Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории 2017 года
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
А что там написано?
Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
На утренней или на вечерней?
А что там написано?
Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
На утренней или на вечерней?
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
А Влад выйдет?
Влад имя моего мужа...
А Влад выйдет?
Влад имя моего мужа...
Ребёнок поздно вечером вспомнил, что задали реферат о Крылове. Проблемы с интернетом дитя в панике...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
А возьмите детскую энциклопедию.
Ты что, бабуль, вещает дитё, она же 1961 года!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...
Бабушка, посмотрев на наши метания, предложила:
А возьмите детскую энциклопедию.
Ты что, бабуль, вещает дитё, она же 1961 года!!!
Бабушка, величественно обернувшись на пороге кухни:
Деточка, если я не ошибаюсь, у Крылова с 19 века ничего не изменилось в биографии...
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я:
Вот мумии бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
Так она ждала сколько!
Вот мумии бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
Так она ждала сколько!
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
Это таблетки от детей, не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
От новых... или от... старых.
А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
Это таблетки от детей, не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
От новых... или от... старых.
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.
Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый детский с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы:
Дайте мне лягушку.
А мне утёнка.
А мне черепаху.
А мне ложку, хмуро говорит мой.
Дайте мне лягушку.
А мне утёнка.
А мне черепаху.
А мне ложку, хмуро говорит мой.
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
Крем для рук, и вдруг отпрыгивает с воплем: Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Крем для рук, и вдруг отпрыгивает с воплем: Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Сын (5,5 лет) моется вечером в ванной:
Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами...
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Мама, купи мне, пожалуйста, пупсика с памперсами, бутылочкой и горшком.
Это же игрушка для девочек, они учатся быть мамами...
На что сын, внимательно меня выслушав, заявляет:
Я не понял, у ребёнка что, не должно быть отца?!
Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю у умных, да, не прилипает.
А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю у умных, да, не прилипает.
Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
Выход вот тут.
Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
Выход вот тут.
Повздорили с дочей (4 года), она убежала жаловаться к папе, приводит его ко мне и жалуется ему по пути:
Вот, мама меня обижает!
Папа:
А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
А я уже и не помню...
Я:
Зато я помню!!!
Дочь:
Ну тогда, папа, скорее пойдём отсюда.
Вот, мама меня обижает!
Папа:
А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
А я уже и не помню...
Я:
Зато я помню!!!
Дочь:
Ну тогда, папа, скорее пойдём отсюда.
Ребёнок спросил:
Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
Конечно, это мультяшные персонажи.
А откуда они?
Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
Конечно, это мультяшные персонажи.
А откуда они?
Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Муж дурачится, играя с дочкой:
А Варя солёный огурец, а Варя солёный огурец!
Варя (2 года):
Обоснуй.
А Варя солёный огурец, а Варя солёный огурец!
Варя (2 года):
Обоснуй.
Бабушка читает Севе (4,5 года) рассказ Толстого про сливы. Там где кто-то из детей съел лежавшую на тарелке сливу и папа, чтобы выяснить, кто это сделал, предупреждает, что можно умереть, если съел сливу с косточкой.
Сева:
Надо утром пересчитать детей, кто умер тот сливу и съел.
Сева:
Надо утром пересчитать детей, кто умер тот сливу и съел.
Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!
Дочь (2 класс) приходит из школы, говорит:
Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
Как?
Каждый раз, когда она получает двойку, говорит: «Мама меня убьёт!». И на следующее утро всё равно живая приходит.
Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
Как?
Каждый раз, когда она получает двойку, говорит: «Мама меня убьёт!». И на следующее утро всё равно живая приходит.
Сидит прабабушка-татарка с русской правнучкой. На столе тарелка своих дачных яблочек. Прабабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
Ой, червяк!
Бабуль, ты чего? Не свинина же!
Ой, червяк!
Бабуль, ты чего? Не свинина же!
Женя:
Мама, а если человек упадёт из окна и разобьётся на мелкие части, ему доктора позовут, да?
