Лучшие истории 2021 года

Соседи подбросили на полчаса своего пятилетнего сына. Не знаю, чем его занять. Взяла с полки первую попавшуюся книгу, читаю с выражением:
— И Шуберт на воде, и Моцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами...
Антоша, задумчиво:
— А за ними раки на хромой собаке.

Назначили сыну (5 лет) сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
— Привет, заяц! Пойдём я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи... Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи... Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит... А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки... Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду, и я тебя сфотографирую... Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел.
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков. Спасибо прекрасный человек!

Отдыхали в Испании с дочкой (5 лет). Каждое утро, возвращаясь с моря, заходим в зоомагазин по дороге поглазеть на живность. Это обязательный ритуал. Как-то появился в продаже питон. Здоровый, жёлтый с коричневыми пятнами. Дочке увидела его и залипла:
— Мама, купи питона!!!
Начинаю объяснять, что питоны не продаются. Но молодёжь-то нынче сообразительная:
— Раз есть ценник (500 евро), значит продаются! Мама, купи питона. Купи, купи, купи!..
Я ещё пытаюсь что-то объяснить спокойно, что питоны должны жить не дома, а в зоопарках или в джунглях. Но её уже понесло, рыдает в три ручья:
— Ку-упи-и-и питона!
Моё терпение кончается. Жёстко говорю:
— Твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом меня, а потом сдохнет с голоду!
Малая поднимая заплаканные глаза:
— Почему сдохнет? Ещё же бабуля с дедом приедут.

Внуку 8 лет, ходит в школу. Всё ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные. Недавно он пришёл из школы чем-то озабоченный и говорит маме:
— Ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать.
Что именно — не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит:
— Завтра тоже не торопись, дело там ещё у меня есть.
Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подошла и спрашивает мать:
— А вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков?
— Нет, а что такое.
И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошёл к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдётся ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков — чистил снег, помогал дворнику. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании... Такая жизнь, такие наши дети. Это Россия, Дальний Восток.

Маша:
— Мам, давай выучим какое-нибудь зимнее стихотворение. Но только не Пушкина, а то в последнее время он как-то длинно пишет...

Сын спрашивает:
— Пап, никак не пойму, почему штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочными?..

У знакомой дочки-близнецы (4 года), очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у неё с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
— Мама, — потрясённо произнесла девочка, — это ты что, вытащила у неё шило из задницы?

Гулял вчера с сыном (5 лет) на большой общей детской площадке. Много народу, горки, плюшки, снежки... Подбегает к моему мальчик примерно такого же возраста:
— Привет! Давай в прятки поиграем?
— Привет, давай.
— Считай до двадцати и начинай искать!
Стою, наблюдаю. Сын досчитал и убежал искать. Через пару минут вижу, что он уже другими делами занимается. Подхожу, спрашиваю:
— Малыш, ты мальчика-то нашёл?
— Нет.
— А почему не ищешь?
— Я забыл, как он выглядит.

Вижу на столе бесхозные очки, спрашиваю ребёнка:
— Почему они не в футляре?
Дочь говорит:
— Футляр занят. Там сейчас кукла Лола делает МРТ.
Вопросов больше нет.

— А что такое барак?
— Это такой маленький домик, вроде сарая.
— Да-а, наверное бывший президент Америки сильно обиделся бы, узнав об этом. Родился, а тебя сараем назвали...

Сын навещал прабабушку. Ей за 80, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

Муж — японец. Читала сыну «Колобка» на русском. Куда-то отошла, а сын дал книгу папе:
— Читай, — говорит.
Муж посидел, подумал, посмотрел на картинки и начал:
— Выкатилось солнце...

Сижу с собакой. Подходит какой-то мальчик (лет 6), начинает гладить собаку и чего-то говорит по-венгерски. Я говорю:
— Я венгерский не знаю.
Он собирает все свои знания английского, показывает на собаку и гордо произносит:
— Good cat.

