Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории 2022 года
Сегодня моя старшая дочка спросила:
— А бояться войны — это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
— А бояться войны — это нормально?
Я, конечно, сказал, что нормально и мы долго говорили на тему страхов, и я её успокаивал. Говорите со своими родными, сейчас всем тяжело.
Моя младшая сестра спрашивает, стреляют ли военные по игрушкам.
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Это разве то, что должен спрашивать ребёнок?
Как иронично. Несколько дней назад перед 23 февраля ребёнок ревел, что он не хочет в армию, потому что не хочет потом идти на войну и убивать людей. Я его успокаивала и говорила, что сейчас развитые страны не воюют друг с другом...
На улице маленький мальчик (лет 5) плачет и говорит:
— Мама, папа, я не хочу умирать!
— Мама, папа, я не хочу умирать!
Моя маленькая сестра спрашивает у меня:
— Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
— Если я ребёнок, то меня не расстреляют, да?
Младшая дочь сказала, что её любимый новогодний фильм «Иван Грозный ищет работу».
Дочь придумала скороговорку:
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
— На мероприятии были мои приятели и неприятели моих приятелей.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идёт из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятёрочек!
Так мило.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятёрочек!
Так мило.
— А почему мы не говорим «куриный компот» и «яблочный бульон»? Это же одно и то же.
Коля разглядывает обложку книги:
— А.С. Пушкин... АС? Мам, а ведь он и правда был ас! Только не в самолётах, а в стихах!
— А.С. Пушкин... АС? Мам, а ведь он и правда был ас! Только не в самолётах, а в стихах!
Научил сына печь хлеб, и он хотел подарить буханку хлеба своему учителю по математике. Его мать типичная венгерская женщина сказала, что нельзя делать подарки учителям, потому что все будут думать, что он подлизывается.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.
Сын не растерялся и продал ему этот хлеб.
Даня (5 лет) на 23 февраля нарисовал портрет папы с торчащими из головы цветочками.
Мама спрашивает:
— А зачем у папы цветочки из головы торчат?
Даня отвечает:
— Это чтобы он любовался!
Мама спрашивает:
— А зачем у папы цветочки из головы торчат?
Даня отвечает:
— Это чтобы он любовался!
Задачка от Ани
— У мамы-птицы 4 птененёнка! Сколько глаз у всех птененят?
— У мамы-птицы 4 птененёнка! Сколько глаз у всех птененят?
У дочки есть интернет-друг, который живёт в Казаньстане.
Сейчас девочка (5 лет) очень верно назвала ближайший праздник: «День военности России».
Мы обычно говорим друг другу в семье «с лёгким паром» после ванны или душа. Серёжа (6 лет) перепутал и сказал:
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
— С лёгким годом!!!
Спасибо, сынок, это лучшее пожелание!
Сестра со своим сыном играет и говорит ему:
— Сорока-белобока, компьютер купила, инетик подключила, вКонтакте этого добавила, этого добавила, а этого не добавила: у него фоток нет, информация не заполнена. Не будем мы с тобой дружить...
Куда мы катимся?
— Сорока-белобока, компьютер купила, инетик подключила, вКонтакте этого добавила, этого добавила, а этого не добавила: у него фоток нет, информация не заполнена. Не будем мы с тобой дружить...
Куда мы катимся?
Дочка после уроков пения в садике бегает по комнате и поёт на весь дом:
— Каин — кокаин — кокаинка моя!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
— Каин — кокаин — кокаинка моя!
Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Жена объясняет сыну, как называются пальцы на руке:
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный.
Тут сын говорит:
— Безымянный — значит у него нет имени?
— Ну, да.
— Давай тогда назовём его Попов!
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный.
Тут сын говорит:
— Безымянный — значит у него нет имени?
— Ну, да.
— Давай тогда назовём его Попов!
Сейчас дочь (8 лет) к жене подходит и говорит:
— У меня жизненный вопрос! В Пакистане, говорят, разрешается иметь две жены. Кто жена жене?
Что-то медленно сегодня домашка шла, а она вот о чём задумалась.
— У меня жизненный вопрос! В Пакистане, говорят, разрешается иметь две жены. Кто жена жене?
Что-то медленно сегодня домашка шла, а она вот о чём задумалась.
Элла (5 лет) играет с куклами и болтает сама с собой:
— А у меня целых три национальности! Я угорка, венгерка и мадьярка!
— Ой, ну так же не бывает... Национальность должна быть одна!
— А у меня три!
А на самом деле это названия одной нации.
