возмущением:
— Ты что, предлагаешь, чтоб я тебе седло чесала?