Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Истории месяца 05.2020
Ребёнок рисует нашу семью. Начали мы с папы, папа в руке несёт цветочек. Потом брат, он несёт в руке воздушный шарик. Потом сама дочь, несёт в руках мороженое. И под конец я, мама. И в руках у меня мусор.
1 сентября, 2014 год. Бужу Монику (9 лет):
Доброе утро! Поздравляю тебя с началом нового учебного года!
Дочь, не открывая глаз:
Мама, поздравлять ребёнка с началом учебного года всё равно что поздравлять лошадь с началом полевых работ.
Доброе утро! Поздравляю тебя с началом нового учебного года!
Дочь, не открывая глаз:
Мама, поздравлять ребёнка с началом учебного года всё равно что поздравлять лошадь с началом полевых работ.
Сын (5 лет) играет. Лёг, закрыл глаза и говорит:
Я экономика. И я умер.
Я экономика. И я умер.
Двухлетняя дочь стоит, фотографирует улицу через окно и говорит:
Посмотри как красиво. Я туда раньше выходила.
Посмотри как красиво. Я туда раньше выходила.
Доча (6 лет) услышала в новостях про президентский срок. Потом выдала:
А я думала, что президент это до смерти.
Я не знаю, что ответить.
А я думала, что президент это до смерти.
Я не знаю, что ответить.
Илюша (5 лет):
У нас в детском саду два Саши: один хорошо ест, а второй девочка.
У нас в детском саду два Саши: один хорошо ест, а второй девочка.
Играем с сыном (3 года) в рукавичку по мотивам сказки. Проговариваем все слова всех зверей по сценарию, в конце прибегает собака, гавкает, все звери пугаются и из рукавички врассыпную. Это сына веселит.
Он хочет ещё раз поиграть, но проговаривать всё по новой ему лень, нужен именно апофеоз, то есть звериная паника в конце. Молча запихивает игрушки в рукавичку. Я спрашиваю:
А как же слова, чего они не разговаривают?
Мама, это другая сказка, называется «Заходи молча».
Он хочет ещё раз поиграть, но проговаривать всё по новой ему лень, нужен именно апофеоз, то есть звериная паника в конце. Молча запихивает игрушки в рукавичку. Я спрашиваю:
А как же слова, чего они не разговаривают?
Мама, это другая сказка, называется «Заходи молча».
Это было в конце 80-х. В то время было нормальным сходить к соседям, если внезапно закончилась соль или ещё какие-то мелочи, магазины же не работали так долго как сейчас.
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
Да, мам.
Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
Дяденька, у вас яйца есть?
Э-э-э... есть.
Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
Спасибо, и ушёл.
Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?
В один из вечеров мама решила испечь пирог. Обнаружилось, что в доме закончились яйца.
Сынок, ты же помнишь где тётя Люда живёт?
Да, мам.
Сходи, пару яиц попроси.
Тётя Люда жила в соседнем доме. Ну я и пошёл. Прихожу, стучусь. Открывает какой-то мужик. Тут надо сказать что тётя Люда жила одна, и мужчин в её доме я до этого не видел. Не найдя что сказать от удивления я, глядя снизу вверх, просто спросил:
Дяденька, у вас яйца есть?
Э-э-э... есть.
Дайте два.
Дяденька немного постоял, посмотрел на меня и скрылся в квартире.
Вынес мне пару яиц.
Спасибо, и ушёл.
Мам, я пришёл, вот яйца, а ещё у тёти Люды дома какой-то дяденька в усах.
На следующий день у мамы на работе все тётки подкалывали тётю Люду, а она никак не признавалась в том, что «наконец-то завела себе мужика».
Надо ли говорить что я просто перепутал дом?
Папа, а сколько мне лет?
Тебе 5 лет.
А коту?
2 года.
А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Тебе 5 лет.
А коту?
2 года.
А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Утром сын:
У меня болит ухо.
Внутри или снаружи?
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит:
И там, и там.
У меня болит ухо.
Внутри или снаружи?
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит:
И там, и там.
Когда сыну было 4 годика, я впервые отправила его к моим родителям на всё лето. Они живут в маленьком городке с очень бедной инфраструктурой, особенно дефицит с детскими площадками... Но зато там много зелени и даже фруктовые деревья растут прямо во дворах многоэтажек.
В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нет! Говорю ему:
А как ты тут гуляешь? Во что играешь?
О, да куча разных игр! Вот, например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдём две хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле! Если попала, то выиграла! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому. А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!
Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте. Кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлёпать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды.
В общем, неплохо провёл лето, несмотря на отсутствие детских площадок!
В конце лета я приехала за ним, и в первый же день мы с ним вышли погулять. Гляжу во дворе совершенно нет никаких детских развлечений, ни горки, ни лазилок, даже песочницы нет! Говорю ему:
А как ты тут гуляешь? Во что играешь?
О, да куча разных игр! Вот, например, давай поиграем в игру «палка-палка». Давай найдём две хорошие палки, и попробуем докинуть вот до этой трещинки на земле! Если попала, то выиграла! А ещё можно поиграть в «камень-камень», сначала бросаешь один камень, а потом вторым надо попасть поближе к первому. А вот там есть шикарная лужа, там вообще много чего можно поделать!