Нет, Женя, боюсь, что доктора звать будет уже незачем.
Женя задумчиво:
Тогда дворника, да?
Мама, а если человек упадёт из окна и разобьётся на мелкие части, ему доктора позовут, да?
Нет, Женя, боюсь, что доктора звать будет уже незачем.
Женя задумчиво:
Тогда дворника, да?
Алиса (4,5 года):
Ну что, мама, давай разберёмся, я права или ты виновата?
Ну что, мама, давай разберёмся, я права или ты виновата?
Дочку отдали на рисование. Дети все рисовали апельсин. Кто как сможет. Конец занятия. Все представляют работы. Моя:
У меня тут всё не так получилось и я к апельсину дорисовала танк...
У меня тут всё не так получилось и я к апельсину дорисовала танк...
После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
Ага! Птица счастья, так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!
Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
Ага! Птица счастья, так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!
Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:
Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз тебе 10 лет, ты карлик, и я тебя похитил.
Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз тебе 10 лет, ты карлик, и я тебя похитил.
Сын (4 года):
Мама, отгадай загадку одежда, но без рукавов.
Жилетка.
Нет.
Безрукавка.
Нет.
Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
Т.
Вторая буква?
Р.
Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
Трусы!
Мама, отгадай загадку одежда, но без рукавов.
Жилетка.
Нет.
Безрукавка.
Нет.
Сдаюсь. Подскажи, первую букву.
Т.
Вторая буква?
Р.
Не знаю, сдаюсь.
Сынок с гордым видом победителя:
Трусы!
Сегодня из садика забирал сына. Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку. Я спросил у девочки:
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
Я забыла.
Мать девочки устало:
Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать:
Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
Триста?
Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
Триста?
Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
Не-е-т, тётя с руками!
Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
Не-е-т, тётя с руками!
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём Пензы. Говорю:
Проблема, здесь Пензы нет.
А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»
Проблема, здесь Пензы нет.
А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: «а что это за дыра?» А мы им: «так это ж Пенза!!!»
У Тимохи (3 класс) в школе ежегодный театральный фестиваль. Он рассказывает:
Маша в первом классе печку играла и сейчас печку играет.
Я:
Как-то это неправильно печку да печку, человеку расти надо.
Куда расти? До хлебокомбината?
Маша в первом классе печку играла и сейчас печку играет.
Я:
Как-то это неправильно печку да печку, человеку расти надо.
Куда расти? До хлебокомбината?
Степа (5 лет):
Папа, а почему ты не выбрал какую-нибудь простую профессию, типа дворника? Вот ты сидишь, перед тобой компьютер целый день, а так вместо него была бы какая-нибудь интересная грязь!
Папа, а почему ты не выбрал какую-нибудь простую профессию, типа дворника? Вот ты сидишь, перед тобой компьютер целый день, а так вместо него была бы какая-нибудь интересная грязь!
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
Да-а-а...
Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь так же шепотом, заговорщически:
Да-а-а...
Говорю сыну (4 года):
Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
А почему?
Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться «Почемучки».
Дима:
А почему?
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
Деда, не ругайся это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
Деда, не ругайся это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Спрашиваю дочку:
Ты слушаешься в садике?
Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...
Ты слушаешься в садике?
Конечно, слушаюсь! Сколько скажут в углу сидеть, столько и сижу...
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
Тебе же сказали сказка страшная!!!
Дочка:
Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
Ну вот, уже лучше!
В четвёртый класс!
Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу...
Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
Тебе же сказали сказка страшная!!!
Дочка:
Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу...
Ну вот, уже лучше!
В четвёртый класс!
Муж в субботу пытается меня разбудить ни свет, ни заря. Я активно сопротивляюсь, пытаясь при этом не просыпаться. Муж серьёзным голосом:
Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает тому Бог подаёт»?
С моей стороны полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.
Ты что, забыла поговорку «Кто рано встает тому Бог подаёт»?