— А у меня целых три национальности! Я угорка, венгерка и мадьярка!
— Ой, ну так же не бывает... Национальность должна быть одна!
— А у меня три!
А на самом деле это названия одной нации.
Когда ребёнку попалось фото со мной в бытность старшеклассницей, раздался почти визг:
— Мама, почему ты не говорила мне, что была красивой?!
— Мама, почему ты не говорила мне, что была красивой?!
Дима (7 лет):
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!
— Я в классе самый умный, отличник!!!
— Кто тебе это сказал?
— Никто. Пока ещё никто не заметил. Но я-то знаю!
Любимая история моих родителей. Мама и маленький я пошли гулять на речку на даче. Я по дороге ношусь, бешусь, подбегаю, спрашиваю:
— Мам, а мы купаться будем?
А на улице конец лета, уже прохладно. Мама и так то не особо пловец, а тут и погода не располагает. Она отвечает:
— Нет, конечно, я ещё с ума не сошла.
Иду рядом, молчу. Мама уже решила, что успокоился, дойдём спокойно. Ага, сейчас! Детский мозг обработал информацию и незнакомое словосочетание, вполне логично предположил, что это определённый этап жизненного цикла, и выдал фразу:
— Мам, а когда ты с ума сойдёшь? Сходи быстрее, я купаться хочу.
— Мам, а мы купаться будем?
А на улице конец лета, уже прохладно. Мама и так то не особо пловец, а тут и погода не располагает. Она отвечает:
— Нет, конечно, я ещё с ума не сошла.
Иду рядом, молчу. Мама уже решила, что успокоился, дойдём спокойно. Ага, сейчас! Детский мозг обработал информацию и незнакомое словосочетание, вполне логично предположил, что это определённый этап жизненного цикла, и выдал фразу:
— Мам, а когда ты с ума сойдёшь? Сходи быстрее, я купаться хочу.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка (3,5 года):
— Мам, давай поиграем!
— Давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет.
Пять минут тишины и тихий шёпот дочки:
—Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет.
— Мам, давай поиграем!
— Давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет.
Пять минут тишины и тихий шёпот дочки:
—Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет.
Моя бабушка, когда я была маленькая, очень любила говорить:
— Вот, я скоро умру, как вы без меня будете? Вот ты будешь плакать?
Потом у меня родилась дочь, и это продолжилось. Через 8 лет родился младший. Когда она ему такое сказала, он за ней недели две подряд ходил:
— Скоро — это сейчас? А сейчас?.. А теперь уже умерла?.. Значит завтра?
Вот скоро будет 4 года, как она больше так не говорит.
— Вот, я скоро умру, как вы без меня будете? Вот ты будешь плакать?
Потом у меня родилась дочь, и это продолжилось. Через 8 лет родился младший. Когда она ему такое сказала, он за ней недели две подряд ходил:
— Скоро — это сейчас? А сейчас?.. А теперь уже умерла?.. Значит завтра?
Вот скоро будет 4 года, как она больше так не говорит.
Сегодня ребёнок мне сказал:
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»
— А помнишь, как в прошлом году выключили свет и мы в темноте с папой, под свечкой пили чай с хлебом, маслом и вареньем? Вот это были времена!
И я подумала: Удивительно. Из всех событий именно это удостоилось чести «вот это времена!»
Мама с мальчиком (лет 5) встречает ещё одну маму с мальчиком (лет 5), немного болтают, иногда что-то говоря своим детям. Тут один ребёнок, услышав знакомые слова, удивлённо:
— Мама, а этого мальчика тоже зовут Сына?!
— Мама, а этого мальчика тоже зовут Сына?!
Сергей (6 лет) поцарапал вчера ногу, слезая с кровати, долго и сильно возмущался...
Спрашиваю сегодня:
— Как твои ранения вчерашние?
— Какие ранения?
— Ты что забыл?
— Чего забыл?
— Чего ты как еврей, отвечаешь вопросом на вопрос?
— Кто такой еврей?
Спрашиваю сегодня:
— Как твои ранения вчерашние?
— Какие ранения?
— Ты что забыл?
— Чего забыл?
— Чего ты как еврей, отвечаешь вопросом на вопрос?
— Кто такой еврей?
Рома:
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!
— Это плохое слово!
Адам еле слышно, себе под нос:
— А что плохого-то? Жопа как жопа!
Собираю утром дочку Инну в садик. Она говорит:
— Хорошо вам на работе! Там спать не заставляют!