Я была в приятном шоке от того, как детская фантазия способна придумать что-то интересное на пустом месте. Кроме вышеописанных увлекательнейших игр он ещё с удовольствием лазил по деревьям за абрикосами, ходил с бабушкой в поход к горной реке (минут 30 пешком), чтобы пошлёпать там босиком по ледяной воде и поесть бутерброды.
В общем, неплохо провёл лето, несмотря на отсутствие детских площадок!
Сын (12 лет) учится в хореографическом училище. Заведение сотрудничает со школой классического балета из Киото. И в рамках этой дружбы привезли группу девочек из Японии. Они занимались в училище, готовили номера к совместному концерту. Поставили сына в пару с девочкой-японочкой. Я интересовалась, что там да как:
Ты спросил, как её зовут?
Конечно, мам.
И как?
Блин, мам, такое имя... я забыл.
Или вот ещё что сын рассказал на мои расспросы о том, как же они общаются с японцами.
Я попытался говорить с партнёршей. Я не знаю японского, она не знает русского. Я попытался разговаривать с ней на английском.
Ну и как?
Сын грустно и с выражением:
Она, наверное, учила английский так же, как и я...
Ты спросил, как её зовут?
Конечно, мам.
И как?
Блин, мам, такое имя... я забыл.
Или вот ещё что сын рассказал на мои расспросы о том, как же они общаются с японцами.
Я попытался говорить с партнёршей. Я не знаю японского, она не знает русского. Я попытался разговаривать с ней на английском.
Ну и как?
Сын грустно и с выражением:
Она, наверное, учила английский так же, как и я...
Сегодня внучка (6 лет) рассказывала, каких она врачей знает:
Операцию делает херолог, а инсулин выдаёт эндохренолог...
Операцию делает херолог, а инсулин выдаёт эндохренолог...
Середина 90-х. Мы с отцом вдвоём на вишнёвой восьмёрке едем в одну из его многочисленных командировок. Мне на тот момент лет 5 было наверное. Я еду на переднем пассажирском сидении, пристёгнутый ремнём безопасности, но на специальной подушечке, чтобы казаться выше. Долго уговаривал отца, чтобы пустил меня именно вперёд, там ведь намного интереснее.
И тут нас останавливают гаишники. Отец уходит вместе с милиционером на пост, я сижу жду. Вдруг к машине подходит милиционер и спрашивает у меня:
Мальчик, а сколько тебе лет, раз ты впереди уже сидишь?
В этот момент внутри меня всё рухнуло, страх подвести отца и потерять место спереди! Собрав волю в кулак я нахмурился и выдал первое что мне пришло на ум:
Дядя милиционер, вот сколько мой папа сказал, столько мне и лет!
Милиционер рассмеялся, подозвал отца, отдал ему документы и мы поехали дальше. С тех пор я на полных законных основаниях занимал пассажирское место впереди!
И тут нас останавливают гаишники. Отец уходит вместе с милиционером на пост, я сижу жду. Вдруг к машине подходит милиционер и спрашивает у меня:
Мальчик, а сколько тебе лет, раз ты впереди уже сидишь?
В этот момент внутри меня всё рухнуло, страх подвести отца и потерять место спереди! Собрав волю в кулак я нахмурился и выдал первое что мне пришло на ум:
Дядя милиционер, вот сколько мой папа сказал, столько мне и лет!
Милиционер рассмеялся, подозвал отца, отдал ему документы и мы поехали дальше. С тех пор я на полных законных основаниях занимал пассажирское место впереди!
Захожу за дочерью в детский сад, в гардеробе она и три парня. Дочь тащит мне три мячика:
Жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
И мой так умеет!
Второй парень:
Мой тоже так умеет!!!
Третий:
А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!
Жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
И мой так умеет!
Второй парень:
Мой тоже так умеет!!!
Третий:
А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!
Сын выдал:
Умныйверситет.
Устами младенца интуитивно выражена настоящая морфема.
Умныйверситет.
Устами младенца интуитивно выражена настоящая морфема.
Сегодня в зоопарке наблюдаем, как резвятся медведи кусаются, борются, трутся.
Девочка (лет 6):
Мама, смотри, прямо как вы с папкой!!!
Вся толпа народа легла со смеха.
Девочка (лет 6):
Мама, смотри, прямо как вы с папкой!!!
Вся толпа народа легла со смеха.
У Илюши (5 лет) столько переживаний за сегодняшний день, он посетил настоящую Ахштырскую пещеру!.. Мы ему объясняем:
Там жил неандерталец!
Ну, если там жил неандерталец, то андерталец где жил?!
Там жил неандерталец!
Ну, если там жил неандерталец, то андерталец где жил?!
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые и худые. Сидим, смотрим, вспоминаем. Сын (5 лет) достаёт одну мою фотографию и говорит:
Папа, а это ты когда фотографировал?
Это давно было ещё до того как я с мамой познакомился.
Тут ребёнок завис на несколько секунд и выдаёт:
Так ты что... раньше нам неродной был?