С моей стороны полный игнор. И тут на помощь папе приходит дочь (3,5 года). Таким же серьёзным тоном:
Мама, ты что, забыла поговорку: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку»?
Дальше спать я не смогла.
Про вопрос «откуда берутся дети». Соня (5 лет) на прогулке спрашивает у Насти (3 года 7 месяцев):
А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя очень серьёзно:
Да... Из дома вышли.
А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя очень серьёзно:
Да... Из дома вышли.
Сын моей знакомой боится плавать. Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить. Мама подбадривает его:
Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
Никто! Ни разу не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! и, поджимая губы скептически: Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить. Мама подбадривает его:
Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
Никто! Ни разу не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! и, поджимая губы скептически: Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали.
Муж укладывает мелкого спать и говорит:
Давай, к стенке.
Папа, ты прямо как Сталин...
Давай, к стенке.
Папа, ты прямо как Сталин...
Играем с сыном (6 лет) в активити, я должна ему объяснить за минуту слово «власть». Называю варианты, он говорит версию. Я:
Президент обладает практически неограниченной?..
Сын:
Наглостью?
Президент обладает практически неограниченной?..
Сын:
Наглостью?
Вчера идём мимо магазина, там надпись: «Продукты от Палыча сосиски, колбаса, пельмени».
Ребенок читает:
Продукты от палача сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!
Ребенок читает:
Продукты от палача сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!
Играем в викторину на развитие (называем животных, птиц...)
Папа спрашивает:
Какая птица не умеет летать?
Лена:
Мёртвая!
Папа спрашивает:
Какая птица не умеет летать?
Лена:
Мёртвая!
Моей дочке было два с копейкой, когда случился «ложный круп». Вызвала скорую помощь, так как температура начала к 39 подбираться к 3 часам ночи. Приехали две милые женщины доктор и фельдшер, видят «крошечку» и понимают, ей надо укол колоть раз, и аппарат ставить, чтоб дышала два, и чтобы это все без лишних истерик три! И давай ей говорить:
Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
Доктор, я про комара поняла укол будете делать, а про паровоз не очень чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
Наш человек!!!
Зайка, сейчас ты мы тебе масочку к лицу прислоним, а ты будешь изображать паровозик, вдыхать в себя и потом говорить «ту-туууу», а потом комарик тебе немножко за попу щипнёт, но после всего тебе будет дышать легко-легко...
Дочка внимательно посмотрела и говорит:
Доктор, я про комара поняла укол будете делать, а про паровоз не очень чего делать то надо, уточните, пожалуйста?
Оба доктора в тихий обморок, сказали, что ещё ни разу двухлетний ребёнок в три часа ночи, чётким речитативом не переспрашивал инструкцию к применению ингалятора!
Проделав всё нужное, не дождавшись плача, уходя сказали:
Наш человек!!!
Прослеживаю у дочери (3,5 года) странную любовь к ДПСникам. Она их на дороге за версту видит, и всё охает.
Вчера ехали всем семейством, останавливает нас ДПСник, ну как всегда документы, страховочка... Заглядывает в салон и дочке:
Молодец, в кресле сидишь!
Доча:
Я Софья, а как вас зовут?
Он отвечает. Дочь:
А лет вам сколько?
ДПСник:
Много...
А вы женаты?
ДПСник странно смотрит на моего мужа. И спрашивает:
А зачем тебе?
Вырасту, надо будет замуж выходить. А у вас вон форма красивая.
ДПСник уже ржёт по-тихому:
Женат я и детки есть.
Эх, всех мужиков так разберут!
Отходил он уже смеясь в голос.
Вчера ехали всем семейством, останавливает нас ДПСник, ну как всегда документы, страховочка... Заглядывает в салон и дочке:
Молодец, в кресле сидишь!
Доча:
Я Софья, а как вас зовут?
Он отвечает. Дочь:
А лет вам сколько?
ДПСник:
Много...
А вы женаты?
ДПСник странно смотрит на моего мужа. И спрашивает:
А зачем тебе?
Вырасту, надо будет замуж выходить. А у вас вон форма красивая.
ДПСник уже ржёт по-тихому:
Женат я и детки есть.
Эх, всех мужиков так разберут!
Отходил он уже смеясь в голос.
Стёпа (4 года):
Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился уже в ботинках был?
Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился уже в ботинках был?
Забираю дочь (4 года) из садика.
Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
Это которая рыжая и мама у неё медведь?
Нет!
Которая по океану плавала с Мауи?
Нет!
Которая у чудовища в замке жила?
Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!
Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
Это которая рыжая и мама у неё медведь?
Нет!
Которая по океану плавала с Мауи?
Нет!
Которая у чудовища в замке жила?
Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!
Конец осени, на улице утром темно, идём с сыном (4 года) в сад, чую грустный очень. Спрашиваю:
Что случилось?
Мам, а давай как раньше, ты меня будешь утром в садик отводить, а не ночью.
Что случилось?
Мам, а давай как раньше, ты меня будешь утром в садик отводить, а не ночью.
Укладываемся спать. Рассказала обязательную сказку. Стёпа (3 года 7 месяцев) просит:
Мам, расскажи ещё одну.
Жили-были два кота вот и сказка начата. Жили-были два павлина вот и сказки половина. Жили-были два гуся вот и сказка вся.
Стёпа:
Мам, ну это же не сказка, это реклама...
Мам, расскажи ещё одну.
Жили-были два кота вот и сказка начата. Жили-были два павлина вот и сказки половина. Жили-были два гуся вот и сказка вся.
Стёпа:
Мам, ну это же не сказка, это реклама...
Приготовила я тушёные овощи. Положила Машке. Та попробовала, тарелку отодвинула и говорит:
Мамочка, очень вкусно, ты у меня лучше всех готовишь!.. Больше такое не готовь...
Мамочка, очень вкусно, ты у меня лучше всех готовишь!.. Больше такое не готовь...
Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
А кто велосипед обратно привезёт?
Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
А кто велосипед обратно привезёт?
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок (года 4). Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки, сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное, лет семнадцати. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное, лет семнадцати. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
Откуда это косточки в банане?
Я засунул!
Откуда это косточки в банане?
Я засунул!
Читаем с сыном (3 года 9 месяцев) Чуковского «Крокодил»:
А кругом-то народ и шумит, и орёт: «Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?!»
Кирилл задумчиво:
Да... и у крокодилов бывают проблемы.
А кругом-то народ и шумит, и орёт: «Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?!»
Кирилл задумчиво:
Да... и у крокодилов бывают проблемы.
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
Ты знаешь, что это за машина? спрашивает жена у дочери.
Да, это бетономешалка.
А что она делает?
Бетономешалка мешает бетон.
Молодец.
Бригада строителей жрёт самогон, добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Ты знаешь, что это за машина? спрашивает жена у дочери.
Да, это бетономешалка.
А что она делает?
Бетономешалка мешает бетон.
Молодец.
Бригада строителей жрёт самогон, добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая надевать второй ботинок:
Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
Сын в шоке:
И что? И всё? И мы никуда не пойдём смотреть дальше? Па-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая надевать второй ботинок:
Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
Сын в шоке:
И что? И всё? И мы никуда не пойдём смотреть дальше? Па-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
В троллейбусе в Москве на ул.Маросейка чернокожий папа на французском успокаивает рыдающего на весь салон сына, тот ищет поддержки у пассажиров. Я малышу:
Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
А я по-русски плакать не умею!!!
Жё не ву компромпа (я вас не понимаю)...
Малыш сквозь рыдания:
А я по-русски плакать не умею!!!
Мам, что значит «моно»?
Объясняю на примерах моно-стерео, монохром...
Ну, понятно. Лиза же одна на картине, поэтому Моно Лиза.
Объясняю на примерах моно-стерео, монохром...
Ну, понятно. Лиза же одна на картине, поэтому Моно Лиза.
Гуляли по улице, дочь заинтересовалась водосточной канализацией:
Мамочка, а это что?
Понимаешь, солнышко, там канавка, она закрыта решёткой, чтоб никто не упал и не поранился.
А зачем канавка?
Когда дождь идёт, туда вода стекает, чтобы луж не было...
Безобразие! И так луж мало!!!
Мамочка, а это что?
Понимаешь, солнышко, там канавка, она закрыта решёткой, чтоб никто не упал и не поранился.
А зачем канавка?
Когда дождь идёт, туда вода стекает, чтобы луж не было...
Безобразие! И так луж мало!!!
Заходим в супермаркет, на входе стоят антикражные турникеты, почему-то сработали на нас и на вход, и на выход. Ксеня спросила:
Почему они пищат?
Это защита от воров, когда вор проносит что-то не заплатив, то срабатывает сигнализация.
Сегодня выходим из магазина через турникет, он не пищит. Ксеня, громко обращаясь ко мне:
А мы что, сегодня совсем ничего не украли?!
Почему они пищат?
Это защита от воров, когда вор проносит что-то не заплатив, то срабатывает сигнализация.
Сегодня выходим из магазина через турникет, он не пищит. Ксеня, громко обращаясь ко мне:
А мы что, сегодня совсем ничего не украли?!
Собираемся в театр. Таня хочет надеть оранжевый свитер и чёрные брюки свою повседневную одежду. Я:
Да ты всё время в них ходишь, и в театр тоже! Тебя скоро актёры по свитеру узнавать начнут!
Ну и пусть! Скажут: «Молодец девочка, ни одного спектакля не пропускает».
Да ты всё время в них ходишь, и в театр тоже! Тебя скоро актёры по свитеру узнавать начнут!
Ну и пусть! Скажут: «Молодец девочка, ни одного спектакля не пропускает».
Сын любит смотреть канал Nat Geo Wild. Показывают Африку, львиный прайд. В общем, завалил один лев жирафа, и кушают они его.
Ребёнок давай причитать:
Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
Лучше бы львы людей ели!..
Ребёнок давай причитать:
Ой, бедненький, бедненький жирафик! Жалко-то как его, такой хорошенький.
Потом пауза, после которой он выдаёт:
Лучше бы львы людей ели!..
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень весело.
По папе не видно.
Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень весело.
По папе не видно.
Пришлось как-то мне самому сына укладывать, обычно это жена делает. Я после работы фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дёргаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал:
Расскажи сказку...
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать «Красную Шапочку» его любимая сказка. Сын слушает, а я в полудрёме сижу, рассказываю:
Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка.
Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин?!
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал...
Расскажи сказку...
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать «Красную Шапочку» его любимая сказка. Сын слушает, а я в полудрёме сижу, рассказываю:
Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка.
Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин?!
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал...
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
А он также как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
А он также как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
С утра, как обычно, веду дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
Мам, а где ты работаешь?
В банке.
Дочь, наморщив лоб:
Хомяком, что ли?
Мам, а где ты работаешь?
В банке.
Дочь, наморщив лоб:
Хомяком, что ли?
Даша размышляет над письмом Деду Морозу чего бы пожелать? Я рядом, переживаю пока он там, в Великом Устюге, волшебить-то мне придётся!
Дашуль, ну давай рассказывай, чего заказала дедушке?
Ребёнок, задумчиво:
Да ещё не решила... У меня два варианта либо крылья, либо хвост...
Дашуль, ну давай рассказывай, чего заказала дедушке?
Ребёнок, задумчиво:
Да ещё не решила... У меня два варианта либо крылья, либо хвост...
Спрашиваю дочку (4 года):
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Верочка как ты себя вела?
Я уже извинилась!
Сыну (5 лет) понравилась официантка в ресторане:
А я, кстати, богатырь! Только у меня сопли...
А я, кстати, богатырь! Только у меня сопли...
Отдыхаем вместе с племянницей Шуркой (7 лет) в селе у моей мамы (её бабушки). Соседка, тётя Вера, желает познакомить меня со своим сыном Серёжей.
