Истории от 16.10.2010

Очень старая история. У моей крёстной одна единственная дочь Таня, и частенько, папа, гуляя с ней, заходил в пивной ларёк расслабиться, и как-то дал попробовать пивка Татьяне. Той, на удивление, понравилось. Мама, узнав об этом безобразии, дала папеньке нагоняй и строго-настрого приказала пивом больше не поить. А Татьяна просит, папа дал, но велел маме не рассказывать. Вечером мама, подозревая папу в «измене», расспрашивает дочь:
— Таня, вы с папой в ларёк заходили?
— Нет.
— А пиво пили?
— Нет!!!
— А пиво сегодня вкусное было?
— Да-а-а!!!
Папе влетело...

Только что Дима (4 года) приносит мне рисунок и говорит:
— Мама, смотри, что я нарисовал.
— Ой, говорю, кто это?
— Не знаю, наверно пчела... Вот голова, вот глазки кривые, вот лапки, вот усики. Какая страшная пчела.

Антон учится в первом классе. Делится впечатлениями о школе со своим старшим братом... А затем спрашивает:
— Паш, а вы сейчас в десятом классе какую цифру проходите?

Пятилетний Антон, ожидая рождения братика, часто подходит к маме, слушает животик, разговаривает. На его прикосновение малыш толкается изнутри. В очередной раз, он подходит, гладит живот, а там тишина...
— Мам, — говорит расстроенный Антон, — а почему он не толкается? Не хочет со мной общаться?
— Да нет, он просто спит!
— Мам, а давай его разбудим!
— Да, ты что, Антон, как же мы его разбудим?..
— А ты открой рот, а я тебе туда покричу!!!

Едем с сыном (3 года) на машине через поле с подсолнухами. Сын:
— Мам, семечки!
— Нет, это цветочки!
— Семечки!
— Цветочки!
— Мам, тише! Это семечки!!!

Купила себе домашний костюмчик — шортики и майку защитной расцветки. Носила его какое-то время, затем убрала в шкаф — холодно стало. Дочка:
— Мама, чего-то давненько ты шорты войны не надевала...

Из подслушанного на улице. Девочка (лет 6-7) подходит к своему велосипеду. Задумчиво на него смотрит. С укором:
— Что ж ты, конь мой, не ржёшь?! (Пауза) И-и-и-го-го-о.

Мой племяш (3 года) сидит на кухне, втихаря конфеты трескает. Бабушка заходит, и он, предваряя все выступления:
— Бабуль, не слипнется.

Сын Серёжа (5 лет) собирается в садик утром. И как всегда, выбирает игрушку, которую возьмёт с собой. Достаёт отвёртку крестовую, говорит:
— Можно я возьму её с собой?
— Нет, нельзя.
Тот в слёзы. Я объяснил, что колюще-режущие предметы в сад носить нельзя. И чтобы проверить, как он это понял, спросил:
— Что нельзя носить в сад из этих предметов?
— Ну, там, — ножи, отвёртки, шило, молоток...
— Правильно!
— А топор можно?

Вечером из крана бежала ржавая вода. Готовимся ко сну. Алёша (8 лет) просится купаться. Я ему объясняю:
— Алёш, не получится сегодня искупаться, видишь, вода рыжая бежит.
Алексей, не долго думая:
— Мам, а вода рыжая, потому что кто-то в трубы лисичку спрятал?

Андрюшка сегодня утром надевает рубашку:
— Папа, смотри, запасная пуговица пришита. Интересно, а запасную дырочку они сделали?