— Хорошо вам на работе! Там спать не заставляют!
Сын (3 года) забегает в комнату:
— Мама, мама, к нам дождик прилетел, он теперь будет жить с нами?
Ничего не пойму, захожу в комнату, а с потолка вода хлещет, соседи затопили.
— Мама, мама, к нам дождик прилетел, он теперь будет жить с нами?
Ничего не пойму, захожу в комнату, а с потолка вода хлещет, соседи затопили.
Работаю в школьной библиотеке сейчас. Сегодня один мальчишка дожидался у меня своих родителей. Первоклассник, сам пока не очень читает, поболтать хочет. Взяла к себе в помощники. Новые книги отвожу в хранилище старые увожу. А он меня вопросами засыпает, только успевай отвечать.
— А зачем вы старые учебники обратно везёте?
— Я их списывать буду.
— Ого! Такая взрослая и тоже списываете в школе?
— Ты не понял, это значит...
— Да ладно уж рассказывать. Не переживайте, я и сам иногда списываю!
— А зачем вы старые учебники обратно везёте?
— Я их списывать буду.
— Ого! Такая взрослая и тоже списываете в школе?
— Ты не понял, это значит...
— Да ладно уж рассказывать. Не переживайте, я и сам иногда списываю!
Берегово, Закарпатская область, на заснеженной детской площадке играют моя дочь Элла (этническая венгерка) и девочка Зоя (украинка). Так как одна ни бум-бум по-украински, а другая ни бельмеса по-венгерски, язык общения у подружек — русский.
Слышу диалог. Моя Элла с венгерским произношением:
— Зоя, нельзя сильно долго лежать в снЕге!
Зоя с явным закарпатским акцентом:
— Не в снЕге,а в снегЕ! Правильно разговОрювать надо!
Слышу диалог. Моя Элла с венгерским произношением:
— Зоя, нельзя сильно долго лежать в снЕге!
Зоя с явным закарпатским акцентом:
— Не в снЕге,а в снегЕ! Правильно разговОрювать надо!
Моя сестра во втором классе, сегодня она читала «Аленький цветочек». Подходит ко мне и спрашивает:
— А что значит «первая дочь пожелала разноцветного венца»? Я знаю только белое и красное винцо, а что бывает разноцветное?
— А что значит «первая дочь пожелала разноцветного венца»? Я знаю только белое и красное винцо, а что бывает разноцветное?
Арина (4 года) говорит маме:
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
— Мама, я твой потомок!
— Да. Откуда ты знаешь это слово?
— Ну я же голову помою потом, покушаю потом, в комнате уберусь потом... Вот получается, что я у тебя потомок!
Сегодня купаюсь в ванной, сын стучит в дверь, чтоб я открыла, я говорю:
— Я неодетая.
— Мама, открой, я не испугаюсь!
— Я неодетая.
— Мама, открой, я не испугаюсь!
Сестра (8 лет) приносит новогодний рисунок.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.
— Тонечка, а почему у тебя во всех окошках свет нарисован? Почему никто не спит?
— А они просто по телевизору Путина смотрят.
Патрик (4 года):
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
— Мама, я видел в мультике, что волки спасают людей от жизни.
— Мам, я играл в игру и завоевал там целую полушарию!!!
Дочь:
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
— Что значит спросонья?
— Когда человек только проснулся и ещё не понимает, что происходит вокруг.
— О, это я первые четыре урока в школе.
У сына температура 39. Мама говорит:
— Сынок, нужно сделать укол.
Сын отвечает:
— Не надо укол, я сам остыну!
— Сынок, нужно сделать укол.
Сын отвечает:
— Не надо укол, я сам остыну!
Как-то я работала помощницей воспитателя. У нас в группе был мальчик, у которого на тот момент разводились родители, он был очень нервный и взрывался из-за каждой мелочи.
Однажды в садике репетировали какое-то представление, где дети должны были идти парами, размахивая флажками. И вот посреди репетиций этот мальчик остался без пары, он начал подходить к своим друзьям, но они отказывались вступать с ним в пару. Я почувствовала, что ещё секунду и он разнесёт от злости весь садик, как вдруг к нему молча подошла одна девочка и протянула ему руку. Его злость как рукой сняло.
Однажды в садике репетировали какое-то представление, где дети должны были идти парами, размахивая флажками. И вот посреди репетиций этот мальчик остался без пары, он начал подходить к своим друзьям, но они отказывались вступать с ним в пару. Я почувствовала, что ещё секунду и он разнесёт от злости весь садик, как вдруг к нему молча подошла одна девочка и протянула ему руку. Его злость как рукой сняло.