Папа, а это ты когда фотографировал?
Это давно было ещё до того как я с мамой познакомился.
Тут ребёнок завис на несколько секунд и выдаёт:
Так ты что... раньше нам неродной был?
В советское время работал учителем физики. Одна девочка пришла после болезни, я спросил, чем она болела. Ответ:
Сначала мама подумала, что у меня притворифилис, но измерила температуру оказалась простуда.
45 минут я не мог читать, а дети слушать все смеялись.
Сначала мама подумала, что у меня притворифилис, но измерила температуру оказалась простуда.
45 минут я не мог читать, а дети слушать все смеялись.
У меня есть чатик в вотсапе, называется «ДО». Создавался для обсуждения дня рождения одной из нас, кое-кто опечатался и вместо ДР написал ДО.
Вчера сын подруги говорит:
Мам, я знаю, как расшифровывается ваш чатик. Демократические Ористократы.
Так что моё политическое кредо отныне демократический ористократ.
Вчера сын подруги говорит:
Мам, я знаю, как расшифровывается ваш чатик. Демократические Ористократы.
Так что моё политическое кредо отныне демократический ористократ.
Сын отличился, засунув бусину в нос в детском саду. Они мне позвонили:
Приезжайте, забирайте его в скорую.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора. Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все смеются с меня. Говорят:
Про «поцелуй матери» не слышали?
Нет.
Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может, поможет кому.
Приезжайте, забирайте его в скорую.
Приезжаю в сад, мой герой сидит у директора. Везу его в скорую.
Смотрит на меня медсестра, зовёт ещё парочку медработников. Все смеются с меня. Говорят:
Про «поцелуй матери» не слышали?
Нет.
Зажмите ребёнку свободную ноздрю пальцем и дуйте рот в рот одним сильным выдохом.
Вылетела с первого раза. Я так переживала. Может, поможет кому.
Сын мне вручил рисунок, сказал:
На нём радиоволны нарисованы. Их не видно обычно, поэтому я нарисовал, чтобы ты могла увидеть.
Спасибо фиксикам со смешариками.
На нём радиоволны нарисованы. Их не видно обычно, поэтому я нарисовал, чтобы ты могла увидеть.
Спасибо фиксикам со смешариками.
Мама с папой в разводе и живут раздельно, поэтому я училась в школе с продлёнкой. Чтобы получить льготу на питание, нужно было принести справку о потере кормильца. Сделав логичный для первоклашки вывод, что потеря это смерть, я спросила:
Мама, а отчего папа умер?
На что мама сказала:
Не знаю, позвони ему и спроси.
Мама, а отчего папа умер?
На что мама сказала:
Не знаю, позвони ему и спроси.
У знакомой трое детей. Сидят они все на кухне ужинают, старшие поели, а младшая (5 лет) просит добавки. Знакомая говорит:
Вон возьми за сестричками доешь то, что они не доели.
И тут младшая как подскакивает, руки в бок и говорит:
Мало того, что я за всеми всё донашиваю, так я ещё за всеми доедать должна?
Вон возьми за сестричками доешь то, что они не доели.
И тут младшая как подскакивает, руки в бок и говорит:
Мало того, что я за всеми всё донашиваю, так я ещё за всеми доедать должна?
Бабушка строго спрашивает у внучки:
Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
Я буду играть в режиссёра!
И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
Горчичники!
Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
Я буду играть в режиссёра!
И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
Горчичники!
Читала вчера сыну сказку, в которой был волшебник. Топнет он правой ногой стол с едой появляется, проведет рукой слева направо любая дверь отворяется, а справа налево запирается! Стукнется оземь в дракона превращается.
Сын говорит:
Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой нет.
А почему нет?
Ну, это ж надо всё запоминать, учить когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону...
Сын говорит:
Эх, с одной стороны, хотел бы я быть таким волшебником, а с другой нет.
А почему нет?
Ну, это ж надо всё запоминать, учить когда ногой топать, а когда рукой махать да в какую сторону...
Сын (8 лет) спросил:
Пап, а немецкие овчарки на немецком лают?
Пап, а немецкие овчарки на немецком лают?
Близнецы Ксеня и Катя живут на даче. Часто смотрят мультик «Бременские музыканты», где полуголые разбойники танцуют и поют: «Говорят мы буки-бяки».
На пляже увидели пузатого, молодого мужчину с голым торсом и в трико. Катя (3 года 2 месяца):
Разбойник купаться пришёл.
Ксеня добавила:
Буки-бяки.
Не сводили с него глаз, пока не ушёл.
На пляже увидели пузатого, молодого мужчину с голым торсом и в трико. Катя (3 года 2 месяца):
Разбойник купаться пришёл.
Ксеня добавила:
Буки-бяки.
Не сводили с него глаз, пока не ушёл.
Рома (4 года):
Воспитательницы и няни в садике обманщицы. Говорят: «ты только полежишь» (дневной сон), а когда я засну, то они даже не разбудивают.
Воспитательницы и няни в садике обманщицы. Говорят: «ты только полежишь» (дневной сон), а когда я засну, то они даже не разбудивают.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки