Истории от 25.10.2010

Бабушка режет лук на салат, и говорит Артёму (4 года):
— Отойди, а то глаза будут плакать от лука.
— Да, бабушка. Видишь, мне уже грустно!

Мою сына Андрея (2 года) в ванной, в это время загудели трубы водопроводной системы. До сих пор вызывает улыбку лицо озадаченного малыша:
— Мама, мы что поехали?

Андрею 3 года. Идём из магазина. Вдруг, он ни с того ни с сего падает на землю. Спрашиваю его:
— В чём дело?
— Бензин кончился.
Пришлось сбоку открыть «бак», залить бензин, издавая при этом звук открывающегося бака и бульканья, закрыть крышку бензобака... После чего, без проблем ребёнок дошел до дома.

Показываю Игнату (2 года 7 месяцев) на картинке Буратино. Сомневаюсь в том, что назовёт, потому что я ему эту сказку ещё не читала. Он смотрит внимательно. Видно, что копошится в памяти и выдаёт:
— Ду... Дурачино!

Рассказала подруга. Ехала она с сынулькой (4 года) в автобусе. Чадо своим, слегка несносным, поведением довело маму до угроз:
— Будешь себя плохо вести, спать будешь один.
На что сын, не думая, выдал:
— Я и сам с тобой спать не буду. Папа сказал, что у тебя попа холодная.
Так что все пассажиры получили заряд хорошего настроения.

У нас появилась маленькая кошечка. Через неделю она уже поняла, кто есть кто и Андрюшу тщательно избегает. Стою на кухне. Картина: влетает кошка и сразу под стол. За ней тихонько так, крадётся Андрюша и приговаривает:
— Иди сюда, моя добыча...
Охотник, блин!

Богдан (10 лет) заходит на кухню и спрашивает:
— Пап, а космонавты много зарабатывают?
Муж умилился:
— Ты хочешь быть космонавтом?
— Нет. Я хочу знать, сколько они зарабатывают.

Маленький Мих (2 года) тянется ко мне с явным намерением укусить за руку.
— Миша, нельзя кусаться, маме будет больно.
— Надо! Надо кусаться! — упорствует Мих.
— Кусаются только собачки. Вот, будешь кусаться, и у тебя вырастет хвост...
— Папа, а у меня вырастет хвост!!! — и продолжает тянуть мою руку в рот.

— Артёмчик, скоро тебе будет 4 годика... Ты помнишь, когда ты родился?
— Да, помню!!! Ты меня родила, а папа тебе в этом помогал. А ещё, мы с Андрюшей у тебя в животике сидели, вот так (скручивается в позу эмбриона), мы стучали в живот и кричали: «Выпустите нас!!!»

Четырёхлетняя дочь рассказывает мне сказку, вариацию на тему Золушки. Поначалу всё идёт по канону. Но вот дело доходит до бала во дворце...
— В 12 часов ночи прекрасная незнакомка убежала, но потеряла своё платьице.
Тут я, признаюсь, начала бессовестно хихикать: весёлый оказался бал, однако!
— Принц решил примерять его всем девушкам...
А вот здесь, я уже расхохоталась в голос: какой затейник этот принц!

Лена (2,5 года) — жертва рекламы:
— Эту ногу я побрила бритвой, а эту намазала кремом... И сижу теперь, как дурочка, побритая и намазанная...

Пришли в гости, а у подруги сынок маленький. Она меняет ему памперс. Моя спрашивает:
— Мам, а у меня такое вырастет?
— Нет.
— У него отвалится?!