Говорят дети
В контакте Instagram Facebook Twitter Twitter RSS
 
Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

Лучшие истории 2019 года

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:
— Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старший сын, будучи ещё в младшей школе, пришёл домой и объявил, что он будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу... и ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация — полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря. Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтоб из него вытесать гирю и покрасить в чёрный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтоб переделать её в трико.
До утренника остается меньше недели, и тут я встречаю нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача... А она смотрит на меня так удивлённо:
— Какой силач? Он богатырь! Один из трёх богатырей по сценарию.
Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря — два в кольчугах, шлемах, с мечами... и один в полосатом трико с гирей.
P.S. Костюм богатыря я всё-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Живём в Екатеринбурге. Одно время приходилось постоянно ездить на автобусе номер 14, а ходил он не особо часто.
И вот прилетели мы летом на море. Едем в такси из аэропорта в Геленджик, и на трассе встречаем четырнадцатый автобус, причём марка и даже цвет машины такие же, как у наших четырнадцатых. И тут дочь выдаёт:
— Теперь понятно, почему мы его так долго ждём.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Зашли мы с маленькой дочкой в магазин. Попросила копчённую курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что дочка прислонилась к витрине и говорю ей:
— Не облизывай!
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— Я не облизываю!..
Подняли настроение всей очереди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, сморщился и спросил:
— Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя трёхлетняя дочь посещает балетную студию. Как-то вечером после посещения спрашиваю:
— Как успехи в танцах?
— Мы уже не падаем.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Как и многие дети мой сын копит. На что именно не определился, но договорённость была, что попусту не будет оттуда тащить денежку, поскольку на жвачку и так ему дам.
И вот в один из дней я обнаружила, что денег нет, точнее копилка отсутствует совсем. Расстроилась, что он не удержался, ещё и не сказал ничего. Ну да ладно, это всё же его деньги и он сам может ими распоряжаться.
Вечером у нас состоялся короткий разговор:
— Потратил?
— Потратил!
Ну что ж начинаем копить снова. Куда именно он потратил деньги, я узнала на родительском собрании. Учительница выразила благодарность за то, что мой сын помог однокласснице. В их семье случилась беда — пожар. Сгорели вещи, никто не пострадал. Так вот копилку он отдал Маше...
Всё же я на правильном пути в воспитании Сына!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Так как дочке уже 12 лет, то подозрение пало на пятилетнего сына. Зовём их двоих в спальню, на вопрос «кто сделал?», дочка естественно говорит:
— Не я!
Сын, глядя на неё, тоже идёт в отказ. Два-три наводящих вопроса не смогли «расколоть» партизана. Тут жена говорит:
— И что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын с обидой в голосе:
— Это робот вообще-то!!! Ой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям «потерю полдника» — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нём — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами...
Всё шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес!
Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с большими рюкзаками и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгом требуют назад свой полдник.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я на работе получаю молоко, принесла полную сумку. Дочка (5 лет):
— Это откуда столько молока?
— С работы, за вредность.
— Ого, какая ты вредная!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
— Случайно нажал.
— Я поняла.
— Как?
— Ты же при этом не сказал «козёл».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын посмотрел рекламу и спрашивает:
— Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Маленький соседский ребёнок только что открыл окно и крикнул:
— Сколько будет 27 плюс 4?
Я крикнул:
— 31.
И он сказал:
— Спасибо тебе, Бог!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
— Вот ты мне всё время говоришь «думай, что делаешь», «делай правильно»... А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Было тогда моему сыну Илюшке лет 5-6 и пошли мы как-то в детский театр. Сказка «Аленький цветочек», выходной, зал полон. Актёры играют хорошо, всё внимание зала приковано к происходящему на сцене. Дело доходит до момента, когда Алёнушка возвращается к Чудищу, а Чудище лежит мёртвое. Алёнушка ходит и зовёт:
— Где же ты, друг ненаглядный мой?
Дети все смотрят, затаив дыхание, тишина... И тут раздаётся звонкий, полный сострадания голос Илюхи:
— Да вон он, он умер! Тебя, блин, пока дождёшься!
В общем, спектакль актёры смогли продолжить только через несколько минут, а у «мёртвого» Чудища ещё долго вздрагивали спина и плечи...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— И как на это отреагировала учительница?
— Ну как... Как сода на уксус.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю:
— Это страшная отрава.
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает:
— Мама в твой торт яд добавила.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (11 лет) гриппует:
— Мама, почему у меня голова болит?
— От интоксикации.
— Я не отравился, у меня вирус.
— Тебя отравляют продукты жизнедеятельности вируса.
Тим возмущенно:
— Мало того, что они во мне живут, так они ещё и гадят!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю сыну (7 лет):
— Покорми кошку.
— Чем?
— Под столом корм. Положи ей три ложки.
— Может две?
— Давай три.
Через время жена спрашивает:
— Почему у кошки в миске три ложки лежат?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подруга рассказала. Сидим в поликлинике, очередь довольно большая, но вокруг тишина. Я в джинсах, которые слегка оттопырились сзади и оттуда выглядывает верхушка трусиков.
Ксюша (6 лет) громко:
— Мама! А ты что, нашу штору из кухни в джинсы заправила?
Я, судорожным движением поправляя джинсы:
— Ксюша, тише... нет, это мои трусы.
Ксюша ещё громче:
— Мама, но ведь они такие же, как наша штора на кухне, в горошек!
— Ксюша, потише, пожалуйста, просто ткань похожа.
— Мама, ты что себе трусы из нашей шторы сшила?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Чего больше — пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог, тест на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка друга спрашивает:
— А Гагарин полетел специально в день космонавтики или так получилось случайно?
Что ответить, когда истерика у меня пройдёт?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов, взяв на себя обязанности командира, раздаёт указания.
— Так, ты у нас пулеметчик, прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдём напрямую, — в этот момент к играющим присоединяется девочка:
— О, а я буду всех лечить!
На что командир устало заявляет:
— Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пятиклассник смотрит на мои часы с римскими цифрами:
— Они у вас века отсчитывают?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой младший двоюродный брат говорит, что комары кровь пьют не просто так:
— Они берут у нас кровь на анализ, чтобы потом отнести кукушке, чтобы та прокукукала, сколько нам жить осталось...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребёнка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артём».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказал дочке сказку про Колобка. Подытоживаю:
— Вот видишь, не послушался Колобок бабку с дедкой, его лиса и съела.
— А вот если бы послушал, — говорит мне дочь, — его бы съели в самом начале сказки. А так хоть погулял...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Никого из взрослых не было дома. Алисиной маме срочно надо было поработать на кухне, а четырёхмесячный малыш никак не засыпал. Мама попросила Алису присмотреть за братиком. Та с удовольствием села у электронной люльки и попросила маму отключить у неё мелодию.
— Я сама ему буду петь! — тоном опытной няньки сказала Алиса.
Мама отключила. Через минуту из комнаты раздается колыбельная песня Алисы:
— Спят усталые лошадки...
— Дочь, так ты ведь что-то не то поёшь, — замечает мама. — В этой песенке — спят усталые игрушки...
— Мама, ну где ты видела усталые игрушки?! От чего они устают?! Лошадки, так те хоть работают!
Мама согласилась с данным аргументом.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — чёрную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал:
— Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зелёной?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племянница Надя (5 лет) спрашивает:
— А кто такой Максим Фотошоп?
Я думала-гадала, пока не догадалась загуглить... Тут до меня дошло, что технический прогресс влияет на наших детей сильнее, чем на нас. А племянница просто смотрит у бабушки «Что? Где? Когда?». Там Поташёв.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда сын был маленьким (года 4), ему очень нравились мусоровозы, которые регулярно приезжали к нам во двор для вывоза мусора. Гул мощного движка, ловкие манёвры между припаркованными во дворе легковушками, подъём и опускание контейнера с мусором — все это вызывало дикий восторг у ребёнка.
Вопрос с выбором будущей профессии уже не был проблемой.
— Когда вырасту — буду работать на мусорной машине, — пацан прожужжал нам все уши.
— Не спеши, — говорил я с улыбкой, — пока вырастешь, ещё десять раз передумаешь!
— Нет-нет! Не передумаю! Только на мусорной машине!
Как-то гуляли мы с ним. Шли по тротуару вдоль дороги. А мимо нас пролетел с музыкой и орущими клаксонами свадебный кортеж. Ребёнок увидел такое в первый раз...
— Пааап! А что это было?!
— Это свадьба, сынок. Когда люди женятся, они наряжают машины и ездят на них по городу. Когда ты вырастешь и будешь жениться, мы обязательно тебе нарядим машину...
— Мусорную?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
— Ну, как-нибудь проживём...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Как говорит собачка?
— Гав-гав.
— А коровка?
— Му-у!
— А комар?
Минутная пауза, потом страшным голосом:
— Ням-ням!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын Фёдор в первом классе написал самостоятельную по «Познанию мира» с одной ошибкой. Был вопрос: «Какая птица не вьёт гнезда?» Он ответил: пингвин. Дома разбираем «ошибку». Он доказывает, что пингвин именно не вьёт, а сооружает гнезда из камней — результат просмотра канала Da Vinci Learning. Смотрю в интернете, действительно, прав сын. Объясняю, что мы живём в таком регионе, где от тебя ждут ответ «кукушка», хоть и пингвин тоже верный ответ.