Сочинение ученика воронежской школы.
«Мои папа и мама работают начальниками. Папа в полиции, мама в аптеке. А я хочу стать дворником. По разговорам родителей я знаю, что их никто не любит на работе. Им приходится приказывать людям что делать, а те не хотят этого делать. Поэтому начальников никто не любит. Но почему-то все хотят ими стать. Если начальник заболеет и не придёт на работу, все обрадуются. Вот поэтому-то я и хочу быть дворником, ведь когда дворник болеет, все расстраиваются и хотят, чтобы он поскорей выздоровел».

В поезде дети рассказывают страшилки с неожиданным концом. Одна девочка сочинила такую:
— Как-то мальчик купил чёрное пианино. Вдруг оттуда высунулась чёрная рука и сказала «приходи в полночь! А то не поздоровится!». Но мальчик не послушался и не пришёл... И ему поздоровилось.

Говорю ребёнку подруги:
— У меня в твоём возрасте тоже был велосипед, только голубого цвета. И назывался «Олимпик».
Ребёнок:
— Интересно! Я вообще люблю, когда мне рассказывают про Древнюю Русь.

У сына сзади вьются волосы. Я ему ласково говорю:
— У тебя волосы как у барашка.
Он мне в ответ:
— Если я барашек, ты баран.
— Ну логично, — и сразу спрашиваю: — А мама кто?
Ответ меня поразил:
— Баранесса.

Разговариваем о мультфильме про Нехочуху. Папа:
— Мне надо показать вам поучительный мультик, в котором один мальчик говорил всё время «не хочу». Бабушка говорила ему — заправь кровать, а он говорил — не хочу. Она просила сделай уроки, а он — не хочу. И куда он в итоге попал?
Миша:
— В ад?

Сегодня дочь сказала:
— Первого сентября будут поминки по лету. Всех просили принести цветы к школе.

Учитель литературы у сына в классе стала разрешать на уроке пить чай. Теперь у них в классе стоит электрический самовар и сушки. Чай ребята приносят свой из дома. Артём сказал, что за чаем литература стала намного интереснее и душевнее. Обсуждения, рассказы о жизни писателей...
Учебник они уже прошли за полгода. С третьей четверти читают дополнительный материал и много рассуждают, обсуждают.

Знакомые живут в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мама его отлучилась ненадолго в магазин. Возвращается и спрашивает:
— Ты не плакал?
— Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: «Не ори! Сейчас придёт» и я успокоился.

Сын смотрит сегодня кота Леопольда.
— Мама, а ему 14 лет?
— Кому?
— Леопольду.
— Почему 14?
— Ну, он на велосипеде по дороге едет...

Сидим сегодня всей семьёй обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Приехали в зоопарк, дочь читает вывеску:
— Это тристопарк!

— Папочка, а тебя на работе как зовут?
— Как и всегда, Максим. Максим Николаевич.
— Нет, ну называешься ты кто? Полицейский, например?..
— А, ты имеешь в виду профессию? Я инженер.
— Ой, а меня мальчик в садике спросил, а я забыла, как ты называешься, и я сказала, что ты жонглёр.

— Композитор Римский-Котиков.

Делаем с ребёнком домашнее задание. Надо вставить пропущенные буквы: «Умелые р..ки, школьные бр..ки».
Дочка наваяла: «умелые раки, школьные браки».
Сижу, смеюсь уже минут десять.

Племяшка (6 лет) играет, рассказывает сама себе сказку:
— И родился у них сынок. И назвали его Крошка-Омикрошка...

Дочке было лет пять. Загадала ей загадку про снег весной:
— Лежал, лежал и в воду побежал. Что это?
Сразу, не задумываясь, отвечает:
— Человек на пляже.

— Мама, давай я буду перечислять средневековые блюда, а ты расскажешь, какие из них любила в детстве?

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок (лет 5-6). Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Мой сын, после того, как сломал игрушечную ракету, сказал:
— Илон, мы всё потеряли!