Шурка:
Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Серёжу?
Бабушка:
Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка:
Что? Сам рожает?!
Шурка:
Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Серёжу?
Бабушка:
Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка:
Что? Сам рожает?!
Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
Кристина, а ты красивая!!!
Ну ладно, сейчас выйду...
Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
Кристина, а ты красивая!!!
Ну ладно, сейчас выйду...
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки. Сын задумчиво говорит:
Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
Да у нас семья орлов!!!
Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
Да у нас семья орлов!!!
Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился и при каждом удобном случае она его вспоминала. Если кто-нибудь спрашивал, сколько ей лет, она отвечала:
Три года, а маме 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
Мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33.
Три года, а маме 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
Мне три года, а моей маме 19 лет... но было 33.
Мамуль, а хочешь Киндер сюрприз?
Нет.
Теперь ты меня спроси...
Нет.
Теперь ты меня спроси...
В детской больнице, где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Заведующий поликлиникой бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперёд по этажу. Когда он видит в коридоре кричащего ребёнка, подходит и говорит следующее:
Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать.
И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам, ни угрозы не дают такого потрясающего эффекта. Если Дед сказал, что в обиду не даст, значит, так оно и есть, дети перестают плакать и спокойно идут на приём. Такая вот больничная магия.
Ребёнок подслушал разговор о том, что теперь место Калашникова в концерне займёт другой человек.
И что, теперь у солдат будет автомат Криворучко? (реальная фамилия нового директора).
И что, теперь у солдат будет автомат Криворучко? (реальная фамилия нового директора).
Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Доча, идя с папой и группой туристов, кричит:
Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.
Мама! Не отставай от стада!!!
«Стадо» всё вежливо обернулось.
Мама, я сразу догадался, что собака добрая у неё нет тюрьмы на носу!
Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. И тут ластится он мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и сказал:
Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый! Подумал и добавил: Шельма шерстяная.
Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый! Подумал и добавил: Шельма шерстяная.
Сын спросил:
Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Мам, а у негритянок пудра чёрного цвета?..
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Саша (2 года):
Мама, дай мне большую матрёшку с маленькими матрятами!
Мама, дай мне большую матрёшку с маленькими матрятами!
Дочь (7 лет) катает на спине младшую (1,5 года). Та радостно смеётся, а я беспокоюсь:
Не надо, уронишь! Да и тебе вредно, ты сама ещё маленькая, спинка не окрепла.
Просто когда я делаю ей счастье, я чувствую, что мне тоже выпадает немного счастья!
Не надо, уронишь! Да и тебе вредно, ты сама ещё маленькая, спинка не окрепла.
Просто когда я делаю ей счастье, я чувствую, что мне тоже выпадает немного счастья!
У нас дочка изучает книжки новые:
Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.
Мама, это и есть сказки Путина, которые нам задали на лето?
Мы с мужем упали под стол.
Веду дочку домой из детсада, разговариваем обо всём, как обычно. Она:
Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
Вот и умничка.
Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
Мама, знаешь, я решила избавиться от своих страхов...
У нас последние пару месяцев началась боязнь темноты, плохих мультяшных героев... Я:
Вот и умничка.
Я всем в садике рассказала, чего я боюсь, теперь вся группа боится.
Идём с ребёнком по улице, нас обгоняет толпа панков, среди них один с ярко-малиновым ирокезом.
Мама, а это кто? Петушок золотой гребешок?
Мама, а это кто? Петушок золотой гребешок?
Папа читает какое-то обсуждение в интернете, встречает выражение «имхо», спрашивает:
Это что такое?
Начинаю объяснять, что это по-русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):
Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал «Мне так каатся, мне так каатся»?
Ну, помню.
Ну, так вот это то же самое.
А-а, понял!
Связь поколений не потеряна. Приятно.
Это что такое?
Начинаю объяснять, что это по-русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):
Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал «Мне так каатся, мне так каатся»?