Грядёт олимпиада по «Познанию мира». Делаю ему наставления:
— Ты ж смотри, не ответь на вопрос «кто не вьёт гнезда» — пингвин.
Он с уверенностью кивает, и говорит:
— Конечно, это Воловья птица.
Тот же Da Vinci Learning. Действительно, есть в Африке такая птица, как наша кукушка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, а почему кот пьёт воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младший сын заполняет литературный дневник для школы: название, главные герои, личное мнение... По последнему пункту:
«Дюймовочка»: женщина зря потратила свои деньги (что заплатила за цветок, из которого появилась Дюймовочка, а та всё равно с ней жить не осталась).
«Красная Шапочка»: даже если тебя съели, всё равно можно спастись.
«Кот в сапогах»: надо учиться обманывать...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Случай вчера в магазине произошёл. Женщина ходила по магазину с ребёнком (лет 6). Мальчик подошёл к витрине с мороженым и начал разглядывать. Мать подошла к нему и спросила, какое ему взять. Мальчик сказал, что ему не хочется, а потом повернулся к маме и сказал:
— Мам, когда наконец-то изобретут лекарство от диабета я тебе весь этот холодильник куплю, и мы будем вдвоём его есть!
Женщина тепло так улыбнулась и они ушли, оставив меня стоять с влажными глазами.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иногда, когда дети были совсем годовалыми, они спали вместе на одной большой кровати. И вот однажды посреди ночи слышу тихий плач. Не такой, когда больно или страшно, а когда тоскливо или жалко.
Подхожу к кровати, где уложил спать детей. Один спит ногами на подушке попой к лицу другого. А второй как раз и плакал. Он в темноте гладил попу брата и шептал:
— Ну, где же уши? Где уши?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын учится в третьем классе. Им дали домашнее задание — найти, прочитать и пересказать историю на тему «Хлеб — всему голова».
Так он пересказал сказку «Колобок»...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:
— Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
— Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья — взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка:
— Тима, мы хотим, чтоб ты хорошо учился, закончил ВУЗ, добился успехов в работе. А мы могли бы тобой гордиться.
Тимоха (11 лет):
— Вообще-то у меня первое место на городских соревнованиях по судомодельному спорту, диплом за лучшую мужскую роль на школьном театральном фестивале, второе место по итогам математической недели в школе. Бабушка, ты можешь уже сейчас гордиться!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын говорит:
— Мама, а мы на музыке проходили великого композитора Моцарта! А ты вот знаешь, когда он родился?
— Нет!
— 27 января 1756 года...
Я радуюсь, что сын внимательно слушал учителя. Сын продолжает:
— ...в Австралии.
Что-то пошло не так.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На днях жена занималась с детьми (4,5 лет), они тройняшки. В одном из заданий нужно было из четырёх картинок — грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет — нужно было убрать лишнюю и объяснить, почему она лишняя.
Двое из детей, а также и я с женой убрали самолёт, так как он летает, а машины — нет. А один ребёнок убрал грузовик, так как он перевозит мусор, а остальные — пассажиров.
Вот оно, нестандартное мышление.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечер, укладываю ребёнка спать. Дитё просит:
— Расскажи сказку!
— Какую?
— А вчера какая была?
Я, пытаясь вспомнить:
— Э... Ну... «Колобок», кажется...
Ребёнок, укладываясь поудобней:
— Ну, значит, сегодня тогда «Колобок-2»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У нас кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (почти 5 лет):
— Я не хочу на день рождения надевать нарядное платье, в нём не побегаешь и не попрыгаешь. Лучше купите мне оленьи рога и пошейте копыта, будет и красиво, и удобно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оксана, придя из сада, рассказывает:
— Наша воспитательница на прогулке как сурикат всё время стоит и смотрит, не случилось ли чего?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, день становится короче.
— Почему?
— Эээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят:
— Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сынуля (1 год 3 месяца) пьёт сам из чашки воду и одновременно писает. Дочка (5 лет):
— Мама, смотри! Он дырявый!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын в девятом классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу на детской площадке во дворе дома. Племянница где-то бегает. Недалеко от меня в песочнице играются два цыганёнка — брат и сестра, видимо. К ним подходит какая-то русская девочка (года 4) и активно пытается завязать разговор, однако цыгане не понимают по-русски, говорят на своём. Русскому дитю кто-то кричит:
— Маша, Маааша! Они на другом языке говорят, тебя не понимают!
— На другом? — удивлённо восклицает дитё.
Секунд 30 что-то обдумывает, затем снова поворачивается к цыганам и громко говорит:
— Хэллоу, май фрэндс!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мальчик в магазине игрушек протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём на линейку, а впереди идёт мальчик, несёт огромный рюкзак, цветы. Мама мальчика:
— Тёмочка, давай мама поможет.
— Я в школу иду, понимаешь? Мне уже ничего не поможет!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Папа, и вот когда тебе будет 100 лет, я приду и спрошу...
— Маш, да я уж умру, поди.
— Папа, это не выход.
Люблю свою дочь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В тролейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочке было лет 5, при СССР, пошли с ней на Первомай. На городской администрации висит плакат с портретами Карла Маркса, Фридриха Энгельса и Ленина. Дочь:
— Ой! Мамочка, смотри! Братья Гримм и мой дедушка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине маленький внучек (года 3-4) теребит за рукав бабушку и канючит:
— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Младшая, под впечатлением от повсеместных атрибутов Хеллоуина, размышляет, что наденет и как будем отмечать его в семье. Неожиданно:
— А ты, мама, споёшь свою песенку про Хеллоуин!
Я не понимаю о чём речь. Дочка:
— Ну эту, веселую на русском языке, которую ты часто напеваешь, про кости...
Я понимаю ещё меньше, вроде бы в репертуаре ничего такого нет. Путём расспросов, оказалось, что это песня про Одессу, где ей слышалось:
— ...но и Молдаванка, и Пересыпь обожают кости моряка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама:
— Таня, видишь, идёт дождь и светит солнце, это явление называют «слепой дождик».
Таня (7 лет):
— Мама, а я знаю, почему он так называется.
— Почему?
— Солнце светит, люди загорают, а тут раз — и дождь пошёл. А солнце ему говорит: «Ты что, дождь, слепой, что ли! Не видишь, солнце светит, люди загорают!..»
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аврора (5 лет) родителям:
— Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Друзья семьи — обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пошла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
— Я с ними жёстко поговорила, вот прям жёстко! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите, покупайте сами!».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно купили щенка. Я сказала сыну (5 лет), что можно найти обучающие дрессировке видео в интернете. Захожу в комнату и вижу такую картину: сын показывает видео щенку. Решил, что собака сможет сама всему научиться, посмотрев видео.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка придумала персонажа: свинка ДТПэппа. Водит, хрюкает и говорит:
— Мне плевать на всех, паркуюсь, где хочу.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У Розы в первом классе есть предмет «Религия». Спрашиваем за ужином:
— Вы уже проходили Рождество?
— Нет!
— Рождество — это день рождения Иисуса, в этот день он родился у Марии и Иосифа. Теперь мы это празднуем.
— А зачем мы празднуем день рождения чужого ребёнка?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в парке на скамье, наслаждаюсь погодой. Мимо меня не спеша проходят бабушка с внуком (лет 6). Внук говорит:
— Бабуля, я рэп сочинил, вот послушай: ветер вражды приносит войну, юмор и смех покидают страну...
Жаль, но дальше уже не было слышно. И какие ещё мысли были у юного рэпера, знает только его бабушка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Жена тут ребёнка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда, я теперь на киви похож?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса... Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются... Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Самый неприхотливый ребёнок.
— Что бы ты хотела на день рождения?
— Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое «сакура»?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся на прогулку, дала Вове (5 лет) новые шерстяные носки, и пока он их надевал, я читала ему с этикетки обо всех достоинствах верблюжьей шерсти:
— Комфорт и элегантность, высокая прочность, лучшая защита от переохлаждения...
Вова с трудом впихивает ногу в ботинок:
— Что-то не влезает. Мам, это слишком элегантные носки.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Приходит дочь из школы (6 класс) и говорит:
— Нам на следующий урок литературы задали прочитать библию.
— Всю?! — спрашиваю я.
— Нет, только несколько рассказов из... этой части, ну как она называется? Ну вот ещё такая, ну... потрёпанная!
— Ветхий завет?
— А да, из Ветхого завета, точно!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Видим с Соней (6 лет) в небе просто тучу птиц, которая то равномерно заполняет пространство, то выстраивается в длинную волнистую ленту, то закруживается в спираль... В общем, необыкновенная красотища!
Тут Соня предполагает:
— Может, они репетируют танец встречи весны?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Раннее утро. Айдана (10 лет), стараясь не разбудить братишку, что-то ищет на столе. Оказалось, дневник для музыкальной школы.
— А как он выглядел? — шёпотом спрашиваем мы с папой.
— С Петуховиным, — слышим шёпот в ответ и недоумённо переглядываемся.
— С петухом? — уточняет папа.
— С Петуховиным! Вы что, не знаете?! — и, теряя терпение, громче: — С Бет-хо-веным!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Выхожу из кабинета, стоит мальчик (лет 5):
— Я могу помочь, молодой человек?
— Благодарю вас, я жду Папу.
— Чай, сок, вода?
— Воды, если можно.
Приношу, отпивает:
— Благодарю вас, леди, невероятно вкусная вода.
Тоже захотелось подождать его Папу...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Работаю в детском саду. Сегодня занятие — тема «дикие животные». Задаю вопрос:
— Чем питается лиса?
Ответ порадовал:
— Колобками.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аделина (4 года):
— Чтобы ребенок был счастливым, он должен быть наспан, накормлен и намультен.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иду домой, навстречу мама с дочкой (лет 6). Мама:
— Тебе пора начинать учиться планировать своё время. Вот чем ты сейчас собираешься заняться?
— Сейчас я бы хотела ещё немножко походить по лужам...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает папа.
Хлюпая носом:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Недавно было. Дочь:
— Пап, у меня зуб шатается!
— А ну покажи.
Дочь выдёргивает зуб, протягивает на ладошке:
— На, смотри.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я сегодня как-то вскользь обронил свою любимую поговорку «Солдат ребёнка не обидит». Макс на меня посмотрел и говорит:
— Пап, я больше не буду обижать кота.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (11 лет) вслух читает условие задачи:
— Хомяк составлял диаграмму...
Я хохочу. Тимка:
— Мама, посерьёзнее. Если на ВПР (всероссийские проверочные работы) я буду так над каждой задачей смеяться, то мне решать будет некогда!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Каждое утро, провожая сына в школу, говорю:
— Учись хорошо и глупым домой не возвращайся.
Сегодня собираюсь на тренировку:
— Всё, я пошла.
— Давай, мам, занимайся хорошо. И жирной домой не возвращайся!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Привели на работу ребёнка (лет 5). Бабушка:
— Лиза, помнишь, мы икону видели? Что это за икона была?
Молчит.
— Ну, Лиза, икона божьей...
— Коровки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Разговариваю с сыном, который в лагере, спрашиваю:
— Как у тебя дела?
— Норм.
— А подробнее?
— Нормально.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Одна маленькая девочка, дочка знакомых, сказала однажды:
— Скорее бы уже я выросла, чтобы мне можно было читать взрослые книги. Ведь детские — такие страшные!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю Егорке (6 лет), что первых людей звали Адам и Ева. Вроде, запомнил.
Через какое-то время решила проверить.
— Как звали первого человека?
— ...Адам!
— А его жену?
— ...Мадам!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын, читая Чехова:
— Чего они так страдают по этому вишнёвому саду? Это же просто деревья?
— И это говорит человек, который плакал, сидя у мамы на коленях, когда узнал, что будем продавать старый шифоньер?
— Ну-у...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я сейчас еду в метро, рядом едет девушка с ребёнком смешным (3-4 года). У ребёнка вместо игрушки чисто вымытая картошка и он счастлив.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я часто слушаю радио «Юность». Там играют советские песни 50-80-х годов. Сын несколько дней послушал, а потом говорит:
— Мама, это не радио «Юность», это какое-то радио «Старость».
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки...
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
— И кто придумал эту совесть?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Я хочу, чтобы это была сестричка. Но если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя пятилетняя дочка сегодня утром.
— А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил четырёхлетний сын.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сижу в интернете. Заходит в комнату дочка (8 лет). Хмурая. Лезет в шкаф.
— Котюля, что случилось?
— Делала чай и облилась.
Я в ужасе:
— Кипятком облилась?!
Юлия смотрит на меня с лёгкой жалостью, как на умственно отсталого:
— Папа, если бы я облилась кипятком, ты бы точно это услышал.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка с Алисой разбирают поговорки и пословицы.
— «Что есть в печи — всё на стол мечи!» — это про щедрых и хлебосольных людей, — учит бабушка Алису.
— Да нет, бабуля, это про богатырей! Мечи только у них везде бывают — и в печи, и на столе, и, может, даже в ванной... Чтоб змей огнедышащий там в засаде не спрятался и не напал на безоружного богатыря, когда тот мыться пойдёт!
Бабушка от удивления рот открыла... О таких мерах ГО и ЧС её в своё время в школе не предупреждали.
Ошибки
revision me
Календарь
Март, 2024
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык

Все метки
Подписка
В контакте Twitter Facebook

© 2008 — 2024 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на