Услышала, как моя племянница (4 года) говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила:
— Настенька, а как это — половым путём?
Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся:
— Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!

Племянник (5 лет) поинтересовался:
— Откуда я взялся?
Я отмахиваюсь:
— Из интернета тебя скачали.
И что вы думаете, я вижу спустя час в поисковой строке?
«Ребёнок скачать бесплатно без регистрации».

Показала сыну первую часть Гарри Поттера. Список вопросов по ходу просмотра:
— Зачем строить школу рядом с жутким лесом?
— Почему в школе хранятся такие опасные штуки, там же дети учатся?
— Как вообще этого профессора Квирелла взяли на работу?!
По-моему, у меня растёт будущий инженер по технике безопасности.

Предыстория: где-то в феврале сын притащил из садика вшей.
Сейчас мама нашла мою старую детскую книжку с загадками. Сидим с Дениской, читаю ему. Очередная загадка:
— Хожу, брожу не по лесам, а по усам и волосам. А зубы у меня длинней, чем у волков и медведей!
Шестилетний сын, радостно:
— Вши!!!

Объявление в метро:
— Будьте вежливы! Уступайте место пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!
Ребёнок (4 года):
— Мама!!! Тебе должны уступить аж три места! Ты беременна, старая и с ребёнком!

Вёсла — это лопатки, которыми копают море!

Гуляли сегодня — я с подругой и наши сыновья. Дима (4 года) чуть старше, активнее, бодрый сангвиник с неугомонной фантазией. Тима (3 года) флегматичнее, спокойнее, приземлённее. У старшего созрел сценарий игры — бежит и бросает клич:
— Убегаем скорей!
— От кого?
— За нами гонятся!
— Кто?
Дима делает страшные глаза, из последних сил затаскивая друга в мир фантазий:
— Крокодилы!!!
Тима, оборачиваясь на нас:
— Это наши мамы.

История с работы. Знаете же мультик «Три кота»? Так вот, у нас костюмы только Карамельки и Коржика, поэтому на празднике ребёнок спросил у аниматора-стажёра:
— А где Компот?
А аниматор ему ответил:
— Варится.

Проезжаем с дочкой (14 лет) мимо офиса банка «Открытие», от вывески которого отвалилась буква «К», получилось «Отрытие».
— Всё ясно, — говорит дитя. — Это банк не для вкладов, а для кладов!

Спрашиваю дочь:
— Не понимаю, кто заказывает постоянно доставку луж к нашему подъезду?!
— Никому не говори, но это я! Курьер привёз, сказал что только такие большие есть.
— И кто доставляет лужи?
— Ну этот, Яндекс.Брызг...

Ярослав побаивается собак. По тропинке бежит бездомная собака. Ребёнок жмётся ко мне! Я успокаиваю:
— Смотри! Она бежит по своим делам и даже не смотрит на нас!
— Да, но она же может и поменять маршрут! Вряд ли у собаки плотный деловой график!!!

Дочка говорит:
— А знаешь, как называется шоколадка, которую ты прячешь от меня в холодильнике? Заныкерс.

Ребёнок (лет 5), заходя в вагон электрички:
— Мама, а здесь точно нет корова-вируса?

Дети играют во взрослых мужиков. И вот, «мужики» встречаются и при встрече Артём говорит:
— Привет.
— Нет, не так! — кричит Егор. — Давай по-мужскому! Здорова, лысый!

Женя:
— Мама, спой песенку про вафельку!
— Какую?
— Ну эту! А-а-а, в вафельке горы такой вышины!

Сева (4 года) услышав обсуждение родителей последней роли Безрукова, забеспокоился:
— Мам, а ноги хоть у него есть?

На днях Кирюша гладит кошку, приговаривая:
— Леся, ты такая милая, ты такая хорошая...
Дима:
— Мама у нас тоже милая и хорошая.
Кирилл:
— Да, конечно. Мама даже лучше: за ней лоток чистить не надо.