Ну, помню.
Ну, так вот это то же самое.
А-а, понял!
Связь поколений не потеряна. Приятно.
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Кто там?
Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
Женщина, вы в своём уме?
Ложится дочка спать на даче. Я тороплю. Дочка любит засыпать с мягкими игрушками. Тут, раз я жду, бежит к ведру с игрушками, хватает первого попавшегося медведя и в кровать. А медведь оказался вовсе не мягкий, твёрдый такой медвежка. Таня, забравшись в кровать, задумчиво так на него посмотрела (но делать уже нечего, придётся с таким засыпать), и говорит:
Ну давай ложиться, мой жёсткий друг.
Ну давай ложиться, мой жёсткий друг.
Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
Это селёдка, это карп, это печень трески.
Это селёдка, это карп, это печень трески.
Мам, давай, родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
Это мне подарили за то, что я у них пописал!
Тут спросила детей:
Где вам больше нравится жить в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
Нам просто нравится жить!
Где вам больше нравится жить в городе или в деревне?
Они думали, думали и ответили:
Нам просто нравится жить!
Ребёнок поздравлял бабушку:
Бабушка, поздравляю с 8 марта! пауза...
Бабушка подсказывает:
И желаешь...
Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Бабушка, поздравляю с 8 марта! пауза...
Бабушка подсказывает:
И желаешь...
Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Подходим к дому, дочь (3 года) бежит первая жать домофон. Обычно в номера существующих квартир не попадает и домофон отвечает звуковым сигналом ошибки. Но недавно комбинацию цифр нашей квартиры выучила. Так вот, сейчас подбежала, мы метрах в 20 не торопясь идём. Слышим гудки дозвона, думали к нам звонит. А там кто-то отвечает:
Алё!!!
Дочка такая громко:
Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-а-а... это она уже пару дней повторяет после просмотра сказки Гуси-Лебеди на Youtube.
Мы уже рядом, подорвались:
Ты чего, Лиза, ты кому набрала?..
А оттуда мужской голос:
Она на работе!
Алё!!!
Дочка такая громко:
Га-га-га га-га-га, злая бабушка Яга-а-а... это она уже пару дней повторяет после просмотра сказки Гуси-Лебеди на Youtube.
Мы уже рядом, подорвались:
Ты чего, Лиза, ты кому набрала?..
А оттуда мужской голос:
Она на работе!
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года) радостно:
Понравилось!
А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
В углу стояла!
Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года) радостно:
Понравилось!
А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
В углу стояла!
Папа за что-то отчитывает сына, просит объяснить, почему тот так поступил. Сын молчит. Папа:
Что молчишь? Немой что ли?
Твой!
Что молчишь? Немой что ли?
Твой!
Сын:
Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Такая огромная страна... и такое маленькое мороженое.
Строительная выставка. По стендам ходит мальчик (7 лет) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
Спасибо, не надо, вежливо говорит мальчик.
Но это совершенно бесплатно! восклицает продавец. И вы сразу увидите эффект!
Нет, спасибо, говорит мальчик.
Вот, смотрите! орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
Ну как, берёте? заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
Нет, солидно и бескомпромиссно говорит мальчик.
Но почему!? продавец в растерянности.
Не люблю агрессивный маркетинг, заявляет мальчик. Мама, идём отсюда.
Спасибо, не надо, вежливо говорит мальчик.
Но это совершенно бесплатно! восклицает продавец. И вы сразу увидите эффект!
Нет, спасибо, говорит мальчик.
Вот, смотрите! орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
Ну как, берёте? заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
Нет, солидно и бескомпромиссно говорит мальчик.
Но почему!? продавец в растерянности.
Не люблю агрессивный маркетинг, заявляет мальчик. Мама, идём отсюда.
В стоматологии жду приёма. Из дальней части коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
Господи, что же там с ребёнком делают?!
Проходящий мимо мужчина:
Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Господи, что же там с ребёнком делают?!
Проходящий мимо мужчина:
Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки