Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Лучшие истории 2013 года
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы... полезно?!
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы... полезно?!
Даниле 3,5 года. Гуляем с ним на школьном дворе.
Выбегают ребята, класс первый-второй, продлёнка, видимо. Начинают строить то ли снежную крепость, то ли дом.
Моему мелкому тоже охота поучаствовать, но мальчишки его прогоняют, типа, отстань — не мешай — уйди...
Подхожу сама к ним поближе:
— Ну разрешите ему поиграть с вами, он вам чем-нибудь поможет!
— Да чем он может помочь?! Он маленький, глупый! Видите, кирпич зачем-то тащит! Вот зачем ты кирпич сюда притащил?!
— Разумеется, для того, чтобы использовать его в качестве стула, — сообщило моё солнце. — Это же очевидно.
Больше ребята его не прогоняли...
Выбегают ребята, класс первый-второй, продлёнка, видимо. Начинают строить то ли снежную крепость, то ли дом.
Моему мелкому тоже охота поучаствовать, но мальчишки его прогоняют, типа, отстань — не мешай — уйди...
Подхожу сама к ним поближе:
— Ну разрешите ему поиграть с вами, он вам чем-нибудь поможет!
— Да чем он может помочь?! Он маленький, глупый! Видите, кирпич зачем-то тащит! Вот зачем ты кирпич сюда притащил?!
— Разумеется, для того, чтобы использовать его в качестве стула, — сообщило моё солнце. — Это же очевидно.
Больше ребята его не прогоняли...
В детском саду наш гипердинамичный сын причинял много неприятностей воспитателям. Они постоянно жаловались, что он не слушается, балуется на занятиях, убегает на прогулке, валяется в снегу и тому подобное.
А ещё Данила часто сам не спал в тихий час и мешал спать другим детям.
Пожаловавшись очередной раз на неуправляемого ребёнка, воспитательница велела мне принести настойку пустырника.
— Мы ему накапаем, — говорит. — Он успокоится и уснёт.
— Да он не будет эти капли пить, они противные!
— Ничего, приносите, — с угрозой в голосе говорит воспитательница. — Выпьет!
На следующий день утром принесла пустырник.
Вечером забираю сына и спрашиваю:
— Ты спал сегодня днём?
— Нет.
— А капельки тебе давали? Ты их пил?
— Нет! Я сказал, что не буду пить эти вонючие капли! Они их сами... пили потом.
А ещё Данила часто сам не спал в тихий час и мешал спать другим детям.
Пожаловавшись очередной раз на неуправляемого ребёнка, воспитательница велела мне принести настойку пустырника.
— Мы ему накапаем, — говорит. — Он успокоится и уснёт.
— Да он не будет эти капли пить, они противные!
— Ничего, приносите, — с угрозой в голосе говорит воспитательница. — Выпьет!
На следующий день утром принесла пустырник.
Вечером забираю сына и спрашиваю:
— Ты спал сегодня днём?
— Нет.
— А капельки тебе давали? Ты их пил?
— Нет! Я сказал, что не буду пить эти вонючие капли! Они их сами... пили потом.
Закончила автошколу, покупаем мне машину. В предвкушении радостного события говорю сыну:
— Теперь я буду за тобой на дзюдо заезжать! Ты будешь мной гордиться?
— Смотря как ты будешь заезжать...
— Теперь я буду за тобой на дзюдо заезжать! Ты будешь мной гордиться?
— Смотря как ты будешь заезжать...
Сижу за компьютером, вставать лень, а пожевать чего-нибудь хочется.
— Данил! — зову сына. — Там яблоки в холодильнике, принеси мне, пожалуйста!
Приносит одно яблоко, протягивает. Я с ходу в него вгрызаюсь, так вкусно!
— А ты чего себе заодно яблоко не помыл?
— Вообще-то... вообще-то я и тебе... не мыл.
— Данил! — зову сына. — Там яблоки в холодильнике, принеси мне, пожалуйста!
Приносит одно яблоко, протягивает. Я с ходу в него вгрызаюсь, так вкусно!
— А ты чего себе заодно яблоко не помыл?
— Вообще-то... вообще-то я и тебе... не мыл.
— Данил, ты уже пятнадцать минут в туалете! Когда ты выйдешь наконец, мне тоже нужно!
— Ой, а я и забыл, что не просто так тут сижу!..
— Ой, а я и забыл, что не просто так тут сижу!..
Сыну в школу надо подготовить для пересказа что-нибудь из «Вечеров на хуторе близ Диканьки». Он выбрал «Ночь накануне Ивана Купала».
Почитал недолго совсем и подходит удивлённый:
— Мам, а как тут ударение ставить?!
Оказывается, главную героиню зовут странным именем Пидорка.
— Эээ... Не знаю. А ты сам как думаешь?
— Я думаю... Лучше буду её называть «эта девушка»!
Почитал недолго совсем и подходит удивлённый:
— Мам, а как тут ударение ставить?!
Оказывается, главную героиню зовут странным именем Пидорка.
— Эээ... Не знаю. А ты сам как думаешь?
— Я думаю... Лучше буду её называть «эта девушка»!
Ходим по магазинам бытовой техники, ищем зарядку для Данилиного планшета. Оригинальных нигде нет. Значит, надо через сервисный центр заказывать, а это получится нескоро. Деть приуныл.
Напоследок заглядываем в «Евросеть», поскольку я знаю, что там всякие левые бывают зарядки.
Объясняем проблему, сын достаёт планшет, показывает разъём.
Продавец (девушка-блондинка):
— Вот такой именно, кажется, сейчас нет. А может, его через USB зарядить можно?
Данила мрачно:
— Женщина! Если б он через USB заряжался, мы б сюда не пришли!
Напоследок заглядываем в «Евросеть», поскольку я знаю, что там всякие левые бывают зарядки.
Объясняем проблему, сын достаёт планшет, показывает разъём.
Продавец (девушка-блондинка):
— Вот такой именно, кажется, сейчас нет. А может, его через USB зарядить можно?
Данила мрачно:
— Женщина! Если б он через USB заряжался, мы б сюда не пришли!
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл. Я:
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
— Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
— Там всё выросло с тех пор!
Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване:
— Папа, а ты что, Диван-царевич?
— Папа, а ты что, Диван-царевич?
Сижу на диване, читаю. Оксана (4 года) возит по комнате каталку с двумя пупсами и «звонит» мне по мобильному:
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут «звонит»:
— Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она выдаёт:
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла...
Пришли с Данилой в супермаркет. Деть пошёл за мороженым, а я брожу по магазину и вижу своё любимое вино, причём с приличной скидкой.
Стою, радостная такая, и прикидываю, сколько взять. Кладу для начала в тележку три бутылки, и думаю, а не прихватить ли ещё парочку?
Вдруг рядом возникает деть. Почему-то без мороженого. Кидает на меня хмурый взгляд и первым делом решительно вытаскивает назад все мои бутылки.
— Эй, ты чего делаешь?!
Ставит их назад на полку и бормочет мрачно:
— Зачем ты взяла вино, мама?! Разве ты не знаешь, что вино покупают к празднику?! А праздники уже прошли! И Новый год прошел, и Рождество! И день рождения твой прошёл тоже, всё-о-о, отметила свой день рождения!!!
Невольно краснею и оглядываюсь. Вокруг нас собираются другие покупатели. На их лицах читается искренняя заинтересованность нашим разговором.
Улыбаюсь им криво и понимаю, что сейчас лучше с сыном не спорить. Удаляюсь злая с пустой тележкой...
Стою, радостная такая, и прикидываю, сколько взять. Кладу для начала в тележку три бутылки, и думаю, а не прихватить ли ещё парочку?
Вдруг рядом возникает деть. Почему-то без мороженого. Кидает на меня хмурый взгляд и первым делом решительно вытаскивает назад все мои бутылки.
— Эй, ты чего делаешь?!
Ставит их назад на полку и бормочет мрачно:
— Зачем ты взяла вино, мама?! Разве ты не знаешь, что вино покупают к празднику?! А праздники уже прошли! И Новый год прошел, и Рождество! И день рождения твой прошёл тоже, всё-о-о, отметила свой день рождения!!!
Невольно краснею и оглядываюсь. Вокруг нас собираются другие покупатели. На их лицах читается искренняя заинтересованность нашим разговором.
Улыбаюсь им криво и понимаю, что сейчас лучше с сыном не спорить. Удаляюсь злая с пустой тележкой...
В крупном ТРЦ вижу растерянную пожилую женщину, которая мечется и явно что-то ищет. Спрашиваю:
— Могу ли я чем-нибудь помочь?
В разговоре выясняется, что сюда её привёз за покупками на машине внук и велел ждать его через два часа «вот у этого выхода». А где нужный выход, она не помнит.
Мобильный, по законам жанра, она забыла. Живёт за городом, одной добираться домой тяжело.
Сама страдаю топографическим кретинизмом, поэтому хорошо её понимаю. Делать нечего, начинаем вместе методично обходить все двери. Внука нигде нет.
Женщина подозревает, что он её не дождался, и приходит в отчаяние:
— Так я никогда со своим Ванечкой не встречусь!
Сынуля, ободряюще:
— Что значит «никогда»?! Ведь есть же передача «Жди меня», там все встречаются!
PS: всё обошлось без передачи...
— Могу ли я чем-нибудь помочь?
В разговоре выясняется, что сюда её привёз за покупками на машине внук и велел ждать его через два часа «вот у этого выхода». А где нужный выход, она не помнит.
Мобильный, по законам жанра, она забыла. Живёт за городом, одной добираться домой тяжело.
Сама страдаю топографическим кретинизмом, поэтому хорошо её понимаю. Делать нечего, начинаем вместе методично обходить все двери. Внука нигде нет.
Женщина подозревает, что он её не дождался, и приходит в отчаяние:
— Так я никогда со своим Ванечкой не встречусь!
Сынуля, ободряюще:
— Что значит «никогда»?! Ведь есть же передача «Жди меня», там все встречаются!
PS: всё обошлось без передачи...
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.
— Писал, писал и неожиданно разревелся в конце, — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: «...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма».
— Писал, писал и неожиданно разревелся в конце, — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: «...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма».
В саду проверяли детей на логическое мышление. Вызвали Софью (5 лет), показывают ей яйцо и цыплёнка, которого поставили перед яйцом и спрашивают:
— Софья, где стоит цыплёнок?
— Перед яйцом.
Ставят цыплёнка за яйцо и спрашивают:
— А сейчас где?
— За яйцом.
Воспитатель:
— Не за яйцом, а в яйце.
— Вот когда засунете его во внутрь, то будет в яйце, а сейчас — за яйцом.
Методист пытается ей объяснить, что раз цыплёнка не видно, то он в яйце. Софья:
— Я стою на физкультуре за Кирой, меня не видно, значит меня в Киру засунули?
— Софья, где стоит цыплёнок?
— Перед яйцом.
Ставят цыплёнка за яйцо и спрашивают:
— А сейчас где?
— За яйцом.
Воспитатель:
— Не за яйцом, а в яйце.
— Вот когда засунете его во внутрь, то будет в яйце, а сейчас — за яйцом.
Методист пытается ей объяснить, что раз цыплёнка не видно, то он в яйце. Софья:
— Я стою на физкультуре за Кирой, меня не видно, значит меня в Киру засунули?
Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Мама:
— Даша, давай ещё одного ребёночка заведём, братика или сестрёнку...
Даша (4 года) думает, а потом выдаёт с серьёзным лицом:
— Ладно. Но рожать будешь ты!
— Даша, давай ещё одного ребёночка заведём, братика или сестрёнку...
Даша (4 года) думает, а потом выдаёт с серьёзным лицом:
— Ладно. Но рожать будешь ты!
Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обеими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обеими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
Из толпы не в меру разбегавшихся мальчиков вылавливаю самого красного и прошу напомнить правила поведения в детском саду. Обиженно пыхтя, молодой человек (4-х лет) начинает заунывным голосом:
— Нельзя кричать громко, нельзя сбивать других ребяток...
Потом, постепенно оживляясь, с разгорающимися азартно глазами:
— Нельзя сбивать самолёты, взрывать полицию, топить свои лодки, убивать добрых монстров.
Дальше взахлёб, размахивая руками перед замершей в почтительном уважении публикой:
— А если пожарные, у них нельзя машину отбирать, а когда инопланетяне нападут, надо звонить президенту.
Трагически вздохнув, возвращается к заунывному тону:
— Нельзя устраивать истерики, а то мама голову оторвёт.
Исчерпывающе.
— Нельзя кричать громко, нельзя сбивать других ребяток...
Потом, постепенно оживляясь, с разгорающимися азартно глазами:
— Нельзя сбивать самолёты, взрывать полицию, топить свои лодки, убивать добрых монстров.
Дальше взахлёб, размахивая руками перед замершей в почтительном уважении публикой:
— А если пожарные, у них нельзя машину отбирать, а когда инопланетяне нападут, надо звонить президенту.
Трагически вздохнув, возвращается к заунывному тону:
— Нельзя устраивать истерики, а то мама голову оторвёт.
Исчерпывающе.
Заставила сына разобрать по парам носки после стирки.
Через некоторое время подходит и говорит серьёзно:
— У меня проблемы. Тут одного носка оказалось трое.
Через некоторое время подходит и говорит серьёзно:
— У меня проблемы. Тут одного носка оказалось трое.
У сына есть такой обязательный ритуал, укладываясь спать, непременно нужно начать разговаривать «за жизнь». Вчера, выслушав очередной опус, прошу его, наконец, помолчать и спать. Сын:
— Всё, я обиделся.
— Наконец-то будет тишина.
— Не, я сейчас свою обиду буду излагать!
— Всё, я обиделся.
— Наконец-то будет тишина.
— Не, я сейчас свою обиду буду излагать!
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться.
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться.
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
Последний месяц много времени приходится проводить на работе. Ухожу в семь, возвращаюсь затемно. Домашние все недовольны, разумеется, так как на семью времени не остаётся.
Очередной раз прихожу домой в начале десятого. Открываю дверь ключом.
Наш кот Пиксель, дремавший на коврике у двери, при виде меня вскакивает и шипит. В несколько прыжков (стул-стол-холодильник-шкаф) он взлетает на самый верх кухонной мебели и забивается там в угол. Обычно этот трюк можно наблюдать, если приходит кто-то посторонний.
Из кухни выглядывает сын. Проводив взглядом кота, он укоризненно говорит:
— Вот видишь, мама, наш кот тебя уже не узнаёт!
Очередной раз прихожу домой в начале десятого. Открываю дверь ключом.
Наш кот Пиксель, дремавший на коврике у двери, при виде меня вскакивает и шипит. В несколько прыжков (стул-стол-холодильник-шкаф) он взлетает на самый верх кухонной мебели и забивается там в угол. Обычно этот трюк можно наблюдать, если приходит кто-то посторонний.
Из кухни выглядывает сын. Проводив взглядом кота, он укоризненно говорит:
— Вот видишь, мама, наш кот тебя уже не узнаёт!
На улице Катя (4 года) просит папу отвернуться. Папа:
— А зачем?
— Ну, отвернись, пожалуйста!
— Скажи, зачем?
— Я снегу поем...
— А зачем?
— Ну, отвернись, пожалуйста!
— Скажи, зачем?
— Я снегу поем...
Юрка, насмотревшись телевизор, прибегает к маме и спрашивает:
— Мама! А что, правда, когда президент куда-то входит, то всегда начинают играть фанфары?
Мама ещё ничего не успела ответить, как тут же Димка выдал:
— Ты что, дурак что ли? Вот представь — президент в два часа ночи заходит к себе домой. Там у него спят жена, дети. И тут играют фанфары!!! Да его жена сразу убьёт!
— Мама! А что, правда, когда президент куда-то входит, то всегда начинают играть фанфары?
Мама ещё ничего не успела ответить, как тут же Димка выдал:
— Ты что, дурак что ли? Вот представь — президент в два часа ночи заходит к себе домой. Там у него спят жена, дети. И тут играют фанфары!!! Да его жена сразу убьёт!
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
— Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
— Ну что вы орёте, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает её.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Гоша (6 лет) давно ждёт братика. И вот маму повезли в роддом. Родился братик.
После роддома пришли домой, папа пошёл готовить ужин, спрашивает:
— Гоша, пока готовлю — или иди мультики посмотри, или, может футбол?
— Папа! Какие мультики! Какой футбол!!! У нас сын родился, — со слезами счастья на глазах.
После роддома пришли домой, папа пошёл готовить ужин, спрашивает:
— Гоша, пока готовлю — или иди мультики посмотри, или, может футбол?
— Папа! Какие мультики! Какой футбол!!! У нас сын родился, — со слезами счастья на глазах.
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
Внучка (3 года) заболела — температура и прочее. Приехала скорая, решили они сделать ей укол, чтобы температура спала.
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали и скорая уехала. Внучка со слезами кидается мне на грудь:
— Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали и скорая уехала. Внучка со слезами кидается мне на грудь:
— Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!
Настя (4 года) на приёме у врача. Врач:
— Настенька, покажи пальчиком, где у тебя голова болит.
Настя насупившись:
— В теменно-затылочной области.
— Настенька, покажи пальчиком, где у тебя голова болит.
Настя насупившись:
— В теменно-затылочной области.
Оксане 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API.
Желая поразить ребёнка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову.
Желая поразить ребёнка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову.
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша
(4 года) панически боится собак, до истерики.
Утро. Час пик. Стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лёшей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли. Ребёнок ноль внимания, эмоций никаких. Подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает:
— Лёша, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собаки?
— Ну, рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, собачки не видел, а лошадка стояла!
(4 года) панически боится собак, до истерики.
Утро. Час пик. Стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лёшей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли. Ребёнок ноль внимания, эмоций никаких. Подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает:
— Лёша, а почему ты собачки не испугался?
— Какой собаки?
— Ну, рядом с тобой собачка стояла!
— Какая собачка, собачки не видел, а лошадка стояла!
Александра (3 года):
— Папа, а это ты меня родил?
— Нет, тебя мама родила.
— А ты папа, тогда кто такой?
— Папа, а это ты меня родил?
— Нет, тебя мама родила.
— А ты папа, тогда кто такой?
— Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
— Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
— Нет, не забыл, потому и тороплюсь!
Дима (6 лет):
— Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?
— Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?
— Папа, я братика хочу! Ты давай или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
Миша (2 года) едет в Одессу с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой.
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!
Бабушка достаёт пакет с яблоками, даёт одно внучке и угощает одним яблоком и Мишу.
Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращаясь к Мише, напоминает ему:
— Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
— Дайте моему дедушке!
У шестилетней Катюши (1 класс) родители технари. На уроке математики учительница объясняет, что от большего меньшее отнимать можно, а наоборот — нельзя. Катюша знакома с отрицательными числами, поэтому негодует.
— Ну, смотри: у тебя есть пять яблок. Я три возьму, у тебя останется два. А если наоборот, три есть, то пять забрать нельзя.
— Как это нельзя? — возмущается Катюша. — Я просто два яблока буду Вам должна!
— Ну, смотри: у тебя есть пять яблок. Я три возьму, у тебя останется два. А если наоборот, три есть, то пять забрать нельзя.
— Как это нельзя? — возмущается Катюша. — Я просто два яблока буду Вам должна!
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
— Ща — щабачка.
— Ща — щабачка.
Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
Арина (5 лет 11 месяцев) читает объявление «Центра раннего развития».
— Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение — знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти — на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
— Пап, я их не понимаю!
— Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение — знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти — на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь...
— Пап, я их не понимаю!
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг. Когда он вернулся, я его спросила:
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня всё время перебивал!
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня всё время перебивал!
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили:
— Класс спокойный. Просто проведёте диктант и проверите потом.
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: «заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он ходит по лесу в поисках чего-нибудь поесть, а вокруг снега, волки... Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать». Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверёк».
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, она просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».
— Класс спокойный. Просто проведёте диктант и проверите потом.
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: «заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он ходит по лесу в поисках чего-нибудь поесть, а вокруг снега, волки... Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать». Последняя фраза дословно была такая: «Сыт пушистый зверёк».
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, она просто рыдала. Почти весь класс написал слово «сыт» с двумя «с».
Ульяна (6 лет) кушает кашу:
— Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!
— Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!
Разговариваем с дочкой. Она говорит:
— Насте 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!..
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!
— Насте 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!..
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!
Мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Пять с половиной.
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Пять с половиной.
Я запретила Полине (5 лет) открывать шторы и смотреть в окно. Через 30 минут в шторах были две дырки для глаз, вырезанные ножницами, невинный взгляд и радостная реплика:
— Мама, а я шторы не открывала!
— Мама, а я шторы не открывала!
Дочь у нас уникальный ребёнок, который любит лечиться, просто хлебом не корми...
Подходит ко мне поближе и кашляет демонстративно.
Знаю, что не отстанет, достаю мукалтин (совершенно непривлекательную на вид таблетку, сероватую с коричневыми вкраплениями, и солоноватую на вкус). Пытаюсь разломить на две части, а она стоит и бубнит:
— Дай целую, целую дай!..
Затем наливает себе чай и капает туда из пузырька солутан:
— Одна, две, три, четыре... (по капле на год жизни).
Начинает шумно и с удовольствием пить. Потом воровато оглядывается, и когда ей кажется, что я не вижу, добавляет пятую каплю.
Подходит ко мне поближе и кашляет демонстративно.
Знаю, что не отстанет, достаю мукалтин (совершенно непривлекательную на вид таблетку, сероватую с коричневыми вкраплениями, и солоноватую на вкус). Пытаюсь разломить на две части, а она стоит и бубнит:
— Дай целую, целую дай!..
Затем наливает себе чай и капает туда из пузырька солутан:
— Одна, две, три, четыре... (по капле на год жизни).
Начинает шумно и с удовольствием пить. Потом воровато оглядывается, и когда ей кажется, что я не вижу, добавляет пятую каплю.
Машу (4 года) в пятницу отдали в художественную школу. На первом занятии на перемене она познакомилась с мальчиком. Когда его мама позвала по имени, я не расслышала, то ли Станислав, то ли Святослав и спросила у Маши:
— Как его зовут?
— Самосвал...
— Как его зовут?
— Самосвал...
Маруся (4 года) внезапно:
— Мама, а я за Владика замуж хочу.
— Это он тебе предложил?
— Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?
— Мама, а я за Владика замуж хочу.
— Это он тебе предложил?
— Нет. Я сама хочу. (Пауза) Мама, а где вы с папой жить будете?
Мой сын (7 лет) любит настольные игры, частенько играет с друзьями и, как правило, выигрывает. Пошли вчера к подруге. Её малышке (3 года) подарили игру, ну и малый учил её играть, она поняла и вдруг стала неожиданно у малого выигрывать. Смотрю, он сперва завис, а потом с радостным лицом хватает малявку, кружит по комнате и вопит:
— Наконец-то я нашёл достойного соперника.
— Наконец-то я нашёл достойного соперника.
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Ёлку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под ёлку кладут...
— Удлинитель!
— На Новый год дети наряжают...
— Ёлку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под ёлку кладут...
— Удлинитель!
Моя дочка (11 лет) помешана на проверке срока годности на всех продуктах. Доходит до маразма — проверяет в магазине срок годности на банке с кофе и звонит мне из магазина:
— Я на банке с кофе не могу рассмотреть срок годности. Брать?
А мы с папой с утра озверевшие без кофе, хором:
— Брать, — кричим.
Она:
— Ну, пеняйте тогда на себя.
Сегодня папа достал из холодильника завалявшийся там сыр, отрезал края — нормальный сыр, ест. Дочка:
— Я вчера смотрела, у него давно закончился срок годности.
Папа:
— Я вчера его ел, видишь, живой.
Дочка:
— Надолго ли?
— Я на банке с кофе не могу рассмотреть срок годности. Брать?
А мы с папой с утра озверевшие без кофе, хором:
— Брать, — кричим.
Она:
— Ну, пеняйте тогда на себя.
Сегодня папа достал из холодильника завалявшийся там сыр, отрезал края — нормальный сыр, ест. Дочка:
— Я вчера смотрела, у него давно закончился срок годности.
Папа:
— Я вчера его ел, видишь, живой.
Дочка:
— Надолго ли?
Оля хорошо поёт:
— Не сыпь мне соль в карманы, не говори про взрыв...
— Не сыпь мне соль в карманы, не говори про взрыв...
Рассказывал мой друг историю из своего детства. Ему было лет 6-7, когда мама решила проверить его на предмет самостоятельности и отправила одного в детскую поликлинику для посещения трёх врачей.
Сначала он воспринял этот факт признания его взрослости с изрядной долей энтузиазма, но по мере приближения к поликлинике оптимизму поубавилось и он не отважился туда пойти, а вместо этого покачался часок на качелях и довольный пошёл домой.
Дальше рассказывает его мама. Приходит сын домой, я его спрашиваю:
— Ну что? Как сходил?
Он отвечает:
— Представляешь, иду я в поликлинику, а навстречу мне идут три врача (в обнимку наверное, весёлые такие), они на меня смотрят и говорят: «Мальчик ты к нам?» «Ага!» «А мы сегодня не работаем...»
Сначала он воспринял этот факт признания его взрослости с изрядной долей энтузиазма, но по мере приближения к поликлинике оптимизму поубавилось и он не отважился туда пойти, а вместо этого покачался часок на качелях и довольный пошёл домой.
Дальше рассказывает его мама. Приходит сын домой, я его спрашиваю:
— Ну что? Как сходил?
Он отвечает:
— Представляешь, иду я в поликлинику, а навстречу мне идут три врача (в обнимку наверное, весёлые такие), они на меня смотрят и говорят: «Мальчик ты к нам?» «Ага!» «А мы сегодня не работаем...»
На днях едем с сыновьями в машине. Слышу разговор. Один:
— О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
— Гаишники!
— О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
— Гаишники!
Так уж получилось, что у нас с моей любимой свекровью абсолютно одинаковые имена: фамилия, имя и отчество.
Младшенький выдал вчера бабушке:
— У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.
До сих пор ржёт вся семья...
Младшенький выдал вчера бабушке:
— У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.
До сих пор ржёт вся семья...
Элина (4,5 года) по пути в садик рассказывала о гусенице, которую видела накануне, подробно очень: цвет, размер, пушистость. Вдруг на дороге вижу похожую. Спрашиваю:
— Эля, такую гусеницу вчера видела?
Она отвечает, серьёзно так:
— Нет, у той лицо другое было.
— Эля, такую гусеницу вчера видела?
Она отвечает, серьёзно так:
— Нет, у той лицо другое было.
Очередь за справкой для ГАИ в псих.диспансере.
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
— Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
— Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая глядеть на маму:
— А точно дадут?
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
— Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
— Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая глядеть на маму:
— А точно дадут?
Вика поругалась с бабулей. Бабушка, занявшись какими-то делами, вышла в коридор. Вика спрашивает:
— Мам, а куда бабуля делась?
— Всё, ушла бабушка к другой девочке!
— Так у девочки своя бабушка есть, зачем ей ещё какая-то чужая?
Пытаюсь выкрутиться:
— Наверное, девочка тоже бабулю свою не слушалась и та от неё ушла, как от тебя твоя?!
Вика с ужасом в голосе:
— Мама!!! А если много детей так не слушаются, представляешь, сколько бездомных бабушек по городу шляется?!
— Мам, а куда бабуля делась?
— Всё, ушла бабушка к другой девочке!
— Так у девочки своя бабушка есть, зачем ей ещё какая-то чужая?
Пытаюсь выкрутиться:
— Наверное, девочка тоже бабулю свою не слушалась и та от неё ушла, как от тебя твоя?!
Вика с ужасом в голосе:
— Мама!!! А если много детей так не слушаются, представляешь, сколько бездомных бабушек по городу шляется?!
Бабуля с внучкой (4 года) на даче. Внучка весь день помогает бабуле: поливает, сорняки дёргает. В общем, бабуля в восторге. В конце дня говорит внучке:
— Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю!
На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении:
— Ты почему мне не помогаешь?
На что кроха выдаёт:
— Моя дача, хочу работаю, хочу нет...
Бабуля выпала!
— Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю!
На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении:
— Ты почему мне не помогаешь?
На что кроха выдаёт:
— Моя дача, хочу работаю, хочу нет...
Бабуля выпала!
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
В гости к бабушке приехали. Бабушка у нас старая, пообещала дочке, что утром с собой на кладбище возьмёт. Рано утром, так спать охота. А Катюшка уже вошкается, собирается в дорогу. Через дремоту слышим, как та бабушку будит:
— Баб, а баб, тебе на кладбище уже не пора?..
Сон как рукой сняло.
— Баб, а баб, тебе на кладбище уже не пора?..
Сон как рукой сняло.
Макс вчера с бабушкой и дедушкой по скайпу общался.
— Бабушка, дедушка! Мои родители вчера такое ночью делали! Меня спать уложили, думали, я ничего не замечу, а я всё видел!
Бабушка побледнела и спрашивает:
— Что же ты видел?
— О-о! И это всё ваша дочка! Да-да!
Тут уже дедушка покраснел, бедняга.
— Да что же там такое?
Максим выдерживает паузу и выдаёт компромат:
— Они ели без меня мороженое!!!
Приболел малый, а маме с папой мороженого-то хочется...
— Бабушка, дедушка! Мои родители вчера такое ночью делали! Меня спать уложили, думали, я ничего не замечу, а я всё видел!
Бабушка побледнела и спрашивает:
— Что же ты видел?
— О-о! И это всё ваша дочка! Да-да!
Тут уже дедушка покраснел, бедняга.
— Да что же там такое?
Максим выдерживает паузу и выдаёт компромат:
— Они ели без меня мороженое!!!
Приболел малый, а маме с папой мороженого-то хочется...
— Мама, купи мне шоколадное яйцо!
— Я тебе вчера покупала.
— А, ну тогда завтра купишь.
— Это кто же тебе сказал, что через день покупать?
— Это сказала моя совесть!
— И когда же она тебе это сказала?
— Она мне это сказала на прощание...
— Я тебе вчера покупала.
— А, ну тогда завтра купишь.
— Это кто же тебе сказал, что через день покупать?
— Это сказала моя совесть!
— И когда же она тебе это сказала?
— Она мне это сказала на прощание...
Субботнее утро, бабушка с пятилетней Оксаной идут по дорожке парка. Они проходят мимо газона, на котором расположились лысый дедушка и его маленькая собачка. Бабушка:
— Какая прелесть! Давай погладим!
Спрашивает у дедушки, можно ли погладить. Дедушка доброжелательно отвечает, что можно. Он наклоняется над собачкой, придерживая её:
— Иди сюда, малыш!
Оксана нерешительно смотрит на бабушку.
— Ну, погладь же, погладь! — улыбается бабушка. Улыбается и дедушка. Собачка приветливо махает хвостом и тоже улыбается.
Оксана вздыхает. И гладит... Дедушку. По лысине. Лысина багровеет. Дедушка застыл над собачкой. Собачка махает хвостом. Бабушка не дышит некоторое время. Оксана уходит вперёд по дорожке...
— Какая прелесть! Давай погладим!
Спрашивает у дедушки, можно ли погладить. Дедушка доброжелательно отвечает, что можно. Он наклоняется над собачкой, придерживая её:
— Иди сюда, малыш!
Оксана нерешительно смотрит на бабушку.
— Ну, погладь же, погладь! — улыбается бабушка. Улыбается и дедушка. Собачка приветливо махает хвостом и тоже улыбается.
Оксана вздыхает. И гладит... Дедушку. По лысине. Лысина багровеет. Дедушка застыл над собачкой. Собачка махает хвостом. Бабушка не дышит некоторое время. Оксана уходит вперёд по дорожке...
Аня Глебова (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Утром прадедушка рассуждает о пользе яблок и говорит 5-летней Леночке:
— Я утром просыпаюсь и первым делом съедаю яблоко!
Лена:
— Нет, деда, вторым делом!
— Нет, именно первым!
— Дедуль, ты первым делом вставляешь зубы, а уж вторым — съедаешь яблоко!
— Я утром просыпаюсь и первым делом съедаю яблоко!
Лена:
— Нет, деда, вторым делом!
— Нет, именно первым!
— Дедуль, ты первым делом вставляешь зубы, а уж вторым — съедаешь яблоко!
— Папа, пойдём, я тебе покажу, какой вон на той грядке кабачок вырос.
— Оксана, я уже видел этот кабачок.
— А я не видела, как ты видел! Пойдём, покажу тебе кабачок!
— Оксана, я уже видел этот кабачок.
— А я не видела, как ты видел! Пойдём, покажу тебе кабачок!
Едет в маршрутке мама с сыном (3,5 года). Сел рядом мужичок в лёгком подпитии.
Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
— Малыш, как тебя зовут?
— Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
— Гошей!!!
Смотрит умильно на ребёнка и спрашивает:
— Малыш, как тебя зовут?
— Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
— Гошей!!!
Сегодня стою в очереди в магазине. Сзади меня стоят папа и ребёнок. Ребёнок разоряется на весь магазин:
— Папа, хочу! Купи-купи-купи!!!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь всё, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно.
— Папа, хочу! Купи-купи-купи!!!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь всё, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно.
Лиза (4 года) в гостях у бабушки, к которой пришла давняя подруга — преподаватель математики. Увидев маленькую девочку, подруга спрашивает:
— Лиза, сколько же тебе лет?
Лиза показывает четыре пальца.
— А сказать можешь, сколько тебе лет?
Лиза уже устав от докучливых вопросов снова показывает четыре пальца и отвечает:
— Я думаю, что учитель математики должен понимать, что это четыре...
— Лиза, сколько же тебе лет?
Лиза показывает четыре пальца.
— А сказать можешь, сколько тебе лет?
Лиза уже устав от докучливых вопросов снова показывает четыре пальца и отвечает:
— Я думаю, что учитель математики должен понимать, что это четыре...
Сегодня в маршрутке познакомились с мальчиком. Мой Саша (3 года 4 месяца):
— Тебя как зовут?
Мальчик (такого же возраста):
— Лев, а тебя?
Саша, не долго думая:
— А меня Зебра.
— Тебя как зовут?
Мальчик (такого же возраста):
— Лев, а тебя?
Саша, не долго думая:
— А меня Зебра.
Спорим с женой. Настя слушает, слушает. Жена что-то выговаривает мне, дочка:
— Мама, папа всё для тебя сделал, замуж позвал, розетки починил! А ты его ругаешь!..
— Мама, папа всё для тебя сделал, замуж позвал, розетки починил! А ты его ругаешь!..
Завтра забирать жену из роддома. Готовлю психологически «старших» детей:
— Ребята, завтра приедет мама! И не одна!..
Младший, совершенно офигев, шепчет удивлённо, но на полном серьёзе:
— Две мамы?!
— Ребята, завтра приедет мама! И не одна!..
Младший, совершенно офигев, шепчет удивлённо, но на полном серьёзе:
— Две мамы?!
Минька (6 лет) трудится: разбирает выстиранные носки по парам.
Внезапно всё бросает и уходит. Из детской слышится его гундявый голос, обращённый к брату (13 лет):
— Артур, ты разве не понимаешь, что если носки свернуты в комок, то они не простирываются? Там остаются бактерии, остатки твоего пота, потом ты надеваешь такой носок на чистую ногу. Ты что не слышал, что мама говорила? Расправляй носки перед тем, как класть их в корзину! Ты меня понял?
Прочитав нотацию, Минька возвращается к прерванной работе:
— Уф, сходил, побыл мамой.
Внезапно всё бросает и уходит. Из детской слышится его гундявый голос, обращённый к брату (13 лет):
— Артур, ты разве не понимаешь, что если носки свернуты в комок, то они не простирываются? Там остаются бактерии, остатки твоего пота, потом ты надеваешь такой носок на чистую ногу. Ты что не слышал, что мама говорила? Расправляй носки перед тем, как класть их в корзину! Ты меня понял?
Прочитав нотацию, Минька возвращается к прерванной работе:
— Уф, сходил, побыл мамой.
Папа купил своему четырёхлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребёнок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
— Мам, посмотри: кот любопытится на какую-то страшность!
Ребёнок вернулся из школы и рассказал «чернушечку» — на уроке им прочитали сказку про двух лягушек, которые попали в кувшин. Одна подёргалась-подёргалась, сдалась и утонула. А вторая таки сумела выбраться.
Никто в классе этой сказки не знал, и задали вопрос:
— Как же она смогла выбраться?
Часть класса сказала, что она просто встала на первую утонувшую.
Никто в классе этой сказки не знал, и задали вопрос:
— Как же она смогла выбраться?
Часть класса сказала, что она просто встала на первую утонувшую.
Едем на автобусе на гимнастику. Тётя напротив строила-строила Оксане глазки, и предложила конфетку.
Оксана же решила показать свою воспитанность, и вообще... И говорит:
— Нет, спасибо, я не хочу. И мне тренер сказала не есть конфеты.
Тётя говорит:
— Да? Ну и ладно, я тогда сама её съем, — и съела.
Сидит мой ребёнок и аж глаза квадратные, смотрит на это дело и жалеет. Потом говорит:
— А вторую конфетку мне можно. Тренер сказала — вторые конфетки можно кушать, да.
Оксана же решила показать свою воспитанность, и вообще... И говорит:
— Нет, спасибо, я не хочу. И мне тренер сказала не есть конфеты.
Тётя говорит:
— Да? Ну и ладно, я тогда сама её съем, — и съела.
Сидит мой ребёнок и аж глаза квадратные, смотрит на это дело и жалеет. Потом говорит:
— А вторую конфетку мне можно. Тренер сказала — вторые конфетки можно кушать, да.
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, дочка.
— Нет, мама, ты глазами смотри!
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, дочка.
— Нет, мама, ты глазами смотри!
Лада (5 лет):
— Мама, а 5+7 — это сколько?
— Посчитай. Ты же умеешь.
— Десять?
— Нет, больше. Посчитай внимательно.
Сопение, шёпот.
— Мама, я не могу посчитать: у меня на ногах сапоги!
— Мама, а 5+7 — это сколько?
— Посчитай. Ты же умеешь.
— Десять?
— Нет, больше. Посчитай внимательно.
Сопение, шёпот.
— Мама, я не могу посчитать: у меня на ногах сапоги!
Данил (3,5 года):
— Мам, у нас в садике ребята, когда покушают, так некрасиво говорят «спасибо»: тихо, неслышно, а надо говорить громко, чтобы все слышали!
— А ты как говоришь?
— А я вообще не говорю...
— Мам, у нас в садике ребята, когда покушают, так некрасиво говорят «спасибо»: тихо, неслышно, а надо говорить громко, чтобы все слышали!
— А ты как говоришь?
— А я вообще не говорю...
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Ошибки
Календарь
Октябрь, 2026
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Подписка