Вечером сижу за компьютером, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь?! — проскакивают невероятные мысли. — Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
— О точно, пап, жесть.

Загадка для шестилетнего сына:
— Всю зиму лежал, весной побежал.
— Медведь!
Кто не помнит, ответ другой.
Ещё позагадывала сыну известные загадки. Вечером слышу. Сынок:
— Дед, отгадай загадку! Сидит девица в трюме, а коса на улице.

Читаем книгу с дочкой (7 лет). Рассказываю, что многие слова происходят из древнегреческого языка:
— Например, микро и макро...
— И мокро!

Дочка:
— А в санатории можно завести сына?
— Да это где угодно можно.
— А я думала, сыноторий — специальное место для зачатия мальчиков.

Мальчик (лет 5) на соседнем кресле болтает с кем-то по телефону
— Мы едем на скоростном поезде. Он называется самса.

Моя дочь (5 лет) неожиданно задала вопрос, который ввёл меня в ступор:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Эльдар увидел на картинке Алису в Зазеркалье:
— О, я знаю эту девочку! Это Лариса в стране чудес!

— Папа, — плачет Костя (5 лет) с разбитой коленкой, — ну, до свадьбы хоть заживёт?
— Заживёт, конечно, сынок!
— А до лета заживёт?
— И до лета уже заживёт!
— О, — вытирает слёзы, — так у меня уже этим летом свадьба?

Появился повод подробно рассказать детям, что такое натюрморт.
— Смотрите, вот вы нарисовали вазу с цветами, это натюрморт. В натюрмортах изображают неодушевлённые предметы природы. Цветы, фрукты, даже подстреленную на охоте дичь. Как правило, композиция находится на столе.
— Всё понятно, мама, значит бардак на нашем столе — это натюрморт!

Мальчик (4 года), знакомясь с родителями своей новой трёхлетней подружки, на вопрос где его родители, ответил:
— Мой папа — нарколог, выводит из запоев, обращайтесь!

Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлечённо раскрашивает фломастерами рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, бабушка теряет терпение и ворчит:
— Как же надоела эта реклама лекарства для улучшения памяти! Все уши прожужжали: «Запомните, запомните это название!»
Даша смотрит на экран и говорит:
— Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, то им надо говорить не «запомните», а «запишите! Запишите, пока не забыли!!!»

Сын очень расстроился, что кот скорее всего не помнит своих родителей. Объясняли, что у кошек так устроено всё, да и мы его забрали 10 лет назад почти.
Сейчас подошёл к коту, обнял его и, глядя в глаза, серьёзно сказал:
— Ты должен вспомнить свою мать.

Изучали с дочкой Дашей (ей было 5 лет) геометрические фигуры и тела. Дошло дело до шара. Прошу назвать похожие на шар предметы. Поговорили про мяч. Я:
— Ну, а ещё?
Мнётся, не называет. Решила подсказать ей. Описываю арбуз:
— Ну, такой круглый, полосатый...
Дитё радостно:
— Живот зебры!!!

Я в детстве слышала в молитве такие слова:
— Отче наш, ежа неси, но не беси.

Собираемся с дочкой (3,5 года) утром в садик.
— У нас сегодня бескультура, — грустно вздыхает дочь, — надо форму взять.
Я рассмеялась, хотела исправить её, но потом вспомнила наших физруков в школе, потом студентов физкультурного факультета в нашем университете, потом спортсменов-пацанчиков с района... А, не, всё правильно дочка сказала.

Вечер, я с маленькой дочкой перед сном читаем книжку С.Маршака «Усатый полосатый»:
— А усатый полосатый перебрался под кровать.
На что Настюня с умным видом добавляет:
— Значит будет гадить!

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал:
— Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки.

Сыну (8 лет) задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили их них суп...

Вадим с Демидом играют в лего. Вадим:
— Ну что, ты построил магазин? Я уже хочу отправиться на шмотинг.

Собственный детёнок (1,5 года) пока не говорит, поэтому слушаю на площадке других.
Качаемся на качелях. Рядом бабушка качает мальчика (года 4) и рассказывает сказку собственного сочинения:
— Жил-был мальчик, и звали его Филлипок. Пошёл он в лес. Шёл-шёл, мимо сосен, мимо пней шёл по лесу много дней...
Внук подключается к сюжету:
— И вдруг встретился ему пень!
Бабушка продолжает с наводящими вопросами, ей явно хочется экшена. Сошлись на том, что за пнём сидел волк. Бабушка:
— И что же сделал Филлипок?
Внук без малейших сомнений:
— Филлипок как рванул домой!
Бабушка смирилась, что драмы не будет, соглашается:
— ...он бежал-бежал...
Внук:
— Так бежал, что наступил на Рыжика!
— А Рыжик — это собака, — уточняет бабушка.
В этом месте мой сынок решил прокомментировать:
— Гав!

После визита к врачу сегодня внучка (4 года 9 месяцев), посмотрев на поданный омлет, спрашивает:
— Мама, а омлет — это точно идиотическое питание?..
Так она назвала диетическое питание.

Старший сын читает младшему сказку про лису и зайца. После фразы «На плече косу несу, лисе голову снесу» спрашивает:
— Что значит «снесу»?
— Значит, петух хочет отрубить лисе голову косой.
— Подожди... А как же «Я снесу вам новое яичко не золотое, а простое»?

Мальчик (5 лет) рассуждает о дружбе:
— Все животные — мои друзья... ну кроме жареных.

Сын (6 лет) говорит:
— Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
— Почему?
— Она же ведь китайская.

Марина (4 года):
— Мама, давай опять зверей изображать!
Изображаю пантомимой животное, а она угадывает — кто это. И вот решаю показать обезьяну. Сначала делаю несколько прыжков по комнате «на четырёх ногах», а потом начинаю активно почёсываться: чешу спину, ягодицу и затылок. Марина смотрит, смотрит, потом неуверенно:
— Папа, что ли?

Сын разговаривает с дедом по видео. Роняет телефон, поднимает и спрашивает:
— Дед, ты очки не сломал?

Дедушка спрашивает внука:
— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
— Ну, потому что они до выключателя не достают...

Пошёл дочку укладывать, пока жена уборкой занималась. Почитал сказку, сижу тихонько, жду пока заснёт. Тут голос жены:
— Иди давай отсюда.
Рассказ жены: только закончила, села отдохнуть, заходит сонная дочка и говорит «там папа храпит, я не могу заснуть».

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса:
— Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я — мама, Гриша — папа.
Я смотрю на Вову:
— Вова, а ты кто?
Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны:
— А я — сосед!

В булочной вывешены раскрашенные детьми пасхальные рисунки. Младший сын спрашивает:
— А за это дают какой-нибудь приз?
— Раньше, кажется, давали маску (мишки, зайчики), а сейчас не знаю.
— А сейчас, разве что медицинскую.
Дожили...

Внучка (3 года) объясняет:
— Когда я вырасту, мама мне купит туфельки, чтобы стучали (на каблуке), платье, сумку. Я губки покрашу, бровки пощипаю, щёчки попудрю и пойду на работу. И ещё попшикаюсь.
Спрашиваю внучку:
— А чем же ты попшикаешься?
— Чем-чем, дихлофосом!

Ваня не очень любит мясо, но любит макароны по-флотски. Наверное из-за того, что в них мяса нет. Есть макароны, а то, что внешне напоминает обжаренный фарш — это «пафлоцки».

В самолёте попросила дочь петь про себя, так как мешает другим. Через мгновение прислушалась, а там тихонечко так:
— Я такая классная, прикольная девочка. Вита весёлая и молодец!
У меня слёзы навернулись от смеха. Она не знала, что значит «про себя» и буквально пела о себе...

Валера (2 года 9 месяцев) под впечатлением от сказки Аленький цветочек, целует спящего на диване кота, и приговаривает:
— Ты встань, пробудись, мой любезный друг...

Вчера моему младшему брату исполнилось 18 лет. Сидели за столом всей семьёй, отмечали и, как это случается, начался вечер воспоминаний. Рассказывает отец.
«В те времена я работал в МДМ-банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю — звонит начальство, да непростое, а прямо начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
— Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось?
— Доброе утро, Максим Борисович... Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран...
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке.
— Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
— Ничего, ничего, Максим Борисович, вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.
Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал».
Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет.

— Сосульке больше подходит название «леденец», а леденцу — «сосулька».

Айнур (5 лет) показывает рисунок, на котором непонятно что нарисовано, и возмущается:
— Я же тебе венгерским русским языком объясняю, это синий дом в синем небе!!! А вы его не видите...

Сосед пришёл, жалуется, что из-за моей музыки ребёнок не может уснуть. Спрашиваю:
— Плачет?
— Нет, танцует. Остановить не могу.

Тоня смотрит на ангелов, парящих над вертепом и говорит:
— Ангелы низко летают — к дождю.

Мой сын (5 лет) выбирал себе игрушку — схватил убогого на вид французского бульдога.
— Он же страшный.
— Так его же никто не возьмёт — жалко его. Берём этого.
Так и был одной из любимых игрушек пару лет.

Дети катаются на горках. Мальчик (5 лет) пытаясь впечатлить девочку (лет 9):
— Кстати я тут без мамы.

Диана (5 лет):
— А у нас в садике есть мальчик с необычным именем, его зовут Перец Крокодилов.
Оказалось, ребёнка зовут Ференц Нурадилов!

— Худой квадрат (прямоугольник).

— Мама, пойдём погуляем, там температура унизилась.

Сын (9 лет) в Икеа устал и ноет:
— Мы здесь, наверное, уже 5 лет ходим.
Это слышит мальчик помладше и спрашивает:
— А сколько тебе было, когда вы пришли в магазин?

У нас дочка — любительница природы. Весной на территории садика развелись улитки. Наше дитятко их бережно собирает, в кучку складывает... И все было хорошо, пока в один день она не решила, что им ночью холодно. Собрала она их в ведёрко и занесла в группу, заботливо спрятав их в свой шкафчик.
Узнали мы об этом после того, как на следующий день нас встретила воспитательница и в красках описала, как она с утра растоптала несколько штук пока шла к включателю света и как они с нянечкой отмывали раздевалку от слизи.
Но вишенкой на торте стал ответ четырёхлетней Танечки на вопрос дома. Мама интересуется:
— Танюша, ты перестала улиток в группу приносить?
— Ну да. Меня же шманают. Я их теперь Вике в карманы складываю, а она заносит.

Украина. Тут уже несколько лет как в школе введена 12-бальная система оценок. История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс. Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе?
— 12! — отвечает папа.
Девочка заинтересованно:
— А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке...
Потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил:
— Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребёнок, задумавшись и со вздохом:
— Да-а-а, как всё дорожает!

У метро женщина едет на детском самокате, за ней бежит девочка и не может её догнать, кричит:
— Мааама, стой!!!
Догоняет и мама ей говорит:
— Ну что, почувствовала себя мной?

— Мама, ты знаешь, почему бывают приливы и отливы?
— Конечно. Их вызывает притяжение Луны.
— Нет, мама! Всё не так!
— А как? Расскажи мне.
— Море — это такое одеяло. На той стороне другая страна тянет одеяло на себя. Тогда в Ирландии отлив. Потом Ирландия думает «а как же я без моря?» и тянет одеяло обратно. Тогда наступает прилив. Так Англия и Ирландия и не могут море поделить, отбирают его друг у друга. Поняла, мама?

Сын спросил:
— Как называется конница на верблюдах?!