Ребёнок на кассе самообслуживания говорит маме:
— Ну пойдём лучше на человеческую кассу.
— Ну пойдём лучше на человеческую кассу.
Дочка говорит Алисе:
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.
— Я с мамой поссорилась.
Алиса:
— Почему?
— Суп заставляла есть.
— Пойди, помирись с мамой.
Пошла мириться.
В общем, Алиса крутая. Огромный респект инженерам Яндекс за проделанную работу.
У Фани промокли варежки, снимаю, надеваю ему свою. Спрашиваю:
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...
— Приятно?
— Приятна мне твоя прощальная краса...
— Мама, на кетчупе нарисованы пингвины с ложками, я думаю, это они готовили кетчуп. Потому что у пингвинов всё солёное! Они всякую гадость едят... рыбу прямо из моря солёную.
София:
— Валь, представляешь, бабушка Таня купалась в озере! (на крещение) И ей было так холодно!
— А зачем она это делала?»
София, подумав:
— Ну... времена такие были.
— Валь, представляешь, бабушка Таня купалась в озере! (на крещение) И ей было так холодно!
— А зачем она это делала?»
София, подумав:
— Ну... времена такие были.
Саша:
— Мам, я поставил тачку на морковку (имеет в виду парковку).
Приморковался. Приморковывается.
— Мам, я поставил тачку на морковку (имеет в виду парковку).
Приморковался. Приморковывается.
В парикмахерской стригут Даню (3 года) машинкой. Звучит фраза:
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
— Мама, тётя Даню косит.
Видел, как газонокосилкой траву стригли.
Едем в гостиничном лифте, на полпути заходит незнакомый мужчина и едет с нами дальше. Пара секунд тишины, а потом сын спрашивает, глядя на него серьёзно и проникновенно:
— Зачем вы здесь?..
— Зачем вы здесь?..
Дочь:
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
— Вот есть же миниралка?
— Есть.
— А обычная ралка есть, побольше?
Провожала сейчас сына (7 лет) в школу, попутно обсуждая, что ему стоит стараться быстрее писать, а не выписывать подолгу каждую букву. Он:
— Мама, ты себе не представляешь, как я быстро могу писать. Быстро и плохо...
— Мама, ты себе не представляешь, как я быстро могу писать. Быстро и плохо...
Я цитирую великого:
— Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю.
Сын:
— Мам, тебе надо рычаг длиной пару световых лет.
Вот такое чувство юмора.
— Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю.
Сын:
— Мам, тебе надо рычаг длиной пару световых лет.
Вот такое чувство юмора.
Я в детстве очень хотела духи «Коко Шанель», потому что думала, что они кокосовые.
Мама нервничала, что ребёнок уже несколько лет хочет очень дорогие духи. А когда я сказала, почему их хочу — выдохнула и купила туалетную воду с запахом кокоса.
Мама нервничала, что ребёнок уже несколько лет хочет очень дорогие духи. А когда я сказала, почему их хочу — выдохнула и купила туалетную воду с запахом кокоса.
Кирилл (3 года 8 месяцев):
— Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
— Не хочу.
— Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
— Мама, а ты хочешь быть лётчиком?
— Не хочу.
— Мам, но лётчиком быть круто! Они не боятся врачей, потому что у них есть парашюты!
Кирюша в саду так отчаянно расплакался, что я его на работу забрала.
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!
Вечером пошли за Ромой в сад, я ожидала, что он обидется, возмутится, что он в саду сидел, а Кирилл со мной на работе. А Ромыч, молодец, говорит:
— Эх, Кирилл, Кирилл, ничего ты не понимаешь! Сегодня такой обед был! Супчик гороховый, да с сухариками, да котлетка рыбная с картошечкой, да салатик мой любимый — капустно-яблочный! Вот это счастье! Жаль, что ты весь день работе штаны просиживал!
— Мам, а ты пробовала эти конфеты с лобстерами, — спрашивает меня ребёнок, показывая на раковые шейки.
Мама с дочкой (года 4) в музее. Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
— Мама, пойдём отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
Сказала племяннику (7 лет), что у него в животе вырастет арбуз, потому что он проглотил несколько арбузных семечек. Этот ребёнок пристально посмотрел мне в глаза и сказал:
— Нет, не вырастет. Потому что там нет солнечного света, ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил.
— Нет, не вырастет. Потому что там нет солнечного света, ты ошибаешься и даже университет тебя ничему не научил.
У моей дочки в саду для всех желающих вместо дневного сна есть театральный кружок.
Ведёт его Валерий Апексимович. И этот мегаадекватный мужик представляется трёхлеткам как Варений Апельсинович.
Недавно узнала, что между собой его так называет и персонал детского сада, в том числе и заведующая.
Ведёт его Валерий Апексимович. И этот мегаадекватный мужик представляется трёхлеткам как Варений Апельсинович.
Недавно узнала, что между собой его так называет и персонал детского сада, в том числе и заведующая.
Разговаривал с младшей дочерью (8 лет) на научные темы. Речь шла про соотношение объёма и массы. Я:
— Дочь, у разных веществ, разная плотность. И как следствие, разная масса при одинаковом объёме. Например литр воды, весит один килограмм. А литр свинца 11 килограмм. Так что у каждого вещества, своя объёмная плотность...
— Папа, а свинец — это мясо такое?
Подумала про свинью.
— Дочь, у разных веществ, разная плотность. И как следствие, разная масса при одинаковом объёме. Например литр воды, весит один килограмм. А литр свинца 11 килограмм. Так что у каждого вещества, своя объёмная плотность...
— Папа, а свинец — это мясо такое?
Подумала про свинью.
Сын (4 года) впервые зашёл в тёмную комнату сам, вышел и сказал:
— Я удалил у себя страх.
— Я удалил у себя страх.
Муж рассказывает нам эпизоды с хоккейного матча. После слов «отняли шайбу» Кирюша (4 года) крепко задумался и минут через пять серьёзно обратился к отцу:
— Папа, если у тебя на хоккее отняли шайбу, клюшку или форму, то больше туда не ходи!
— Папа, если у тебя на хоккее отняли шайбу, клюшку или форму, то больше туда не ходи!
Рома:
— Почему я всегда все шахматы расставляю?
Муж:
— Потому что ты младше, вот вырастешь, и твои дети будут тебе шахматы расставлять.
На самом деле это третий час игры и папа пытается вырваться из Роминых шахматных клешней. Рома:
— Да, у меня не будет детей!
— Почему это?
— Потому что дети — это стресс!
— Кто это тебе сказал?
— Да сам на себя смотрю и понимаю, что стресс.
— Почему я всегда все шахматы расставляю?
Муж:
— Потому что ты младше, вот вырастешь, и твои дети будут тебе шахматы расставлять.
На самом деле это третий час игры и папа пытается вырваться из Роминых шахматных клешней. Рома:
— Да, у меня не будет детей!
— Почему это?
— Потому что дети — это стресс!
— Кто это тебе сказал?
— Да сам на себя смотрю и понимаю, что стресс.
У нас в музыкальной школе был мальчик, который на экзамене перед комиссией сказал:
— Спасибо что пришли меня послушать.
— Спасибо что пришли меня послушать.
— А сколько Милане будет после того, как ей будет пять лет?
— Шесть.
— Мне тоже было шесть в детстве после пяти!
— Шесть.
— Мне тоже было шесть в детстве после пяти!
Когда в детстве меня не с кем было оставить, меня отправляли к старшей сестре в школу. Один раз от скуки я попросила книгу у сестры. Она дала мне учебник математики. Я начала решать задачи, приговаривая:
— Легкотня, тут всё просто!
Одноклассники подумали, что я маленький гений. А потом посмотрели в учебник — вместо ответов на задачи я там лошадей рисовала.
— Легкотня, тут всё просто!
Одноклассники подумали, что я маленький гений. А потом посмотрели в учебник — вместо ответов на задачи я там лошадей рисовала.
Маленькая Вика садится на горшок и говорит папе:
— Папа, не подглядывай!
Через 5 минут кричит:
— Папа, вытри попку!
— Папа, не подглядывай!
Через 5 минут кричит:
— Папа, вытри попку!
Говорю сыну (4 года):
— Что-то ты в нос разговариваешь.
— Вот выдумщица, что ты такое говоришь? Я в рот разговариваю!
— Что-то ты в нос разговариваешь.
— Вот выдумщица, что ты такое говоришь? Я в рот разговариваю!
Макар слушает «Манюню» Наринэ Абгарян и спрашивает:
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
— Мам, а эти события в книге реально были?
— Да.
— М-м-м... А это в каком веке было?
— В прошлом. Я тоже из прошлого века.
— А выглядишь как из свежего.
Сын:
— Мам, пишу сочинение про Тараса Бульбу, его там казнят, как написать «сожгя на костре, сг... сже...» Как?!
— Путём сжигания на костре.
Иногда диплом юриста бывает нужен в очень неожиданных ситуациях.
— Мам, пишу сочинение про Тараса Бульбу, его там казнят, как написать «сожгя на костре, сг... сже...» Как?!
— Путём сжигания на костре.
Иногда диплом юриста бывает нужен в очень неожиданных ситуациях.
Причесываю нашу младшую — двухлетнюю малышку. Говорю старшей:
— Миленькая она, правда? Как куколка!
Та соглашается и добавляет:
— А самое прикольное, что она живая.
— Миленькая она, правда? Как куколка!
Та соглашается и добавляет:
— А самое прикольное, что она живая.
Сын спросил:
— Как разделилась Каренина, вертикально или горизонтально?
— Это если бы она перед поездом на рельсы бросилась, её бы, может, пополам бы и разрезало, а так её, наверно, в котлету изрубило, — говорю.
Оказалось, он спрашивал про Корею.
— Как разделилась Каренина, вертикально или горизонтально?
— Это если бы она перед поездом на рельсы бросилась, её бы, может, пополам бы и разрезало, а так её, наверно, в котлету изрубило, — говорю.
Оказалось, он спрашивал про Корею.
Рома:
— Кирилл, надо зарядку делать, чтобы быть сильным, здоровым, красивым!
Кирилл с глубокой убеждённостью:
— Ром, да я и так красивый!!!
— Кирилл, надо зарядку делать, чтобы быть сильным, здоровым, красивым!
Кирилл с глубокой убеждённостью:
— Ром, да я и так красивый!!!
Лекс:
— Мам, не заходи на кухню! У меня хлеб бросился на пол.
— Мам, не заходи на кухню! У меня хлеб бросился на пол.
Младший ребёнок сначала хотел стать динозавром, потом мной, потом поваром, потом охранником, чтобы всех впускать и выпускать. Сейчас хочет стать спасателем. Спросила:
— Почему?
— А вдруг кому-нибудь понадобится помощь? А вот он я.
— Почему?
— А вдруг кому-нибудь понадобится помощь? А вот он я.
На ужин цветная капуста с котлетами. Старший сын сказал, чтобы ему положили поменьше капусты, потому что он был у бабушки и услышал по телевизору, что сейчас эпидемия цветной капусты.
— Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
— Мне всего семь лет, папа, я слишком молод, чтобы умирать из-за вашей цветной капусты.
Ребёнок рядом со мной в самолёте спрашивает свою маму:
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
— А это правда, что когда мне было 4 года, короновируса не было?
Денису было 5 лет. Пришёл из садика, взял лист бумаги, шариковую ручку, сел и давай что-то малевать. Закончил, показывает мне: в каракулях можно рассмотреть самолёт и человечка с чемоданом, спускающегося по трапу.
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...
— Вот, папа, это ты прилетел из Москвы в Россию!
Уже открыл рот, чтобы поправить сына, и вдруг подумалось, а ведь устами младенца...
Муж с сыном «расслабляются», муж ест пиццу, а трёхлетка — мороженое. Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят, и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
— Папа, хочешь?
— Хочу, — не смущается муж.
Сын секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— ...тогда купи себе!
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихнулась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
— А-а-а!!! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: — Ах, ты мерзавец!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
— Что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
— Она мне на ногу наступила, а её за попу укусил.
— А-а-а!!! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: — Ах, ты мерзавец!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
— Что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
— Она мне на ногу наступила, а её за попу укусил.
Обсуждаем с дочерью (8 лет) переезд в новую квартиру. Я:
— У тебя там будет своя комната.
— Ура-а!!!
— Ты там будешь всё расставлять и складывать, как захочешь.
— Ура-а!!!
— И убирать там тоже сама будешь.
— Ой! Не ура.
— У тебя там будет своя комната.
— Ура-а!!!
— Ты там будешь всё расставлять и складывать, как захочешь.
— Ура-а!!!
— И убирать там тоже сама будешь.
— Ой! Не ура.
Был в гостях у старого знакомого и пришлось пообщаться с его сыном (10 лет). Рассказывал ему про своё детство, про жизнь без интернета и про игрушки прибитые к полу, а он мне отвечает:
— Сейчас игрушки к полу не прибивают. Сейчас игрушки отключают от вайфая.
— Сейчас игрушки к полу не прибивают. Сейчас игрушки отключают от вайфая.
Ошибки
Календарь
Октябрь, 2026
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Подписка
